CAMINANDO A NINGUNA PARTE

http://luadnamanzana.blogspot.com

2011-01-13T06:47:00.000-08:00

Empezamos de cero y en breve pongo este blog con contraseña, así que... amores mios, copiad el enlace de la entrada y venir siempre a verme.
Os quiero

VOY A MEJOR

2010-12-03T00:59:00.000-08:00

Hola chicas!!!
Disculparme por no escribir en muuuuuucho tiempo, pero estos días he tenido mucho trabajo y no he parado, lo tengo que dejar todo en orden porque ésta semana me voy de vacaciones. Unos días en Serra, otro en Albacete y otro en el gimnasio, ajjajaja!!!
Ya he hecho 3 clases de walk y lo cierto es que, aunque me muero en ellas, me siento mucho mejor. Ya he hecho 2 amigas y con la profesora he empezado a entablar conversación, creo que ésto me conviene para no perder, de nuevo, el ritmo de ir al gym.
No me veo más delgada, pero tampoco me siento más gorda, aunque he vuelto a vomitar, ya no lo hago todos los días, porque la mayoria me controlo y no como cual cerda. Me tiene que bajar la regla la semana que viene, así que supongo que estaré un poco hinchada, aunque voy con frecuencia al baño, gracias a la calabaza y al deporte.
Ayer vi de nuevo a las 3 anoréxicas y decidí no mirarlas para no sentirme mal, tampoco me miro mucho al espejo y porsupuesto, nunca me peso, sería un trauma enorme.
Con JJ... seguimos con nuestros más y nuestro menos, pero nos queremos de una manera... inimaginable y además, lo hablamos todo siempre para intentar que los malos rollos no se hagan bolas enormes sin solución.
Gracias por toda la gente que ha entrado a comentarme, me hace muy feliz.
Palle, ya ves que estoy super feliz, no sé cuanto durara, pero por las moscas, voy a aprovecharlo, te queiro guapa, un besote enorme, tan tan grande como tú corazón.
Os quiero niñas, hasta dentro de un par de semanitass.

BARRIGÓN

2010-11-26T03:19:00.000-08:00

Hola amores!!!
Ayer salí del gym super deprimida. Hice la clase de walk y allí quemé 550kcal, depués un cuarto de hora haciendo abdominales, no conte cuantas, pero joder!!! la monitora nos pego una buena paliza, corrí 10min y quemé 100kcal, por último me quede 30min en una clase de Aerodance, que es una clase de coreografías, me fuí a mitad clase, porque me perdí en un paso y ya me raye mogollón, además, estaba ya un poco mareadilla.

En los vestuarios un bajón, pero bajón bajón, todas las chicas delgadas, pero para colmo de los colmos, tres anoréxicas, pero impresionantes, de esas que se les ven todos lo huesos, to-dos! y hablando entre dos de ellas que tenían que comprarse una faja porque no consiguen que se les vaya la tripa O_o yo flipaba, la otra se miraba al espejo mientras se tocaba la NO BARRIGA y mientras yo me tapaba como podía para llegar hasta el jacuzzy y que nadie me viera. Allí intente calmarme y pam! vienen dos al jacuzzy, salgo, me meto en la sauna, me quedé hasta que no podía más, solo por no verlas, para que se fueran, me ducho y cuando salgo de la ducha... allí estaban las dos, más una nueva que se había añadido, secandose el pelo y hablando, desnuedas, marcando huesos y yo muriendome de envidia.

Cuando llegue a casa, me tumbe para relajarme, estaba super decepcionada conmigo misma por no estar así, además, por mi cabeza solo pasaba la idea de que se habrían reido de lo gorda que estoy. Al llegar JJ me puse a llorar como una magdalena, cuando me pregunto que tal en el gym.

JJ- pero... ha pasado algo Lu?

Yo- que esta lleno de chicas en los huesos y siento mucha vergüenza cuando voy

JJ- pero tú... tú no quieres estar así, no?

Yo- sí quiero, pero en cualquier caso, lo que no quiero es estar como estoy, siento vergüenza

JJ- Luuuuu, yo te quiero así y te quiero muchísimo y todo el mundo te adora, cómo puedes sentir vergüenza?

Yo- por qué yo no me quiero como tu me quieres, no me gusto

JJ- cariño te tienes que aceptar, es el mayor favor que puedes hacerte

Yo- lo sé

Cambie de tema porque no quería seguir rayandole la cabeza con mi jodida obsesión o con mi gran falta de aceptación.

Cenamos, 1rodaja de merluza con un poco de verdura.

Me hizo reir mucho y en la cama... me ha empezado a besar, a tocar y yo me resistía porque no para de pensar en mi enorme barrigota, pero al final... me puso tanto que... jajaja!!! me deje llevar y nos reímos muchísimo, disfrutamos el doble y puf!!! menos mal que él está a mi lado, sino todo sería una mierda, me da mucha fuerza.

Esta mañana he visto los resultado del gimnasio y me he sentido mejor, me han dicho en el despacho lo guapa que estaba y eso ha sido un subidón.

Hoy quería probar lo de natación, me he traido la mochila, pero no me he depilado y como... que no voy a ir, me voy a casa a mimir un poco, que estoy rebentada. Por la tarde igual voy otra vez a walk y sino voy porque hemos quedado a cenar y tengo que ir a ver a mi gato la semana que viene no fallaré, más que nada porque al día siguiente me siento fenomenal.

Bueno chicas, no os preocupéis más, estoy mucho mejor, mil gracias por tanto apoyo y... es cierto todo lo que habéis dicho, si lo que me hace daño, es comer, debo mentalizarme que lo mejor, es dejar de comer.

Os quiero, mis niñas, os quiero mucho, cuidaros, ahora voy a leeros, que hace mucho que no me paso por mi bajo estado de animo.

Mil besines

SUPERIOR A MI

2010-11-25T07:47:00.000-08:00

Sigo odiando mi cuerpo, sí, realmente lo odio muchísimo, sobre todo por lo mucho que me limita y por lo mal que me hace sentir. Mi actitud, mi actitud no me convence, no diré que es penosa porque sé que necesito cambiar tanto negativismo por un abismo de luz.
Me veo enorme y para ser más sincera, cada vez más gorda, me siento triste por ello.
Hoy ya no he ido a almorzar mi tostada con tomate y mi té. Me he limitado a dos tés y una zanahoria, he tenido que comer con JJ en un bar, he pedido una ensalada y JJ ha dicho "y de 2º seguro que quiere arroz al horno" en realidad no quería 2º y me he comido media ensalada y medio plato de arroz, pero al llegar al despacho he vomitado.
Tengo la mochila en casa preparada, subiré, la cogeré y me iré de cabeza al gimnasio, he visto que hay walk a las 18:00h, supongo que llegaré un poco antes, así que haré un poco de cinta antes, sabéis lo que es el walk??? es como el spinning pero en la elíptica, nunca lo he hecho, pero debe estar bien. Seguro que me lo paso y me engancha más una clase, que estar sola en la sala de musculación.
Necesito, lo juro, es una necesidad, verme bien.
Me duele la garganta, siento que tengo fiebre y además me duele mucho el cuello, pero sé que todo es por vomitar, así que la solución está en mis manos, pero me siento entre la espada y la pared.
Mañana intentaré, a la hora de comer, ir a la piscina, aunque no creo que me dé tiempo y seguramente llegaré un poco tarde al despacho, si esto sucediera, no lo volvería a hacer, pero lo quiero intentar, a ver si así, por lo menos no como.
Bueno chicas, gracias por estar ahí, se que me queréis, pero yo no me quiero así, no me gusto y... por lo menos lo quiero intentar, vuestro apoyo es lo más importante que tengo.
Mil gracias. Os quiero

OJALA DESAPARECIERA HOY

2010-11-24T11:17:00.000-08:00

Escribo desde casa, cosa que no me agrada hacer, no quiero dejar rastos en el portatil de JJ, pero ahora mismo me siento muy muy mal.
Hoy he vomitado todo lo que he comido, que no ha sido poco, pero aun asi me siento muy mal.
Tengo ganas de sentir daño físico y no me puedo cortar, supongo que unos golpes servirán para saciar muy sucia hambre de dolor.
Quisiera desaparecer ahora mismo.
Creo que vuelvo a tener cambios de humor y paranoias constantes, creo que vuelvo a volverme loca, literalmente loca.
Tengo que hacer una pausa, tengo que vomitar. Me he hecho daño en la garganta, me clave una uña, mañana dolera, hoy me da igual.
Voy a bajar a pegarme una buena ducha a ver si así me relajo un poco. También voy a preparar la mochila para ir al gimnasio mañana y no tener ni escusa ni hostias! sí o sí tengo que ir y punto.
Joder!!! hoy estoy mal mal, como hacía tiempo y me veo enormemente gorda y asquerosa y.... puf!!
Paleprinces, te prometo que estoy muy muy gorda, para no tener valor a pesarme... estoy tremenda. Lo que daría yo por ser como tú o volver a ser lo que fui. ME ODIO!!!
HOY ME ODIO MUCHO MÁS DE LO NORMAL.
Un beso

SIEMPRE FALLO

2010-11-23T04:36:00.001-08:00

Ayer cuando fui a tomar mi calabaza me dí cuenta de que estaba mala y me baje al mercadona a comprar una ensalada, no la iba a coger porque tenía muchas calorias, me dirigí a la bollería y reaccione pensando que no era el mismo tipo de calorias, así que cogí la ensalada de 200kcal. De cena 1 alcachofa, 1 rebollón y unos 40g de berenjena con 5g de bacalao y por último un trocito de queso que lo mandaría todo a la mierda (por las calorías que tiene) y unos 70g de boquerones en vinagre. Tome un total, con el almuerzo y todo, de una 551.5kcal aprox.
Me acoste muy llena y tampoco cene mucho. Hoy tengo para comer 70kcal de lentejas y para cenar un puré de calabacín de no sé cuantos gramos, con un quesito y he almorzado mi pan con tomate triturado. Vamos, que hoy calculo unas... 207kcal.
Lo cierto es que no me lo creo ni yo, porque saldré de currar y me ire al dentista, depués iré a casa de mi madre a ver a mi gato, llegaré a casa sobre las 18:00h y seguro que como algo, aunque si como, lo prometo vomitar.
Os quiero un beso

HACIENDOLO BIEN

2010-11-22T03:51:00.000-08:00

Hola!
Esta semana ha ido todo mejor, yo también me he portado mejor, vamos, que todo bien.

He pasado toda la semana comiendo verdura y delvoviendo todo lo que comía. El espejo ya no me hacía tanto daño porque veía progreso.

El jueves fui con JJ a tomar algo por la noche. Tomamos, 2 vinos y una caipirinha. Nada más llegar a casa, me puse a vomitar, vamos que me pasé vomitando casí 12h, pero sin parar, hasta que el médico decidio ponerme primperan intramuscular y mi cuerpo dejo de vomitar. No me tenía en pie, menos mal que JJ se quedo conmigo toda la mañana. A medido día preparó algo para que comiera y por la noche también...

JJ- Carí, sabes por qué estas así?

Yo- supongo que me sento algo mal

JJ- pues yo creo que no estas comiendo y bebes con el estómago vacio y pasa lo que pasa, qué opinas?

Yo- sabes que como, mira como estoy, cómo no voy a comer!!!

JJ- has vuelto a adelgazar

Yo- bueno, dijisté que no te parecía mal que perdiera peso

JJ- volvemos a lo de siempre, quiero que bajes de peso si tú quieres, pero solo quiero que lo hagas si lo haces bien, comiendo sano y haciendo ejercicio.

Yo- Creo que comemos muy sano y esta semana no he podido ir al gym por el hombro, te prometo que la semana que viene iré

JJ- no me tienes que prometer nada, tienes que hacerlo por tí Lu, que te quiero mucho y no quiero que te vuelvas a estar como antes de mal.

Asi que el fin de semana decidí portarme bien. Me costo mucho no vomitar el sábado, comimos con mi familia, fui al baño, me lo plantee y decidí no hacerlo por él.

El sábado noche cena del cumple de un amigo, pues... no hay problema, todo era picoteo, asi que apenas cene. Después nos fuimos a bailar, así que queme bastante, salí de alli chorreando, jajaja!!! y eso que hace frio, eh!

El domingo JJ se fue a trabajar y yo cuando desperte me dedique a limpiar la casa. Comimos spaguettis carbonara, cenamos berenjena con bacalao.

Hoy empiezo de nuevo:

Desayuno= 0kcal

Almuerzo= 40g pan con tomate natural= 112kcal

Comida= 300g calabaza asada= 57kcal

Cena= 70g seta, 200g berenjena y 10g bacalao= 80.3kcal

TOTAL= 249.3kcal

Sigo sin pesarme, no me atrevo, no quiero llevarme desilusiones, sé que voy a perder peso y con eso me sobra, cuando me sienta mejor con mi cuerpo, ya subiré a la báscula.

Os quiero muchísimo, un besazo

AL FILO DEL FINAL

2010-11-15T04:34:00.001-08:00

Hola chicas!
Muchas gracias por todos vuestros consejos, por leerme y por estar siempre ahí, sobre todo vosotras Paleprincess y Patricia.
El viernes al final logre tomar solo calabaza, aunque con tanto alcohol en el cuerpo a las 6 de la madrugada tome 1/2 sandwich de pate. Llegamos al pueblo y nos fuimos al bar, donde de nuevo quede un poco al margen de la conversación. Fuimos a casa con un amigo de JJ para seguir bebiendo y yo termine encima de la mesa dormida mientros ellos hablaban.
El sábado invitamos a comer a dos amigos. De nuevo, ya sea por mi falta de integridad, por mi sueño, por mi... yo que sé, quedé al margen de la conversación y terminé durmiendo en el sofá mientras ellos terminaban con la comida. Más tarde me desperte y JJ estaba en pie, no se sentaba a mi lado, ni me decía nada y ya desesperada salí a la terraza a pensar sobre mi mierda de vida, al entrar...
JJ- hemos quedado para ir a cenar al bar. Me duele todo, me puedo sentar a tu lado
Yo- más vale tarde que nunca, no???- entonces empezo a despotricar sobre mi y mi actitud- te lo había dicho en plan broma, pero... olvidalo. Ves tu al bar si quieres, yo no voy, no me apetece estar con ellos, me apetece estar contigo, para eso creía que habíamos venido a Serra
JJ- me vas a contar que te pasa?
Yo- no puedo más JJ, no soporto esta situación, me siento muy muy sola. No quiero que te sientas culpable en ningún momento, tu no tienes la culpa de nada, pero yo no soporto más esta situación JJ. Lo cierto es que no sé que hacer.
JJ- Esto ya lo he escuchado, que pasa? te ha molestado que los invite a comer? te aburres conmigo, no?
Yo- no, de verdad que no. Como te he dicho lo último que quiero es que te eches la culpa de nada. Es cierto que pienso que no pasamos suficiente tiempo juntos, que siempre hay carabinas y bueno, a pesar de todo ello... pues yo no estoy bien en el curro, no tengo con quien hablar y me siento muy muy sola.
JJ- Dime que es lo que puedo hacer, cómo podemos solucionarlo? es que no se me ocurre nada.
Yo- Cariño, igual esto ya no tiene solución.- aguante las lágrimas y él tenía los ojos llorosos- Yo no quiero reclamarte nada más, ni echarte más culpas. Esto no tiene sentido, si yo estoy mal, tu también estas mal, dime tú, qué hacemos juntos? estar mal? no cielo, lo siento, pero no.
JJ- yo sabía que esto sucedería, ya no me quieres, te aburro
Yo- eres lo que más quiero en este mundo- ya no aguante más y me puse a llorar- por eso lo hago, no soporto ver que nos hacemos tanto daño. No pasa nada cielo, solo es para mejor, aunque ahora duela.
JJ- si que pasa Lu, si que pasa...
Había parado de llorar, pero la boca me temblaba de tanto aguantar y exploté en llanto, pero de una manera... que no me pasaba desde niña, casi no podía respirar, él me abrazo y yo empece a decirle "no dejes que me cargue esto, por favor, no me lo permitas, siempre lo tengo que estropear todo, no me soporto" siguio abrazandome y pidiendome que me tranquilizara, que todo iba a ir bien. Me beso y me dijo que fueramos a dar una vuelta.
La noche la pasamos en casa los dos juntos, no fue mal, creo que hasta me hizo reir.
El domingo también lo disfruté mucho, con él a solas.
Parece que no me dejo dejarle, parece que el tiempo dirá lo que va a suceder.
Me siento muy obesas, chicas, me estoy hundiendo, de lo foca que estoy, necesito adelgazar o ir al gym para, por lo menos, ver que intento hacer algo, pero hasta la semana que viene no puedo, lo cierto es que me sigue soliendo bastante el hombro y el cuello. Debería ir a la piscina o al Spa, pero me da vergüenza ponerme hasta un bañador.
Hoy he tomado un té, ahora iré a tomar mi porción de calabaza y ésta noche no sé que toca, pero creo que, ensalada.
Bueno niñas un beso enorme para todas

SIN VOMITOS

2010-11-12T03:02:00.000-08:00

Bueno chicas,
ayer me porte como dije, excepto a la hora de cenar que...
JJ- nos quedamos en el bar a ver el partido
Yo- ok
Lo cierto es que no puse resistencia ni nada, eh! y sacaron comida, como no, engulli sin control, cómo puede ser que no sienta vergüenza al comer asi con lo gorda que estoy? que al final me apretaban los pantalones y todo, Dios! soy lo peor, y cuando me plantee vomitar, pensé, "no, hoy no voy a vomitar en todo el día" y asi lo hice.
Al llegar a casa bronca con mi señor, porqué porque pienso que no le atraigo lo suficiente, contestación "me atraes mucho, no puedes decir eso, y más ahora que no te emparanoias con tu cuerpo" jurjurjur!!!
Hoy no he desayunado, me he acostumbrado a tomar un té cuando llego al despacho, en vez de la leche que tiene muchas calorías y éste no tiene ni una. Después le he enviado un msn "te apetece un café" y lo cierto es que me he tomado un café con leche y medio croissant. Lo bueno es que hemos hablado como si nada hubiera sucedido, pero lo cierto es que no dejo de reclamar su atención, y no voy a escribir siempre lo mismo, pero ni lo intenta, ni reacciona y no creais que no os leo, quizá tengais razón y necesite un poco de espacio, de hecho, seguramente sea asi, pero... no sé porque aun no reacciono y no me gustaría que pasará como en otras ocasiones que hasta que no llegamos al caos, no abro los ojos, intentaré ponerme ya las pilas.
Que conste que no estoy de baja, no la quise coger y por supuesto que no estoy en reposo, sino estaría subiendome por las paredes.
Voy a buscar a ver si veo alguna dieta de esas brutales de la calabaza, pero la semana que viene pasaré 5 días comiendo calabaza y por la noche pures de verduras, que también llenan un montón, que os parece?
Mil besos guapas

VOMITANDO VOY, VOMITANDO VENGO, VENGO

2010-11-11T06:12:00.000-08:00

Hola guapas!!!
Estoy más enérgica, pero más frustrada con mi cuerpo.

El médico me ha dicho que nada de gym en unos 15, también me dijo que me daba la baja, pero le he dicho que esperemos a ver si asi mejora mi hombro, que tiene sobrecarga muscular.

Ayer como debía hacer reposo, limpié toda la cocina y los dos cuartos de baño.

Hoy tengo que quitar el polvo, tengo que pasar la aspiradora y fregar la casa.

Pues chicas, reconozco que me esfuerzo en no comer para caer, ayer tome: desayuno 0, almuerzo (40g de pan, con tomate natural, una lonchita de jamón york y una anchoa), comida 6 rosquilletas, vomitadas y cena un puré de espinacas. Mi cagada... al llegar a casa, una 50g de torcitos (250kcal) vomitada, 3 tostadas una con anchoa, otra con paté y otra sobrasada (puf kcal) vomitadas, no recuerdo que más, pero algo más engulli y volví a vomitar. Total, toda la tarde vomitando, pero sin parar.

Hoy en vez de levantarme y verme mejor cuerpo, todo lo contrario, me he visto más gorda que nunca y me he sentido, en ese aspecto como el culo y cuando he ido a dar una vuelta de media hora para bajar y bajar, me he mirado en unos espejos y me he odiado un poco más, por haberle vuelto a coger amor a la comida. Tengo una rabia conmigo misma...

Mi menú de hoy a sido:

Desayuno 0

Almuerzo (40g pan, 10g tomate triturado, todo es aproximado)= 107.8kcal+1te=0kcal

Comida (63g berberechos, 500g de calabaza asada)= 140kcal

Lo previsto para la cena es, un caldo de verduras con 20g de fideos= 71.8kcal

Sería un total en todo el día de... 319.6kcal

Pero seguro que llego a casa y la cago comiendo algo más, aunque ahora mismo estoy super llena y creo que es debido a la calabaza, os lo recomiendo, tiene muy pocas calorias (100g=19kcal) y llena muchísimo.

Creo que va a ser mi dieta de la semana que viene, calabaza, calabaza, calabaza y más calabaza.

No sé si adelgazo porque no me peso.

Anoche me bajo la regla y me sigo viendo igual de foca.

Que tengais un buen día mis niñas

PD: Cuanto tiempo sin subir thins, Dios!!! quiero estar como ellas, que envidia

TRISTEMENTE DECAIDA

2010-11-09T05:09:00.000-08:00

Jo! Estoy un poco triste, no sé si será que estoy esperando a que me baje la regla o que.
Siento que tengo ganas de llorar a todas horas, siento que todo me sale mal y lo peor es que me siento super abandonada por todo el mundo, cuando pienso que en ningún momento me he portado asi con nadie, siempre estoy encima de todo el mundo llamando, preguntando que tal van las cosas y evidentemente estando ahi siempre que sea necesario.
Mi novio, mi novio promete cosas que no tienen principio, me promete cosas que nunca empiezan y... me siento un poco decepcionada por esa parte. Por otra me siento super orgullosa de ya no sentir la necesidad de callarme las cosas, cuando me siento mal por algo, lo digo y punto, lo mejor, él reacciona bien y podemos razonarlo y hablar. También es cierto que ayuda a sentirme mal, porque siento que no paro de reclarmarle cosas al pobre que hoy por hoy no me puede ofrecer, ya sea por problemas económicos, como por falta de tiempo o quizá de interes, aunque él asegura que no.
Este fin de semana solo sentí que comía más de la cuenta el domingo.
Ayer pasé todo el día con una ensalada y a medio día sentía mogollón de hambre, pero aguante hasta la cena, que teníamos que celebrar una cosa JJ y yo, pero... la cena me salio como el culo (no suele suceder, pero mira) y gracias a eso no cené mucho, pero me sentí muy llena y fuí a vomitar.
Hoy no he desayunado, pero una compañera me ha dicho "me acompañas hoy a almorzar, es que hoy no sale nadie" total que he dicho que sí sin pensarlo y después me he dado cuenta de que eso no entraba en mi dieta (se ve que como estoy regresando aun no me hago) he pedido un té y me ha dicho "y una tostada, no?! como siempre!" ok, media tostada al estómago.
No creo que coma, aunque ahora tengo mucha hambre y lo cierto es que como llevo un día muy aburrido y me siento bastante sola, me gustaría poder ir a comer. Creo que me llenará como persona, absurdo, no? joder! es que siento un vacio, tan, tan grande. Siempre puedo vomitar, aunque eso no debería entrar en mis principios.
Mañana no me voy a traer comida para no tener tentaciones, asi ni me lo plantearé el hacerlo o no.
Mañana ire al gym, a ver si consigo sentirme mejor. Hoy debo ir al dentista, que por fin he cobrado la ayuda del gobierno por el alquiler del piso y me puedo pagar el molde para que por las noches no me siga destrozando los dientes.

Tengo unas ganas de que alguien me escuche o me haga caso o me de una sorpresa, joder! necesito sentirme un poco, solo un poco, querida.

Voy a dejar de escribir ya porque me voy a poner a llorar.

QUIEN ME VE? ESTOY AQUI!!!

2010-11-05T00:48:00.000-07:00

Ayer el sueño podía conmigo, hoy el cansancio, pero seguiré luchando.
No comí, al llegar a casa me llene de patata hervida con queso y lo vomité todo, después volví a dormir. Por la noche cené un huevo con JJ y medio vaso de zumo de naranja.
Hoy no he desayunado, tengo un té en la mano y mi intención es no comer.
JJ no sé donde está, aunque supongo que nunca ha estado conmigo, como siempre, todo le absorve demasiado y yo no puedo pedir más, porque sería exigir que me atendiera y no tiene tiempo para ello, puf!! es un poco triste, aunque sé que me quiere se me hace difícil escuchar que tiene tantas cosas en la cabeza que... se le olvida que estoy ahí. Esta bien que reconozca que me tiene avandonada, pero estaría mejor que lo solucionará.
Hoy me he visto mejor en el espejo, aunque no bien, espero que pronto me baje la regla y esto ayude a deshincharme, aunque sé que lo que yo tengo es grasa y más grasa.
Esta noche me ha dicho que me va a llevar a un chino nuevo que han abierto. El sábado iremos a comer a casa de su madre, aunque seremos nosotros los que hagamos la comida, supongo, todo depende de si viene su hija o no, si viene compraremos comida para llevar. Se le ha olvidado que me apetecía ir a Cheste a ver la fiesta de las motos :(. Por la noche supongo que nos quedaremos en casa. El domingo doy por hecho que más y más casa.
Aunque el sábado deberíamos ir a comprar aunque fuera agua, porque ya no nos queda ni eso en la nevera.
Bueno chicas, espero que todo vaya bien

A POR TODAS

2010-11-04T05:50:00.000-07:00

Quiero escribir que empiezo de nuevo, empiezo a no ir al gimnasio, a vomitar continuamente todo lo que como, empiezo a odiar mi enorme y grasiento cuerpo.
Lo estoy pasando muy mal, estoy odiando cada segundo que pasa porque me veo enorme y no hago nada. Vomitar no es suficiente, yo lo sé, debería dejar de comer.
Hace dos días me resistí a cenar, cuando JJ si que ceno y me tento.
Llevo 2 días sin desayunar, bebo té y café.
He comido a medio día y lo he vomitado, todos los días, aunque hoy no lo haré, el comer.
Llevo ya tres días vomitando y lo cierto es que no hay intención de parar.
Con JJ todo va genial, lo amo, me ama, si dicutimos después lo solucionamos ablando, es maravilloso el punto al que he llegado con él. Adoro a mi bichito.
Esta noche no he dormido bien, sé que se debe a que ella a vuelto, pero no me preocupa, descansaré esta tarde.
La semana que viene, sin duda, empezaré otra vez con el gimnasio e igual, incluso, me peso, porque comienza mi nuevo reto, porque me he cansado de mirarme al espejo y darme asco, porque no disfruto de mis relaciones sexuales por vergüenza a que me toquen y me vean, si es que solo pienso en eso!!! asi que le voy a poner punto y final y voy a ir a por todas, pero a por todas, todas.
NO COMER
SI COMO VOMITARE
GIMNASIO DIA SI DIA TAMBIEN, anque en vez de 3h este 2h, TODOS LOS DÍAS
NO ME RENDIRE
SIEMPRE ME PESARE A TODAS HORAS
VOY A LUCHAR
Os quiero chicas

Involución

2010-10-28T00:26:00.000-07:00

No sé si algún día lograré salir de esto. Supongo que son intentos fallidos porque yo lo decido asi, no me frena el miedo, pero me hace avanzar el sentimiento de no querer vivir eternamente.
La gente me desagrada bastante, creo que no suelo caer muy bien, pero apesar de ello, creo que estoy trastornada, creo que mi mente es excesivamente perversa, bueno, quizá no sea mala en si, tan solo mal pensada.
Veo a JJ triste y me hace estar triste. En el fondo me jode que mi estado de animo siempre haya dependido de los hombres que me acompañan en mi camino. Pienso que debería tener una psique limpia de estas absurdeces, es decir, mi vida depende de mi, mi felicidad depende de mi, solo yo soy causante de mi estado de animo, de mi moral y mi entereza. No puedo estar siempre echandole los muertos a otros.
Amo a JJ, nunca dejaría de quererlo ni un gramo, ni si quiera cuando me enfado, pero que le ame, no significa que mi vida penda de él.
Ayer el día fue duro, me cuestione demasiadas cosas y tuve una recaida, aunque supongo que no puedo etiquetar esas situaciones desagradables como recaidas, ya que en realidad nunca me sané. Hoy no sé si quiero salir o no, no me atrevo a pesarme y no me veo mejor, solo me siento mejor cuando vomito, cuando vomito todo lo que como, cuando al paso de una hora siento el ruido del hambre por mis las partes más internas de mi ser.
Mañana será otro día y quizá mi percepción cambie, ruego por modificar mi forma de pensar, pido por ser alguien normal y no tan extraña y subnormal como me siento.
Bueno, hoy necesita contar esto.
Un besazo mis niñas

¿CONFESANDO LO QUE FUI O LO QUE SOY?

2010-10-25T23:29:00.000-07:00

Hola amores!!!

El fin de semana pase por un estado un poco raro.

El viernes solo comi medio bocadillo en todo el día, pero me puse hasta el culo de cerveza y otras sustancias que alteran mi mente. Le conté toda mi historia a el cuñado de JJ, supongo que ibamos demasiado pasados.

El sábado JJ y yo nos pasamos todo el día durmiendo y comiendo en el sofá, estabamos destrozados de la noche anterior. Por la noche, viendo una peli, me empece a meter con una de las protagonistas, porque me resultaba una estupida y él dijo:

JJ- no será que te gustaría tener ese cuerpo?

Yo- ese!!! pero si esta como una foca!!!

JJ- que dices??? se le marcan todos los huesos

Yo- vamos a ver, no está como una foca. Desde luego que comparando ese vientre con el mio... pues sí, me gustaría estar asi antes de como estoy, pero... ni se le notan los huesos ni está delgada.- cogí el ordenador, busque una foto de Angelina Jolie con anorexia- mira, está es Angelina, que te encanta, no? pues esto es estar delgada

JJ- eso es estar enferma y me gusta en las pelis que no sale tan delgada

Yo- bueno, pues mira a ésta- una chica muy guapa, a la cual solo se le marcaban las caderas, estaba normal- antes yo hubiera dicho que estaba gorda, ahora me gustaría estar como ella

JJ- Lu, sigues igual? sigues viendo normales a esas chicas? ya se porque te juzgas como si estuvieras gorda, tu eres normal!!! esas son enfermas o chicas delgadas, tu no estas gorda

Yo- cariño, yo ya estoy bien, soy consciente que con estos huesos, con estos brazos, con esta genética, nunca podré ser delgada, no te preocupes.

JJ- me preocupa pensar que aun estamos ahí

Eso fue todo, yo que había considerado que si hablaba tan libremente sobre el tema era porque ya lo había superado... y en realidad solo era por qué me había pasado con la bebida? no lo entiendo, no me entiendo.

No me veo bien, pero tampoco con los ojos de antes y aunque ayer me planteara una locura, no la hice, ya no vomito, como normal y hago ejercico hasta caer rendida. Por supuesto que he engordado, en un año he subido 10kg, cosa que me jode muchísimo, pero ya no me peso, ya no me miro, ya no me siento.

Os quiero niñas, a seguir luchando, aunque no sepa porqué.

HE PECADO

2010-10-21T02:50:00.000-07:00

UUUUuuoooo chicas!
Voy a ser sincera conmigo misma, joder!!! me jode haber conseguido dejado de vomitar para nada. Ya os conté ayer que estaba malita, no preñada (ya me hice la prueba), en el hospital me han dicho que es un virus, cosa que dudo ya que no tengo malestar, solo tengo vomitos. Me han dicho que pase dos días sin comer, cosa la cual me niego a hacer, más que nada porque soy consciente que eso me llevará a la ansiedad y a la bulimía. Aunque lo más gracioso de todo, es que como ahora sé que todo lo que como lo devuelvo, no me he molestado en mirar que es lo que ingiero. Ayer por la noche, la cosa cambio, porque después de comerme medio bocadillo, no lo devolví todo y me emepece a agobiar, hasta el punto de volver a causarme el vomito.
Esta mañana he almorzado, tenía hambre y se me ha olvidado en casa la manzana, asi que una compañera muy amable me ha cedido su bocata de jamón y queso y más tarde he tenido que recurrir al vomito de nuevo.
Ahora mismo tengo hambre, hará un par de horas que comí el bocata, cómo coño tengo hambre?!!!
Ayer no pudé ir al gym, estuve en el hospital 4h esperando a ser atendida. Después salí corriendo a un velatorio y JJ sé olvido de coger la copia de las llaves del coche, asi que nos toco cruzarnos la ciudad a por otras llaves. Llegué super tarde a casa.
Hoy como en casa de mis abuelos "arroz amb fresols i naps" (arroz con judias y nabos) comida excesivamente calórica, lo devolveré, evidente, Dios!!! cómo puedo decir a estas alturas esto, yo creía que ya estaba sanada. A la tarde iré al gimnasio, a ver si asi, se me van las ganas de ir por el mal camino, espero no estar destrozada de tanto vomito.
Uf! me hierve la sangre de ganas de pesarme, aunque es algo que descarto hasta que vea, de nuevo, mis caderas, aunque sea cuando meto tripa. Sabéis que ni metiendo tripa veo mis caderas!!!? es algo horroroso, no me hace sentir bien, aunque es cierto que el vientre si que lo veo más plano, esto cadece de sentido, pero yo lo veo asi.
Hoy la enana de la oficina, porque ahora hago la gracia de "me voy a volver bulimica" como lo devuelvo todo, ha dicho; "yo si pudiera vomitar sería bulímica, pero me da mucha cosa hacerlo" le he dicho de todo, joder!!! no tiene ni puta idea de lo que es, aunque creo que se lo he explicado clarito... no creo que haya servido de mucho, de hecho estoy segura de que tiene una TCA, al principio pense en la anorexia, pero después de verla comer me quedo claro que era bulímica.
Bueno prinss, no sé que más decir, no sé si evolucionaré o volveré a las andadas, creo que el gym es lo único que me puede sacar de aquí.
Mil besos mis niñas

¿MALITA?

2010-10-19T23:39:00.000-07:00

Hola amores!!!
Mi entrenamiento en el gym va genial, aunque siempre termino super mareada por pasarme de la raya. Voy 2 días a la semana y me estoy mínimo 2h haciendo ejercicio, después me paso una horita relajandome en el jacuzzy, sauna y baño turco. El lunes corrí una hora en la cinta, hice 10km y quemé 900kcal, después ya hice musculación.
No sé si me estoy poniendo malita o tengo algo en el estómago. El domingo empecé a tener angustia, vomitaba casi todo lo que comía, sin provocarmelo y eso que intento aguantar, cosa que resulta imposible. Sigo igual, sigo vomitando parte de lo que como, es automático y ahora mismo tengo angustia, tendré que ir al médico porque 4 días asi es mucho, no creéis?
No sé si éste estado de mal esta tiene algo que ver con que la semana pasada no me bajara bien la regla, estuve manchando duranto 5 días, pero... regla, regla no tuve. No sé si ir a la farmacia a comprarme un test de embarazo. Le comenté mi situación a JJ y se rió, parece que no piense que pueda estar embarazada, espero que no tengamos ninguna sorpresa.
Sigo sin pesarme, me veo mejor, aunque tampoco mucho, pero algo sí. No me peso porque sé que me hará daño vea lo que vea, asi que para que verlo? Se que no puedo estar engordando con lo que como y el ejercicio que hago, o al menos, eso quiero pensar.
Con respecto a un comentario anonimo... te podrías ahorrar algunas cuantas palabras escritas, no me interesa tu opinión y no me interesa porque no entiendes nada. Nunca me he sentido patética y si tu te sientes asi es cosa tuya, no lo reflejes en las demás personas. Me da igual que me alabes por estar consiguiendo salir, no me interesa.
Bueno churris mias, voy a pedir ahora con el médico, ya os cuento, os quiero mil

RESISTENCIA Y REFLEXION

2010-10-14T06:14:00.000-07:00

Hola amores!
Escribo porque ayer la cagué! Pero empezaré diciendo que he tenido un puente de P.M. y digo puente por decir algo, porque yo el lunes trabajé, pero... lo he pasado muy bien con mi amor.
Me ha bajado una regla muy rara, no mancho apenas, eso no es lo peor, lo peor es que tampoco voy al baño a hacer de vientre y mi tripa... está enorme, entre no cagar y no devolver, está tan enorme que llevo más de una semana sin pesarme y la última vez que lo hice no me gustó lo que ví, no sé si seré capaz de aceptar esos digitos malignos, asi que prefiero esforzarme por evitar verlos.
Bueno, pues ayer, no me traje al trabajo la mochila para ir al gimnasio, estaba realmente cansada y cuando llegué a casa, en vez de ponerme en marcha, me tumbe en el sofá. Cuando me desperte era demasiado pronto, no sabía que hacer, además, seguía cansada, asi que comí y comí frente a la tele y después vomite y vomite frete al WC. No me sentí mal, pero tampoco orgullosa de pasar media vida asi. Depués quité el polvo de la casa, pase la aspiradora y limpie los cristales. Hice la cena, un caldo de pescado, hice la comida para hoy, una ensalada y fregue todo lo que había en la pila. Pusé una lavadora y me fuí a la ducha, donde vomitaba porque me encontraba mal.
Conclusión, cuando no tengo nada que hacer y me agobio, me dedico a comer, cuando como asi, vomito, por lo tanto, si no paso ninguna tarde en casa sola, no me pasará nada de esto.
Hoy me he traido la mochila para el gimnasio, sigo hecha mierda, pero... me da igual, debo de ir, sino ya sé las consecuencias. Después de comer he ido al baño a limpiar el tupper de la ensalada, he mirado el WC y he pensado "creo que debería vomitar la ensalada" entonces de inmediato me ha entrado mucha angustia, tanta que podría haber vomitado sin provocarmelo, pero... me he dicho a mi misma "piensa en otra cosa, piensa en otra cosa" y me he puesto a pensar en que no me iría del gimnasio hasta que no quemará 600kcal en la cinta, que a mi ritmo se traduce en hora y media con intervalos de carrera y trote, con una pendiente entre 2 y 4. Total, que se me ha ido la angustia, he salido del baño y... aqui me tenéis contando mi reflexión.
Estoy siendo fuerte y constante, pero tengo miedo de seguir subiendo de peso o de seguir viendome cada vez peor. La semana pasada estaba haciendo todas las comidas y en medida de lo posible ya incluía algún día de pescado, esta semana ya me he saltado varias comidas y posiblemente eso también sea un error.
De todas formas a seguir luchando se ha dicho, hoy más gym, más y más gym.
Un besazo a todas y ser fuertes

SANANDOME

2010-10-07T02:33:00.000-07:00

Ya no escribo porque quiero mejorar, aunque no creo que mejore por no escribir, pero si mejorare sino me baño todos los días con fotos de chicas perfectas, con comentarios de kilos, de tallas, etc.
He ido a mejor, sí, todo está mucho mejor, aun asi algo me dice que estoy en una fase de probable recaida, sobre todo si sigo pesandome y mirandome tanto al espejo.
Ya he ido tres días al gym. El primer día estuve una hora, el segundo hora y media y el tercero, que fue ayer, tres horas. Salí de allí super mareada, sino aun me hubiera quedado más, quería hacer la clase de yoga dinámico, pero mi mareo me dijo que me fuera a casa si quería llegar. Lo cierto es que no estuve tres horas voluntariamente, se me paso el tiempo volando, solo me dí cuenta de la hora cuando estaba desmayada.
Corriendo fuí a casa a hacer la cena, no me dio tiempo a hacer la comida para el día siguiente, así que no sé que comeré hoy.
Estoy haciendo todas las comidas, aunque sigo intentando evitar carnes, pescados, pastas y arroces, lo cierto es que lo suelo evitar, a no ser que venga JJ a comer conmigo o en alguna excepción.
Anoche cuando JJ llego...
JJ- cariño... te has vuelto a duchar?
Yo- cómo???? nooo!! me he duchado a la salida del gym
JJ- pero si tienes el pelo mojado, a que hora has salido?
Yo- no sé... a las 20:30h cosa asi
JJ- y a qué hora has ido??
Yo- pues a las 17:00h, del curro al gym, ya sabes que cojo la mochila
JJ- tú no estás bien!!!! tres horas!!!??? tu estás mal de la cabeza
Yo- joder!! entre que llegas te cambias, después del entremamiento, jacuzzy, sauna y baño turco, duchate, vistete...
JJ- que no!!! que no me vendas rollos, que no estás bien!!! estamos diciendo de ir poco a poco y tu ale!!! a saco.
Yo- no te enfades por eso cariño, estoy bien
JJ- mira, no sales de una y ya te quieres obsesionar con otra. Esto tienes que cogerlo como una costumbre, no como una obsesión Lu. Después te duele todo y te mareas... no puede ser!!!
Yo- cariño, se me paso la hora, pero no es para ponerse así
JJ- yo solo quiero verte bien cielo y que no te obsesiones, si se te nota en la cintura
Bueno, no sé la razón, pero se altero mucho, creeis de verdad que se puso asi por si me obsesiono???
Peso muchísimo, no paro de repetirme que me tiene que bajar la regla y que no voy bien al baño, que tengo retención de líquidos, etc. Necesito decirme esas cosas para no caer y darme tiempo. Lo cierto es que el peso baja, no al ritmo que me gustaría, pero baja. También es verdad que el hambre crece, pero lo controlo y lo mejor de todo es no tener esos ataques de ansiedad, aunque aun me siento mal si cuento las calorías que tomo en un día, cosa que también intento evitar.
Bueno chicas, no sé cuando volveré a escribir, pero entro siempre para leeros, siempre estoy con vosotras, aunque no lo creais.
OS QUIERO, BIENVENIDA PALEPRINCESS, TE HECHABA DE MENOS.

IMPLICADAMENTE PREOCUPANTE

2010-09-22T23:51:00.000-07:00

Ayer se me cayó el mundo al suelo. El hambre me venció y pedí un paquete de rosquilletas con cacaos, una vez finalizado el paquete se me ocurrió mirar las kcal y marcaba 510kcal, joder!!!! me quería morir, pensé que lo había echado todo a perder.
En mi casa me pasé toda la tarde vomitando y no pude dormir siesta ni nada, estaba muy cansada.
Fuí a ver a JJ y le dio bajón verme asi de mal, estaba excesivamente traumatizada con las rosquilletas y mi cara describía mi estado de animo.
Por la noche él quiso cenar y me senté a cenar con él, solo tome dos tenedores de ensalada y me dijo:
JJ- no vas a cenar?
Yo- no me apetece
JJ- cuando vas a lograr gustarte a ti misma?
Yo- cariño, hoy he tirado la toalla, ya no tengo esperanza alguna- seguidamente mis lágrimas empezaron a fluir
JJ- no puedes o no quieres?- y se dedico a ver el partido y a comentar sobre él
Y ya empezo a hablar del futbol, me sentí mal, creí que debería haber intentado seguir hablando conmigo, pero hoy pienso de otra forma, hoy pienso que debe estar cansado de tanta mierda, de tanta tontería. Joder!!! pero que no es una tontería!!! que estoy muy enferma!!! que me encuentro mal, que me siento mal, que no sé lo que quiero, que necesito ayuda...
Puf! estoy muy muy cansada, esta noche no he dormido nada. Tengo angustia, mucha angustia, estoy muy floja, siento que no puedo más. Intento recordarme la frase esa que me gusta tanto "tú puedes con todo, eres la mejor y nada ni nadie te puede parar" pero... no causa el efecto esperado.
Debería estar contenta y animada, he bajado 400g, voy según lo previsto, el sábado estaré casi en 64.000kg
Cuando me siento asi, tengo ganas de dejarlo todo, todo no, solo a él, pero no porque no le quiero lo suficiente, yo diría que todo lo contrarío. Mi amor hacia él es tan excesivo que no le quiero joder más con mis problemas, siento que lo hundo y lo cierto es que nunca voy a dejar de ser una puta enferma de mierda, él no merece tener alguien asi a su lado y yo como enferma merezco estar sola.
No me siento mal, solo me encuentro mal, asi que no debéis preocuparos.
Un beso
PD: bueno, quizá ya este triste, quiza ya me haya vuelto a implicar en demasiado, ooohhh!! no puc mes

LA ENFERMEDAD SIN SALIDA

2010-09-22T01:04:00.000-07:00

No puedo evitar decirlo, no puedo evitar no ser sincera conmigo misma y una vez dictada la sentencia la publico aquí: "soy una enferma, no creo tener solución, no estoy dispuesta a pedir ayuda a profesionales, soy una enferma sin salida"
Ayer vino JJ a comer, así que se cayeron todas mis pautas alimenticias, aunque estaba en la media de lo prometido, fue más de lo esperado. Comida= 1º ensalada(1/2tomate, 1esparrago, 1/2huevo, mucha lechuga y un poco de zanahoria) 2º 5rabas con 1/2 pimiento verde firto, postre 1/2 trozo de tarta de manzana y un carajillo de baillys del tiempo. Desconozco calorias, me asusto y corro al sevicio de mi empresa a vomitar, me digo "solo un poco, solo para sacar la tarta" pero... no!!! lo saque todo, hasta que ví el tomate y lo cierto es que no me sentí mal.
Espere a la hora de salida, para llegar a casa, parecía mentira, pero no tenía ansiedad, así que me relaje en el sofá y dormi una siesta.
Cuando desperte el caos se abalanzó ante mi, ansiedad, noooo!!! comí un poco de sandia y uva. Me preparé una ensalada para el día siguiente comer, fregué todos los trastos que habían en la pila y... pensé "me he hecho mucha ensalada, JJ me va a decir que como mucho, voy a tomar ahora un poco y así cuando él la veo no pensará que soy una gorda que no hace nada por evitarlo" me metí una cucharada tras otra en la boca y cuando me dí cuenta casi me había comido la mitad, nooooo!!! fuí a vomitar y aunque mal del todo no me sentí, me dí cuenta de que estaba regresando a mi estado habitual y no sabía si esto me gustaba o me desagradaba, pero me empezaba a doler la cabeza y el estómago bastante.
Llegó él y me encontró en la ducha, nooo!!! otra vez la sensación esa de vergüenza porque me viera desnuda, odio esa sensación. Cenamos el hervido de patata, judia verde y zanahoria y por último un yogurt, el cual debería haber evitado, porque me sentí empachada al terminarlo y me dio mucho dolor de estómago.
Me fuí a la cama muy cansada, con dolor de estómago y cabeza. Sentimiento de culpabilidad, cero. Miedo de subir a la bascula y haber subido de peso, excesivo de nuevo.
Mi peso de hoy 65.400kg, 400kg menos que ayer y 2.400kg menos que el lunes.
Si sigo así el viernes ya estaré en 64.500kg aprox.
Reconozco que por más que lo intente siempre vuelve a mi el deseo de vomitar, el miedo a subir de peso, el pánico a verme bien algún día ante espejo porque querra decir que me conforme con mi peso. Enferma, muy enferma, que siendo consciente de lo que me puede pasar por una mierda de estética me la sude y siga en esa linea de autodestrucción. Soy una enferma sin soluvión, pero con la moral bien alta, que lo sepais.
Os quiero.
PD: no va bien este ordenador del curro, asi que hoy ha decidido que no puedo colgar imagenes, lo siento chicas

VOY SUBIENDO, VOY BAJANDO

2010-09-20T23:42:00.000-07:00

Hola chicas!!!

Ayer fue un día un poco traumatizante y a su vez divertido.

Me desperte y con miedo me pese 67.600kg Dios!!! esto en vez de ir a bien iba a mal, si estaba haciendo una comida equilibrada, aunque... el fin de semana... había comido bollería en casa de mi madre cuando fuimos a ver el partido del vlc, seguramente fue eso y el vino, porque el sábado pesaba 66.400kg. No sé, pero me raye muchísimo, joder!!! me hizo sentir fatal.

En el trabajo tenía muchas cosas que hacer, así que la mañana se paso volando y mi cabeza no rozo la comida, al igual que mi boca hasta la hora de comer. Comí un poco de carne asada y cuando estaba a punto de salir de casa para regresar al curro... tomé una decisión, quizá no muy acertada, decidí vomitar la comida.

Al salir del trabajo tenía que pasar por un supermercado que vendían unos pantalones impermeables para la moto. No me lleve los pantalones, pero sí una bolsa de spaguettis carbonara. La ansiedad había regresado y sé porque, por culpa de haber vomitado, pero me sentía tan mal sabiendo lo que pesaba y que había comido... que no lo pudé evitar. Al llegar a casa miré el reloj, tenía solo 20min para preparar los spaguettis, comerlos y vomitarlos, JJ iba a venir a recogerme. Terminé mi plato y sonó el teléfono "Lu, baja que te estamos esperando" Dios!!! no podía bajar sin vomitar, corriendo vomite, pero a saco, todo muy muy rápido y baje. Correcto, me estaban esperando, por lo visto nadie se fijo en mi cara, así que todo fue bien.

Fui a casa de mi hermano que esta haciendo una web para la empresa de JJ. Nos fumamos un porrillo de maria y me reí... como hacía tiempo, jajaja!!! no parabamos de rayarnos en el formato, en las fotos, vamos, con todo lo que debíamos poner, os juro que me lo pase tan bien, ahí, medio empanada descojonandome. Le dije que si esta tarde me aburría me pasaría otra vez a "ayudarlo" a hacer la web, jajajaa!!!

Me fuí a casa, hice la cena, etc, etc, ya cosas que no... que no vale la pena contar.

Mi cena, hervido de patata, judias verdes y zanahoria y fruta, sandia y uva.

Mi alegría de hoy, subir a la báscula, 65.800kg, yujuuuuuuu!!! Eso sí, reconozco que ayer me pasé todo el día soltando moñigos, jajaja!!! (que vulgar que soy, jijiji!!) de hecho, esta noche me he levantado 3veces para hacer de vientre y esta mañana ya he ido dos veces. Se ve que estaba saturada de mierda, jajaja!!!

Hoy para comer hay...

Desayuno= leche desnatada con café= 70kcal

Almuerzo= 200g sandía= 31.8kcal

Comida= hervido (140g patata, 60g zanahoria y 200g judias verdes)=169kcal

Merienda= yogurt de platano= 100kcal

Cena= pure de calabacín (81.6kcal)

Total= 452.4kcal

No quería contar las calorías, pero... no lo he podido evitar!!! creo que me tranquiliza saber que no me paso. Ya veis, hago 5 comidas, esquilibradas y no paso de 500kcal, aunque creo que no debería pasar de 300kcal... no está tan mal teniendo en cuenta que hago 5 comidas y en plato grande, eh!!! Solo he evitado la carne y el pescado, aunque creo que debería evitar la patata.

Bueno chicas, hasta la próxima, os quieeeeeeeeero!!!

GORDA, PUES GIMNASIA ES LA SOLUCION

2010-09-17T01:12:00.000-07:00

Ya hace mucho desde la última vez que escribi, el no estar muy ligada aquí me ayuda a avanzar.
El otro día fuí a apuntarme al gimnasio, pero... JJ dijo que era demasiado caro, y es cierto y me dio bajón, pero hoy he estado pensando, y yo me voy a apuntar, porque soy consciente de que es el único gimnasio al que voy a ir, porque voy muy agusto, paso super desapercibida y eso me gusta. Prefiero invertir allí, y pasar allí todas mis tardes.
Mi peso ha subido, como cómo una persona "normal" intento hacer las 5 ó 4 comidas, pero ingiero más verduras y frutas que carnes y pescados. No tengo ansiedad, eso es cierto.
Ayer vomite, creí que me había pasado y vomite, pero... no le quise dar importancia.
Esta semana no había vomitado ni una sola vez.
He tenido una muy mala noticia, no nos van a renovar el contrato, el 31 de enero del 2011, me voy a quedar sin trabajo y en vez de darme por comer y vomitar, simplemente me dio bajón y me puse a llorar, pero al día siguiente ya estaba con la cabeza bien alta y de nuevo segura de mi misma, NADA NI NADIE ME VA HACER SENTRIME MAL, esto me lo repito todos los días a mi misma porque me hace sentirme mejor y llevo una vida mucho más estable y feliz.
Bueno, peso 66.400kg, así que... tengo que ponerme las pilas, sino voy a volver al sobre peso y no me hace puta gracia.
Creo que vuelvo a ver a las gorda delgadas y me incluyo, porque soy consciente por mi peso que estoy gorda, pero me miro al espejo y no me veo tan mal. Así que tengo que ir con pies de plomos, porque... esto solo lleva a un sitio a la obesida que no quiero volver a tener.
Voy a pautar el domingo la comida de toda la semana y no voy a tener en la nevera nada más, a excepción de los caprichos de JJ ya que tampoco lo voy a joder a él, aunque el también se ha puesto tripón, no le entran los vaqueros, jajaja!!! pobret, esta preocupado con su peso y lo cierto es que... debemos empezar a cuidarnos.
Bueno mis niñas, animo y recordar siempre que valemos muchísimo y podemos con todo. OS QUIERO
PD: Me estoy muriendo de hambre ahora mismo, debería almorzar, pero se me ha olvidado en casa la comida, así que voy a tomarme un té. Cuando vuelva a entrarme el hambre tomaré una manzana y después para comer otra manzana y un yogurt, que son las cosas que tengo en el despacho.

POSITIVISMO 100%

2010-09-02T23:43:00.000-07:00

Sigo en 65.200kg lo cierto, mala noticia, debería haber llegado a 64.500kg minimo, pero no me asusta, en esta semana de vacaciones bajaré mucho porque aunque tenga que comer, haré un montón de ejercicio, no pienso parar.
He tenido varias discusiones con JJ, unas más fuertes que otras, pero no me pienso derrumbar, soy magnífica y se lo he dejado claro
Yo- tu realmente estas bien conmigo? tienes todo lo que necesitas? te falta algo? estas agusto? me sigues queriendo? te cansaste de mi?
JJ- claro, tengo más de lo que necesito, eres la chispa de mi vida y te quiero mucho
Yo- pues no es nuevo cielo, quiero que me tengas en cuenta, que me escuches cuando hablo, ya llevamos muchos años y siempre pasa lo mismo y cada dos por tres te lo tengo que repetir. Me estoy empezando a cansar de esa actitud, me hace sentir mal
JJ- pues lo siento mucho, pero... no lo hago adrede, no me doy cuenta.
Yo- pues si eres así... aun me haces pensar más porque... yo no quiero eso JJ
JJ- lo siento Lu, de verdad, se me va la cabeza
Yo- si realmente me quieres, cuida lo que tienes, porque si no cuidas las cosas... ya sabes lo que pasa, no?
JJ- sí, lo siento, de verdad
Yo- bueno, vamos a cenar
Ahí quedo, no me va a superar nada, tengo que pensar en mi y en lo que quiero, creo que por primera vez en la vida, tengo las cosas bastante claras. Le quiero mucho muchísimo, de corazón y tiene tantas cosas positivas, pero me mata estar con un hombre que no me escucha.
Ayer comi, 50g de pan con atún y fue una sorpresa el llegar a casa sin ansiedad, me hizo pensar que igual debo de hacer lo que hace todo el mundo. También merende, un yogurt y llegue a la cena sin hambre y sin ansiedad, a pesar de todo. Cierto es que no adelgace, pero tampoco engorde. Conclusión, si hago desayuno, comida, merienda y cena con un poco de gimnasio, bajaré y no tendré que vomitar porque no tendré ansiedad, así que... cuando vuelva de vacas, lo tengo que probar.
Minni, no seas perra, para salir no tienes porque dejar el blog, para salir hay que tener un poco de autoestima tia, no dejes de contarnos que tal te van las cosas.
Un besote a toooooooooooooodas!!!!
PS: SOY UNA MAQUINA, SOY UNA MAQUINA, SOY UNA MAQUINA (REFUERZO POSITIVO)

MEDITACION

2010-09-01T02:01:00.000-07:00

Ayer fue un día muy triste. Ayer fue un día de reflexión tremenda. Me siento decepcionada conmigo misma, porque estoy cuartando mi felicidad, pero llevo cuartandola mucho tiempo, quizá por no afrontar las cosas como son, debería hacer ya algo para terminar con esta agonía que me mata y que arrasa con todo mi entorno, todo por... miedo quizá? no lo sé, solo sé que estoy en crisis conmigo misma y que necesito reaccionar, necesito hacer cosas y no perder mi tiempo en cosas que no me llenan. Siempre me equivoque en mis prioridades, debería haber puesto en primer alguna cosa importante, no cosas ambiguas como la fiesta, amigos fugaces y un lista enorme de cosas superfluas. A causa de eso he tirado por los suelos mi autoestima, siempre creyendo que no puedo, siempre temiendo, temiendo dejar las cosas a medias, no ser capaz. Ahora, teniendo claras mis prioridades debo participar en este mundo maravilloso, no he conseguido mucho en 25 años de existencia, pero esta vez lo voy a conseguir, porque estoy decidida a luchar, a dejar los miedos atras, a emplear toda mi energía en hacer lo que realmente quiero y lo más importante, nunca más me voy a creer menos que nadie, porque soy única (evidentemente), magnífica y perfecta, perfecta para el que me quiera aceptar como soy y yo deseo aceptarme como soy, pero como con desear no basta he decidido hacerlo. Tengo toda la fuerza del mundo para lograr mis objetivos y además tengo mil personas a mis espaldas que me van a servir de apoyo si me hiciera falta, aunque ahora mismo he decido sentirme autosuficiente y lo he decidido porque realmente, lo soy, solo que se me había olvidado. Prometo seguir informando, sobre mis pasos.
Ayer comí como un cerdito, o bajo mis ojos así lo ví y lo sentí. Solo vomite dos veces y digo solo porque también ingerí cosas que quedaron dentro de mí. Hoy no sabía si me sentiría con suficientes fuerzas para pesarme, tampoco era consciente de si quería hacerlo o lo que deseaba era romper el aparato ese que me hace tan desdichada. Lo hice, aun pensando que marcaría más que el día anterior, aun sabíendo que eso me deprimiría más, pero pensando en mi nueva actitud ante las desavenencias, que debía asumir las consecuencias de mis actos y tomar medidas al respecto, total, que me pese y sorpresa 65.500kg, 400g menos, sí, sé que podría pesar menos si me hubiera controlado, sé que estoy haciendo las cosas mal, que vomitar y el no comer por fases no es una solución, sino el camino más rápido, que no fácil.
No sé si será hoy, pero voy a pararme a pensar como quiero poner los cimientos de mi nueva vida, no quiero ver la casa terminada, ni pensar en como quedará, vayamos paso por paso, los cimientos son la parte más importenta de una estructura, así que... a cuestionarme como los quiero.
Creo que me voy a imprimir esto que he escrito, me lo voy a pegar en la nevera y lo voy a leer todos los días, por si hubiera algún bajón, por si en algún momento me confundiera o quedara aturdida, así siempre tendré las cosas claras.
Un besazo a todas, os quiero

ESTOY TOTALMENTE TRASTORNADA

2010-08-31T00:53:00.000-07:00

Dios! Ayer fue un día terrible. Llegue a casa sin hambre y estaba JJ, yo había comprado una medicación que debíamos tomar ambos y tras tomarla.... "come algo, el arroz que sobro aun está ahí, cometelo, que despues de la pastilla..." Tome el arroz y se fue, mi cabeza solo pensaba "si vomito, vomitaré la pastilla y será terrible sino me hace ya efecto". Intenté dormir, algo que resulto imposible, a consecuencia de esto, me altere bastante y lo solucione comiendo y después lo termine de solucionar en el baño, qué os parece??? a mi una mierda, porque esto se repitio varias veces hasta que me centre y me puse a hacer la cena. Cuando finalice, fuí a bañarme, entonces... llego él.

Cenamos un puré de calabacín, con puerros y zanahoria, estaba bueno. Después, en el sofá, no ceso de preguntar "Lu, estas bien?" lo cierto es que me quedaba empanada, pero... yo no me notaba mucho bajón, solo pensaba. Sí, tengo que reconocer, que después de vomitar me pase toda la noche pensando... "no soy una bulímica y mucho menos una anoréxica, soy una enferma mental!!! cómo puedo estar haciendo esto? si mi peso ya no importa, si mi físico es... puf! aceptable... dónde está el problema? pues eso, que no estoy bien de la cabeza, que estoy loca y trastornada"

Bueno, después de todo este lio que conste que me he pesado y he adelgazado 700g, ahora estoy en 65.900kg. no me preocupa, se que volveré está semana a pesar 64kg o incluso 63 con algo.

LA ALEGRIA FUE ARRASADA POR LA TRISTEZA

2010-08-30T03:49:00.000-07:00

Hola chicas!
Mi gozo en un pozo, si es que... ya no soy la que era, me cuesta tanto controlarme el fin de semana, además, con él delante se complica más el asunto.
El viernes no comí apenas, solo el almuerzo, sino recuerdo mal. Por la tarde fui a la auto y ya estaban liados, me ofrecieron liarme con ellos y lo cierto es que empece con ellos porque eso me quitaría el hambre. Después quede con mi mejor amigo y las cervezas y la otra sustancia me hicieron sincerarme bastante con él, le confesé lo que había sido y le dije que ya lo había superado, que evidentemente algo quedaba, pero... que ya andaba bien. Cuando terminaron en la auto, vino con nosotros y se tomo unas cuantas cervezas, íbamos a tomar cenar, pero decidimos que no teníamos hambre y nos fuimos a casa, yo con un super pedo impresionante. JJ confeso que los días anteriores también había consumido, era algo evidente y me cabree y le dije
Yo- ves como me mientes, no lo entiendo, yo te respeto, no es tan grabe, ya sabes que yo también lo hago, no me puedo fiar ni de ti
JJ- no digas eso cariño, por favor, no es para tanto, no me digas que no vas a confiar en mi
Yo- hace unos días me prometiste que serías sincero conmigo y no me ocultarías nada, yo sé que lo haces porque tienes miedo a mi reacción, pero... así no se pueden hacer las cosas, debes ser consecuente
JJ- te prometo...- interrumpí
Yo- no me prometas nada, eso ya lo hiciste y no funciono
JJ- perdóname
Yo- te perdono, pero no lo vuelvas a hacer. Yo tampoco soy sincera JJ, ayer me pase todo el día vomitando, ya no entiendo ni porque lo hago, ya no me preocupa tanto el peso, ni mi aspecto que lo he llegado a aceptar, no sé que sucede, es como si no tuviera control de las cosas y sintiera que todo lo hago mal, es como un autocastigo
JJ- cielo, esto me esta empezando a preocupar demasiado, creo que lo deberíamos hablar cuando no vayamos bebidos. Creo que te estas suicidando, algún día tendremos un susto muy grande y yo no te quiero perder
Yo- no seré capaz de mirarte a los ojos y decírtelo yendo serena
JJ- bueno, cuando tu quieras y te sientas cómoda, pero debemos de hablar
El sábado amanecimos sobre las 10h, fuimos a pintar la auto, desayunamos juntos un vaso de leche con muesli y fuimos a currar, de 11:00h hasta las 19:00h sin comer ni nada. Al terminar fuimos a un bar y me comí 1 salchicha enoooooorme, patatas fritas y unos naguets, todo eso con sus correspondientes salsas, lo sé una cerda, pero moría de hambre, tanto que se me cerraban los ojos, me faltaba energía.
El domingo lo pasamos en casa, mayoritariamente, comiendo y viendo la tv. Por la tarde fuimos a dar un paseo por la playa y después más tv, no cenamos, pero nos habíamos comido un arroz al horno super grasiento, jajaja!!!
Con él estoy genial, mi peso, una mierda, de ahí el titulo de la entrada, el sábado pesaba 64.200kg y hoy me asuste al ver 66.600kg, espero ser fuerte y poder modificar hoy esa cifra, por lo menos con un kilo menos. A estas horas solo he tomado mi café con leche y un te, pero empieza a entrarme un hormigueo por los brazos, aguantaré, seguro que sí, también espero ser fuerte cuando llegue a casa.
Un besazo a todas y gracias por vuestro apoyo.
PD: la gili de mi compi ya no ha vuelto a decir ninguna estupidez de las suyas

MIERDA DE COMPAÑERA

2010-08-27T00:27:00.000-07:00

Ayer volví a discutir con JJ, me chillo y... puf!!! que más da, le dije que se relajara y que cuando se tranquilizará hablaríamos. Estoy pasando muy malos días, días muy triste, que me esta pasando??? estaba feliz cual perdiz y ahora estoy triste triste, solo quiero dormir y que las horas pasen.
Odio a la gente, debería estar sola, vivir sola, no trabajar, no salir de casa, no comer, no tener dinero para comer y morir de inanición.
La compañera esta de mierda hoy me la ha organizado también. Se ha puesto a gritar en la oficina que no como nada en todo el día y todo el mundo me ha empezado a preguntar si me parecía normal, que me iba a dar algo, etc, etc. Maldita hija de puta!!! Se lo he vuelto a explicar y a saltado otro "pues si te parece normal desayunar a las 7 de la mañana y no comer hasta las 16h... es que no estas bien de la cabeza, son 9h, eh!" y yo le he dicho "que yo comía cuando tenía hambre, no cuando la ansiedad me atacaba. Que cuantos niños morian de hambre mientras nosotros nos cebamos a comer, que esto de comer parecía un bien social en vez de una necesidad humana, que no me parecía justo comer por comer, porque me guste o porque me apetezca"
Entonces ya se han empezado todos a reir de mi, me siento super incomoda, quiero dejar este curro, no entiendo porque me tiene que atacar la gente o reirse de lo que hago, yo no me rio de que ellos sean morsas y ellas ballenas, aaaaaaah!!!! me da mucha rabia, de verdad.
No soy feliz, me siento mal. Además, ayer vomite 4 veces. La primera vez me había comido un trozo de pan con chorizo, la segunda otro trozo de pan con pate, la tercera un baso de leche con galletas y la cuarta bolas de pollo frito, verdura rebozada y una ensalada, aaaaah!!! gorda de mierda.
He bajado 500g, estoy en 64.900kg. Voy a almorzar un bocata hoy, pero lo voy a vomitar, me da igual lo que me digan, me lo comeré rapidito e ire al baño antes de que llegue a la ofi la gente. Debo seguir bajando, debo seguir bajando, debo seguir bajando.Veis como no puedo ser anoréxica, parece que todo el mundo me reproche el no comer, me siento obligada a vomitar y lo peor es que a las gordas se las rechaza, entonces qué? qué queda?
Estoy triste y decepcionada.
Creía que hoy nos iríamos al pueblo, que están en fiestas, pero... JJ tiene que trabajar y yo no me voy a quedar allí todo el día con su madre, que me pone la cabeza como un bombo y pa estar tirada en la cama de allí sola, estoy tirada en mi cama sola. Estoy super depre.

Bien!!! bajando

2010-08-26T00:56:00.000-07:00

He bajado 900g, es decir, estoy en 65.400kg yujuuuu!!! pero sin hacerse muchas ilusiones que aun queda mucho por bajar.
Ayer ingerí: café con leche, 20g pan, 20g jamón serrano, 20g paté, 1 cortada de sanwich y una zanahoria, más o menos 250kcal
Cuando salí del curro me fui a casa un rato y vi a JJ, después me tumbe 30min y me fui en moto con un amigo a un pueblecito que esta a una hora aprox. Estuvimos en la playa con una amiga que ha venido de brasil, esta... se ha quedado... super delgada y es que allí no tiene dinero casi ni para comer, jajaja!!! que lujo sería eso. Cuando regrese me había llamado JJ y fui a verlo, discutimos y después solucionamos las cosas.
No sé a que hora llego a casa, yo ya estaba durmiendo, solo sé que llego bien puesto de todo, hoy será más de lo mismo, no lo veré en todo el día y no sé a que hora llegará a dormir, yo haré marcha.
Hoy me quedaré en casa a dormir tooooda la tarde, a no ser que me diga de ir a ayudarles a pintar, pero lo cierto es que si ayer estaba cansada hoy más, cansada y con hambre, no en exceso, pero con hambre.
Hoy cenaré el puré que no cene anoche. Al final voy a conseguir el viernes estar en 65kg o menos, solo por eso ya soy un poco más feliz, ya me veo mejor, aunque aun queda. Anoche me plantee las cosas y pense, "vale Lu, veas como te veas, no vas a bajar de 54kg" así que aunque me vea gorda cuando llegue a ese peso no bajaré más, quiero tener un tope y no obsesionarme más de la cuenta.
Hoy, la chica que me dijo lo de "dieta anoréxica" hoy me dice
Compi- quieres que te suba hoy el café
Yo- no, hoy me he traído una coca-cola zero
Compi- tú… tú no comes nada?
Yo- cómo que no como nada!?
Compi- a ver, quiero decir que no comes nada en toda la mañana
Yo- yo desayuno y por eso no almuerzo a no ser que me entre mucha hambre y me como mi zanahoria o mi fruta
Compi- ya, pero… si sales de aquí a las 16:00h a que hora comes?
Yo- pues si es que mi casa está a 5 min. de aquí, comeré a la misma hora que tú, por qué tú a que hora llegas a tú casa?
Compi- a las 16:00- 16:30h
Yo- pues ya esta, lo mismo es
Compi- que fuerza de voluntad más grande, yo hasta con el bocata tengo hambre a las dos horas de comérmelo…
Yo- solo hay que querer para tener voluntad
Por lo menos ha sido más relajada la charla, porque ayer me puso negra, morada y amarilla, jajaja!!!
Mil besos amores, os quiero

Goooooorda! yeah!!!

2010-08-25T03:20:00.000-07:00

Ayer fue el último día de felicidad en mis tardes, hoy JJ empieza a trabajar a destajo, desde las 8 de la mañana hasta las 21:00h, joder!!! y para colmo me ha dicho que igual tiene que trabajar los sábados, cosa que aun me jode más. Por el contrario, aquí me tenéis a mí, conformándome con 800€ de sueldo al mes, con todas las tardes libres y sin hacer nada, verdad que es triste???
Mi ingesta de ayer fue de: mi café con leche, una nectarina y una ensalada de esas que llevan de todo (salmón, atún, lechuga, tomate, maíz, zanahoria y anchoas)
Fui a pasar la ITV de la moto y vi Cuscus, una peli... que no me dijo nada.

Hoy me he despertado muy cansada, al parecer no he dormido muy bien, llevo un par de días despertándome antes de que suene el despertador, quizá un par de horas antes y... puf! después me cuesta bastante dormir.

El plantabem me ayuda a ir al baño con regularidad, no es algo brutal de no poder parar de cagar. Son unas plantas naturales, así que no me preocupan tanto como hincharme a laxantes.

Hoy me ha jodido un comentario en el despacho, me han preguntado si quería un bocadillo para almorzar y he dicho que no, evidentemente, pues la respuesta de otra chica ha sido

Compi- como va a querer un bocadillo si esta a régimen de anoréxica, que no come nada en todo el día, o no la has visto

Yo- pues si me he puesto 3kg encima, de que me hablas de que no como

Compi- 3kg!!! y donde te los has puesto escurrimicia, tu crees que estas para dejar de comer?

Yo- oye! que yo como, otra cosa es que no lo veas nena

Compi- ay!!! si yo estuviera como tu, tres bocatas al día me comía

Yo- seguro que te los comes estando como estás

Compi- ye! no te enfades tía

Yo- es que me jode, coño!!! me jode que la gente hable sin saber

Compi- pero que no te lo he dicho a malas, yo no pensaba que te iba a saber tan mal

Yo- bueno bien, no pasa nada, ale! iros a almorzar y traerme un café solo que estoy que me caigo

Compi- ya se nota que has dormido mal

Joder tías!!! cómo me puede decir eso?? vale que no me ven comer, pero ven como estoy, cómo puede pensar que estoy delgada? cómo puede pensar que no como? Dios! que desastre.
JJ me pregunta todos los días si he comido, no le miento, le digo la verdad. Ayer sin ir más lejos me comí la nectarina delante de él para que no se preocupara, porque le dije que no había comido y a la hora de cenar también fui sincera, le dije que tenía hambre, aunque me llené enseguida.
Esta noche toca cenar puré de calabacín y puerros, dijo de poner una porción de quesitos, pero... uy! se me olvido comprar, jajaja!!! así que nada de nada y ya le he dicho que ni mantequillas ni natas ni similares. También le he comentado que los fritos se han terminado y que los dulces también. El cenar con cerveza se lo dejo a él, para mí el alcohol entre semana se termino. He bajado 500g, no es mucho, aun peso mucho y estoy enorme, pero bueno, poco a poco sé que lo lograré. El viernes supongo que estaré en 65kg, tendré que cuidarme mucho el finde para el viernes de la siguiente semana poder estar en 63kg, así cuando me pire de viaje a Gerona no me joderá tanto ponerme el bikini, aunque me joderá y sé con seguridad que cuando regrese estaré otra vez en 66, pero... puf!!! cuando llegue el momento veré, que me estoy agobiando solo de pensarlo.
Un beso

ASI NO FUNCIONAN LAS COSAS

2010-08-24T02:49:00.000-07:00

No quería actualizar, no quería volver, pero aquí me tenéis.
Era feliz hace unos días, bueno, quitando de mi nuevo regreso al mundo de las morsas, soy feliz, aunque... nunca deje de ser una morsa. El verano ha sido... maravilloso, con más momentos buenos que malos, con control de lo que comía, con caminatas buenísimas, con barco y buceo, una maravilla chicas, una verdadera maravilla. Casi ni me he dado cuenta de la deformidad de mi ser y así he podido ser feliz, la más feliz y afortunada del mundo. Solo he tenido tres o cuatro veces de necesidad de baño. No tomé más laxantes, fui feliz.
Ayer todo empezó a cambiar, toooodo!!! fuimos a la playa y vi huesudas por todas partes, yo también quería estar como ellas, joder!!!
JJ- por qué tanta obsesión?
Yo- JJ, ya no es obsesión, lo fue, aun queda algo, pero... ya no es algo obsesivo o te he dado mucho el coñazo este verano
JJ- no, no mucho
Yo- pues eso, solo que... pues que me jode tener esta mierda de cuerpo sin solución, porque soy así y no tengo solución
JJ- no tienes una mierda de cuerpo. Antes pesabas 10kg menos y te veis gorda igual, distorsionas las cosas Lu, no puedes decir que tienes una mierda de cuerpo, tienes un cuerpo precioso
Yo- bueno, sería más bonito si fuera unos centímetros más alta o unos centímetros más estrecha o quizá si no tuviera este costillar de mierda y esta entrepierna que se roza más que nuestros labios
JJ- acéptate y mírate bien
Yo- me acepto, pero me jode, pero ya me acepto. Solo queda el miedo a aceptarme tanto que me vea bien cuando en realidad sea una enorme foca. Yo llegue a pesar 100kg y no me veía gorda, me veía rellenita, no quiero que eso vuelva a suceder y eso sucede con la aceptación. Me da miedo aceptarme y lo estoy haciendo.
JJ- 100kg no es aceptable porque no es sano, pero 65kg si y lo sabes, sabes que el médico te dijo de 61 a 67kg. Cuando te quedaste en 56kg dijo claramente que con un solo kilo menos te consideraría una enferme y deberías ir a terapia.
Yo- bueno, tengo que aumentar mi autoestima y eso lo debo de hacer intentando estudiar para ver si logro memorizar algo, pero no quiero que lo sepa nadie, ok? mi amor
JJ- claro que si cielo, a ponerse a ello y en secreto, mejor.
Todo cambio, supongo que la charla me hizo pensar más de la cuenta en ello y mi chip volvió de nuevo a su estado de "LO PRIMERO EN ESTA VIDA ES LA DELGADEZ EXTREMA Y TU ERES UNA FOCA INMENSA"
Joder!!! que yo era feliz cuando regresé de vacaciones y pesaba 65.800kg, me daba lo mismo, me daba igual, puf!!! Cómo cambian las cosas, no? Hoy cuando vi mi peso, mi puto peso de mierda 66.800kg pensé, "hasta aquí!!!" lo dije con el miedo que conlleva saber que es fácil que fracase, torres más altas cayeron y yo la primera que he caído desde que lo dejé, que lo he intentado retomar y he caído como cayeron las repúblicas en mi país, así que no sé que será de mi, pero me aterra todo.
También quería comunicar de mis miedos, han crecido descontroladamente, me asusta todo, me da miedo ir en moto, me da miedo ponerme a estudiar, me da miedo quedarme a solas por la noche, me da miedo conducir mi coche sola, me da miedo toooodo. Algo ha cambiado en mi que me da fobia todo, no lo entiendo, no sé que me esta pasando, pero ya me he planteado que necesito urgentemente un loquero que arregle mi cabeza loca. Mi novio dice que no necesito a nadie, que no es locura, que es la cordura y la madurez de la cual cadecía.
Estoy jodidamente jodida por todo ello, aun así esto es llevable, no es algo desbordante que cuarte en exceso mi "libertad"

2010-07-29T01:50:00.000-07:00

Estoy fatal, pero fatal, fatal. He vuelto a vomitar bastante. Estoy muy deprimida, excesivamente deprimida, no me apetece hablar con nadie ni escuchar a nadie, solo quiero dormir y llorar, estoy muy triste y aun me entristece más contagiar a la gente que esta a mi alrededor y ver que soy como un oscuro hoyo que incita al caos y a la depresión.
Que mal, hoy dormiré, no pienso hacer nada, dejaré que la pila se desborde y que la mierda de la casa se nos coma.
Ojala me pille un coche y termine conmigo y con mi mierda de vida.

INTAKE -1.200kg DIANBEN

2010-07-26T23:44:00.000-07:00

Hola chicas!!!!

Primero quería aclarar un comentario de una seguidora anonima, ella está preocupada porque tomo Dianben. Tomo Dianben porque tengo intoleracia a la insulina y me lo receto mi endocrino cuando estaba como una foca, lo deje de tomar porque a mi médico de cabecera no le gustaba la idea de que estuviera siempre tomando pastillas y más pesando 58kg, pero de ser por el endocrino no hubiera dejado de tomarlas nunca, porque como bien he dicho tengo intoleracia a la insulina y soy propensa a la diabetes y a almacenar azucares en sangre. Dime, sigues con la misma opinión? crees que debería dejar de tomarlas? Lo cierto es que no pense que me hicieran mal, sino todo lo contrario. Gracias por tu molesti y tu preocupación. Un saludo anonima.

Ahora vamos a lo importante, chicaaaaaaaaaaas!!!! 1KILO 200GRAMOS MENOS yujuuuuuuu!!!

Grande el esfuerzo de ayer, pero recompensada estoy y animada para seguir hoy, aunque hoy será todo más complicado porque me quedaré por la tarde en casa, es que estoy muy agotada.

Antes de llevar a mi madre al pueblo me tomé un café porque me encontraba cansada y con sueño, es una hora de camino, pero fue bien el trayecto, allí me tome una cola zero.

Cuando regresé a Valencia me fui a comprarle un regalo a mi novio un casco para la moto y después fui a comprarle un GPS, pero era demasiado dinero todo, así que me quedé con las ganas.

Entre en el carrefour y conseguí salir solo con agua, bien!!!! Llegue a casa e hice la cena, espinacas con ajos tiernos y unos taquitos de jamón serrano. Pues cenando me empece a sentir super llena y me deje más de la mitad del plato. Me encontré mal, con mucha angustia y me sentía muy hinchada, tanto como esta mañana, que aunque haya bajado tanto me siento super hinchada y gorda, más que ayer. Bueno, al final nos fuimos a la cama y habría ingerido 147.6kcal; 200ml de leche desnatada, 50g zanahoria, 20g jamón serrano, 100g de espinacas.

Hoy estoy cansada, pero... es lo que hay, todas sabemos que esto no es facil, pero esto va bien.

INTAKE:

PESO 65kg (1.200kg menos que ayer)

7:40h

Plantaben

200ml leche desnatada= 70kcal

Dianben

10:00h

75cl agua

tengo mucha hambre, aguantaré??? sí! todo será por esos 600g menos que tengo que pesar mañana

11:45h

75cl Agua

40g pan= 104kcal

20g calamares a la romana= 24kcal

8g mayonesa= 56.7kcal

Ya veis, ha venido JJ a almorzar conmigo, porque sino soy capaz de pasarme otro día sin comer, como se preocupa mi nene, eh! ains, nunca nadie se molesto tanto por mi, es bonito, pero... aaaaah!!! mañana cuando me pese, que? bueno, hoy no como más hasta la cena y aun así creo que pasaré las 300kcal que me propuse ingerir hoy.

VULTA A EMPEZAR

2010-07-26T02:27:00.000-07:00

Hola chicas!!!
Lo cierto es que estoy de P.M.
No he escrito estos días porque estaba con mis abuelos, añadido que estando con JJ no me gusta entrar al blog. Así que los fin de semanas los anulo, y se noto, se noto muchísimo el peso.
Mi peso de hoy es de 66.200kg, bua!!! me da hasta vergüenza escribirlo, pero bueno, es lo que hay y eso son las consecuencias de mis abusos fin de semanales, jajaja!!! pero me veis contenta, verdad??? pues es que lo estoy, porque sé que el viernes estaré en 63-64kg.
Lo cierto es que el viernes estuve llorando todo el viaje al pueblo de mis abuelos, me sentía patética, inútil, estúpida... lo cierto es que esto no ha cambiado, pero no me lo recuerdo tanto a mi misma. JJ me dijo que no me dijera esas cosas, que él no pensaba nada de eso de mí, que me quería y pensaba que era una persona maravillosa, la mejor que conocía, que por eso estaba conmigo. Bueno, la cena fue terrible, mientras esperábamos a mi madre y a su novio en el bar comimos unas tapas, pero para colmo después cenamos bastante con ellos y tuve que ir al baño a vomitar, creo que nadie se dio cuenta, aunque cuando salí había una cola enorme de chicas esperando a que saliera.
Al día siguiente almorzamos mogollón y ya me sentí mal. La comida con mis abuelos fue excesiva; ensalada de patata, 1 chuleta, 1 morcilla, 1/2 chorizo y 1 longaniza, terrible, sí? por suerte no había postres suculentos, así que eso fue todo. No vomite nada. Cuando JJ y yo despertamos de la siesta decidimos ir a tomarnos un polo, cuando estabamos en el bar le propuse irnos a andar por una senda que no sabíamos a donde nos llevaba, lo pasamos genial, pero me pasé todo el camino vomitando y vomitando, todo delante de él, no era provocado, bueno, en parte si, estoy educando mi estómago y si hago fuerza sale vomito, no mucho pero poco a poco... al final sale todo queda como "yo no he sido, me encuentro mal". Bueno, andamos 2h y pico y me lo pase genial, disfrute un montón, vimos mogollón de arboles frutales, de animales, de insectos, rutas, vimos de todo. Cuando volvimos a casa de mis abuelos cenamos, yo solo un poco de ensalada porque seguía con el estómago revuelto, no para de vomitar. Después cogimos el coche de camino a casa.
El domingo comimos una ensaladita y 1/2 centollo viendo a Alonso, después nos dormimos. Cuando desperté eran las 19:30h y él seguía durmiendo, así que me fui a pasear y a comprarme mi capricho de cena. Al llegar a casa hice dos super hamburguesas, con todo, tomate, cebolla y queso. Cuando iba por la mitad ya no podía más, pero estaba tan buena... y después tome un poco de chocolate, jajajaja!!! que desperdicio de esfuerzo la semana anterior, aun así había andado 2h también, pero bueno. Ese tarde le dije a JJ:
Yo- Carí, a que ya no estoy tan hinchada
JJ- claro que no estas hinchada, estas plana
Yo- plana… no, pero bueno, ya me quitaré algún día el tripón
JJ- Lu, estás plano, no tienes la barriga para dentro como tu deseas, pero estas plana.
Yo- para dentro no la quiero, pero me gustaría que fuera plana de verdad
JJ- qué tienes Lu? una mini panchita super pequeña? a mí me encanta, quedan bonitas. A mi no me gustan las barrigas para dentro Lu, me gustan como la tuya.
Hoy no voy a tener fallos. He tomado mi café con leche desnata y no he traído comida, me ha llamado mi madre para que la lleve al pueblo porque le da miedo ir sola en el coche, así que no comeré nada, en el trabajo solo tengo una zanahoria y un melocotón, así que es con lo único que puedo pecar, jajaja!!! a la noche haré espinacas.
Esta planeado, el viernes empiezo mis vacaciones y quiero que sea con buen pie, así que el sábado estaré en 63 con algo seguroooo.
Lunes= 271kcal aprox (-900g casi seguro)
Martes= 300kcal aprox (-600g)
Miércoles= 500kcal aprox. (-400g)
Jueves= 200kcal aprox (-600g)
Viernes= 500kcal aprox. (-200g)
Esa es mi previsión, no sé que pasará, pero eso es lo que pretendo. Mañana sigo con los INTAKES, el de hoy, ya lo sabeis.
Un super beso a todas

INTAKE/PESO 64.600kg (300g menos)

2010-07-22T23:35:00.000-07:00

Hola chicas!
Ayer fue un día terrible, no de comida, sino de bajón.
En el curro nada de trabajo, todo el día aburrida haciendo una mierda de cursillo de excel, en el cual por abrir y cerrar los ojos te dan un diploma, yo ya tengo dos y sino me equivoco me falta uno, aunque como aquí regalan los diplomas... no me extrañaría que me dieran uno por lección.
Con mi chico discutí, supongo que pague con él las cosas, asi que me toco pedirle perdón. Me dijo que no le gusta verme asi, pero es que a mi tampoco me gusta, y sino me gusta, debería hacer algo. Creo que la solución es buscar alguna actividad, en septiembre me apuntaré a la escuela oficial de idiomas, por lo menos tener un par de tardes ocupadas, al gimnasio me encantaría volver, pero eso es dinero que no tengo, más comprar zapatillas de deporte que se rompierón y mi rodilla exige unas buenas zapatillas debido a su rotura de ligamentos y menisco.
Mi estado de animo esta mal también porque me encuentro un poco débil, será por las diarreas, la regla, etc
Necesito unas buenas vacaciones. La semana que viene es la última que trabajo, siiii!!!
INTAKE
PESO= 64.600kg
7:45h
200ml de leche desnatada= 70kcal
10:45h
75cl agua
12:00h
30min amdando
12:35h
2tortitas de maiz= 29kcal
Agua 75cl

INTAKE- PESO=64.900kg (500g menos)

2010-07-21T23:45:00.000-07:00

Hola!!!
me he pasado toda la noche de diarrea, pero esta vez no he tomado laxantes, creo que son las pastillas DIANBEN prefiero eso, que hincharme a laxantes y que me sienten fatal.
Mi chico me sorprendio porque nunca me dice estas cosas:
Yo- Cari, mira que panchorra tengo, cómo puede ser que este tan gorda si peso lo mismo???
JJ- No lo sé, será la regla
Yo- pero mirame, mira! que parezco una pelota, eh!!! que se me ha hichado la barriga mogollón!!!
JJ- tampoco te pases, eh! estas más hinchada, se te nota, pero tampoco es nada exagerado y ya sabes que te pasa cuando tienes las regla, os pasa a todas, ya veras que cuando termines volveras a verte bien
Yo- es cierto, aunque siempre me han parecido excusas, es una realidad, porque siempre que me baja la regla es cuando peor me siento con mi aspecto físico y es que me hincho muchísimo
JJ- bueno, pues relajate, vale?
Me sorprendio, sinceramente, que me dijerá que estaba hinchada, yo creía que siempre me decía cosas buenas para que me sintiera bien conmigo misma y anulaba las malas o mentía, pero lo cierto es que siempre me dice lo que me gusta y lo que no me gusta oir, sea cual sea mi reacción, ains!!! por eso lo quiero tanto!!!
Empecemos con el...
INTAKE DE HOY:
7:20h
PESO= 64.900kg
7:45h
Café con 200ml de leche desnatada= 70kcal
1 pastilla dianben
8:58h
sigo con las diarreas, igual hoy solo tomo dos pastillas de Dianben
13:00h
Coca-cola zero 330ml= 0.7kcal
14:25h
220g de sandia= 35kcal
14:30h
1 vaso de té= 0kcal
Agua 75cl
16:30h
1 cortada de pan integral bimbo= 41'76kcal
30g de atún en agua= 30kcal
30g de maiz= 39.5kcal
Agua 1'5litros
18:30
40g pan= 104kcal
2 quesitos light el caserio= 40kcal
Vomito
100abdominales
Agua 1'5litros
subo 6 pisos andando
20:00h
PESO 64.400kg
22:00h
200g espinacas=65.2kcal
50g jamón serrano=68kcal
5g ajos tiernos= 1.2kcal
15g cebolla= 4.3kcal
Agua 1litro
TOTAL CALORIAS=499.66
VECES VOMITADO=1
TOTAL AGUA=3.25litros
EJERCICIO= 6pisos andando y 100 abdominales

INTAKE

2010-07-21T00:01:00.000-07:00

Para quien no vio la entrada de ayer, hoy empiezo a poner todo lo que como, todo lo que hago y sus calorías, a ver si así me pongo las pilas. Esto va a funcionar así, yo como algo, entro y lo escribo, así me obligo en el momento a pararme a ver lo que como y sus calorias y no a atracarme como pasa cuando llego a casa y tomo algo. Allá vamos chicas!!!! Desearme suerte.
Hoy me bajo la regla
Mi peso es de 65.4kg
7:40h--DESAYUNO--
200ml de leche desnatada pascual= 70kcal
1 pastilla de dianben
10:00h
Agua 75cl
11:00h
1 vaso de te= 0kcal (evidente, sin azucar ni edulcorantes)
13:45h
Agua 75cl
15:30h
Agua 75cl
16:00h
2tortitas de maiz= 29kcal
17:00h
38g queso gouda= 125kcal
19:15h
1l de agua
30min andando
1pastilla dianben
20:00h
100g nueces macadamia=757kcal+mia
1l agua
21:30h
1pastilla dianben
50g langostino cocido=20kcal
500g clochinas= 90.kcal
50g vieira=10.2kcal
TOTAL DE CALORIAS CONSUMIDAS=1101.2
VECES VOMITO= 1 (757kcal)
TOTAL AGUA=4.25litros
EJERCICIO= subir 6 pisos andando y 30min andando
En resumen, un día habitual, con mi ansiedad como lo primero que pillo y no miro las calorías, por lo menos después lo vomito y no quedan incrustadas en mis lorzas. Sé que debo aprender a controlar esto, alguien me puede ayudar? alguien sabe como hacerlo? me gustaría no tener que vomitar, simplemente, no comer, ya lo hice años atras, pero no recuerdo cómo.¨
Es raro, pero la regla esta vez me ha dado hambre, normalmente es la semana de antes de que me baje y después me quedo sin nada de apetito, pero esta vez no ha sido el caso.
Buenas noche princesas

FELIZ DIA A TODAS, ETERNAS AMIGAS

2010-07-20T06:36:00.000-07:00

Hola amores!!!
Me da miedo decirlo muy alto, pero últimamente me siento bien, con mi cuerpo no, pero estoy intentando evitar odiarme por no tener un cuerpo perfecto o medio decente, me intento perdonar cada día por ser una gorda que come inconscientemente, me intento perdonar constantemente y quizá algún día lo logre.
Bueno chicas, no me lo creo ni yo, pero al final hemos conseguido ahorrar algo para irnos de vacaciones. Nos vamos 5 días a Lloret de Mar, a un hotel todo incluido por 277€ los dos, genial, eh!
He decidido que cada vez que coma o vomite o haga ejercicio entraré y lo publicaré en la entrada del día, para ver lo que como, las calorias, la cantidad, las horas y lo que hago para quemarlo. Veo todos los días que mi esfuerzo mengua entre lo modiocre y lo patético, así que pienso que si soy constante y responsable con esto, todo irá a mejor.
En la carrera de Minni no me comporte como una verdadera princesa y aunque no me he pesado, creo que sigo en 65kilotes de grasas, porque no como mucho, pero caigo bastante con los dulces y cosas que no debería, de ahí mi decisión actual.
Bueno nenis, mañana empiezo a poner toooooooodo lo que hago, os vais a cansar de leerme, jajaja!!! Si alguien me lee.
Un besazo guapas, espero que estes muuuuuuuy bien
PD: mañana también me peso, mieeeeeeedo!!!! (que me tiene que bajar la regla)

"MIS SUBI-BAJA"

2010-07-13T00:06:00.000-07:00

Creo que ya tocaba actualizar.
La carrera de Minni, la he hecho fatal, demasiadas celebraciones con el triunfo del futbol Español.
Llevo días sin pesarme, tengo pánico, me siento enorme y no quiero deprimirme, prefiero intentar portarme bien esta semana y pesarme el sábado. Aunque el miércoles he quedado con mi madre a comer y el jueves tengo cena del cumple de mi abuela, que horror... pero bueno, que le vamos a hacer.
El viernes tuve bronca con JJ, esta realmente alterado cuando lo vi, sé que llevaba un día asqueroso y no pudo evitar pagarlo conmigo, pero... me siento tan mierda cuando me habla así, es que en esos momentos solo pienso que estoy dejándome la piel porque a pesar de todo lo que lleva a sus hombros este "bien" porque sino cualquiera se derrumba, intento que no le falte de nada y aunque yo me quite muchas cosas, él que no lo note. No me he comprado absolutamente nada de ropa para este verano (no es necesario, con la que tengo paso), no tengo colonia (bueno, tampoco es algo imprescindible para vivir, no?), salgo una vez a la semana para tomar unas cervezas, los demás días estoy en casa encerrada aburrida y sola (prefiero ahorrarme las cervezas sola o con amigos, para tomarlas con él), mi almuerzo es un café o ni eso (por no gastar dinero), caprichos... hace tanto que no tengo ningún capricho..., según él mete en un bote 200€ de la mitad del alquiler del piso, cuando voy a buscar algo para comprar comida ya no suele quedar nada, lo ha cogido para pagar otras cosas, cuando queda algo, me sabe mal cogerlo porque sé que lo necesitará para pagar algo. En definitiva, lo hago porque me nace, porque quiero que esté bien, no espero nada a cambio, pero no quiero que después del esfuerzo que hago se me grite, se me llame tonta y se me desprecie, nonono!!! me niego!!! Al final de la noche parece que se arrepintió y pidió perdón, comento que no soportaba que yo tuviera que vivir así, que él también se siente mal viendo que me faltan cosas y que no gasto nada para mí, que todo es para él, que no es eso lo que quiere, que quiere que piense en mi. Total, un desastre que se arreglo, pero que me quedé jodida, dolida, resentida....
El sábado estaba triste, aunque consiguió hacerme reír, como siempre. Fuimos a hacer cosillas por la mañana, por la tarde limpiamos su coche y después vimos un par de pelis.
El domingo fuimos a la playa, me lo pase fatal, pero el día anterior me prometí a mi misma no mirarme al espejo con el bikini puesto y así lo hice, también me prometí no mirar a nadie en la playa y concienciarme que no todo el mundo me está mirando y juzgando, es un hecho, pero me cuesta mentalizarme y mi última promesa fue no decirle a JJ como me sentía en la playa, no sabía como reaccionaría. Cuando pasaron las horas empezó a llegar mucha gente y no pude evitar mirar, ains!!! yo quería eso cuerpos de constitución pequeña y delgados. No pude más
YO- JJ, no quiero tener tripa, estoy pasando vergüenza
JJ- tu no tienes tripa!!! vamos a bañarnos, nos secamos y nos vamos, ok?
YO- bueno...- me daba tanta vergüenza tener que levantarme y que me viera todo el mundo...
Nos bañamos, nos reímos, nos secamos y nos fuimos, jajajaa!! La verdad es que para lo mal que me lo he pasado tantas veces, disfrute bastante. Por la noche vimos la final del mundo de futbol, siiiiiiiiiiiiiiiiiii ESPAÑA!!!! GANO ESPAÑA!!!! VIVA ESPAÑA!!!! Joer! si Franco levantara la cabeza y viera tanta banderita Española... se volvería a morir del infarto que le daría, tanto emoción, jajajaja!!! los fachas habrán disfrutado como enanos y las personas a las cuales nos resbala bastante las ideologías políticas, también hemos ondeado orgullosos nuestra bandera, toda España se ha sentido Española, hasta los independentistas se han unido a España, la falta de principios y la fiesta a mansalva les puede a todos, muchos son borregos que siguen a la corriente sin tener idea de nada, pero bueno, la ignorancia nos invade conforme crecen las generaciones y yo ya he visto la ignorancia de la mía, imaginaros los que vienen detrás.
Pues ese ha sido mi fin de semana.
Ayer fue relativamente bien, teniendo en cuenta que tengo la rodilla jodida y me duele mil desde el sábado, desconozco los motivos. Hice mogollón de ejercicios 1h de escalones, 1h andando (los 15min del almuerzo+30min de la comida+20min de ir a recoger moto al taller) 1h de aeróbic en casa y 200 abdominales, que os parece? Desayune un café con leche desnatada, almorcé una manzana, comí una ensalada aunque mia me ayudo a que no me engordara y cene un trocito de tortilla que había sobrado de la noche anterior. Podría haber evitado la cena, JJ solo tomó un baso de leche con leche condensada, ummmm!!! pero, estaba muerta de hambre, como desmayada, supongo que de tanto ejercicio y de los dos petardos que me fume, así que comí.
Hoy me he visto mucho mejor, pero aun no tengo fuerzas para pisar la báscula, así que tan solo queda esperar a que mi valentía y mi coraje vuelvan a surgir.
Un beso nenis, las quieroooo!!!
Vodka, animo!!!

AY! AMOR AMOR

2010-07-07T23:35:00.000-07:00

Hola chicas!!!
He perdido bastante en la carrera en la que estoy, sin excesivo sacrificio, cosa que me tiene en jaque, porque si me esforzará más... ya estaría en 58kg, bueno!!! no tanto, pero casi casi, jajaja!!!
Mi vida va genial, es cierto que cuando "todo" va bien me siento mejor conmigo misma y me preocupo menos por mi peso y esas cosas, aunque no dejo de tenerlo en mente, pero... lo llevo mejor.
JJ y yo estamos... mejor que nunca, después del bache de todos estos días tan terribles... ahora todo es maravilloso. Todos los días siento la necesidad de decirle lo mucho que lo quiero y que estoy enamorada, quiero que no se le olvide nunca.
Mi vida, hoy por hoy, es maravillosa, mire por donde mire, soy tan tan feliz con él. Ojala este estado emocional dure eternamente.
Ayer gano España el partido contra Alemania, siiiiiiiii!!! Lo vimos en casa con el amigo de Tenerife que a venido y con otro. El hombre de Tenerife tiene la misma situación sentimental que JJ y yo, solo que ellos llevan 8 años juntos. Él tiene 56años y la chica 31 diferencia de 24 años yo y JJ de 27. Pues ha decidido dejarla porque dice que va a ir todo mejor sin él, que él solo frena su crecimiento como persona, yo creo que él esta mal consigo mismo y lo refleja en ella, no sé, pero ella es un amor, me invadio la tristeza cuando me lo dijo, se me caían hasta las lágrimas. Que pautas más raras tiene el amor, eh!
Bueno, yo estoy aqui feliz con mi niño, más feliz que una perdiz.
TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOO JJ, ERES MI SOL, MI LUNA, MI VIDA, TE QUIEROOOO.

LOS MEJORES DIAS DE MI EXISTENCIA

2010-07-05T01:24:00.000-07:00

Hola chicas!!!
La semana ha ido bastante bien.
No comía en el despacho, para seguir con mi semi-ayuno, pero si JJ estaba en casa cuando yo llegaba a las 16:00h me insistía bastante en que comiera algo, así que comía "algo" para que no se preocupara. A la noche cenábamos verdurita, exceptuando algún día. El sábado me pese y estaba en 64.700kg, bueno! Qué le voy a hacer? Mi situación ahora está como está y no puedo hacer más. Me he apuntado a la carrera que organiza Minni, pero... creo que va a resultar muy difícil ayunar, a la hora de cenar siempre esta él, así que seguiré con mi semi-ayuno, igual quito el café con leche de la mañana por un té y así quito un poco más de calorías, aunque ahora mismo me esta entrando el hambre... sé que pasará.
Sabéis, por primera vez he sentido que confiaba en él al 100% se fue de cena con 6 mujeres, el viernes, y me sentía relajada, no me sentí en absoluto celosa, ni nerviosa, ni con miedo, era una sensación... buenísima, jajaja!!! Que guay!!! Además disfrute yo sola de la noche en casita con mi gatita, me dormí tranquilamente antes de que llegará, puf!!! Me siento super orgullosa, siento que he dado un gran paso.
El viernes a medio día me sentí un poco sola, porque quedé con él y me dijo "tardo 10min" total que llevaba media hora esperando y él no estaba, le llame cabreada y me dijo que se le había complicado el asunto y que iba a tardar más, pues que me avise coño!!! Empece a llamar a gente y una no me lo cogió, la otra tampoco, los otros estaban en Teruel, los otros viendo el partido de brasil en casa de sus amigos, total, que no tenía con quien ir y lo mandé todo a tomar por culo, me fui al bar donde iba siempre aunque a él no le gusté nada porque estuve con el camata liada (yo paso del camata, soy feliz con JJ y el camata es un cerdo a quien ya le he puesto los puntos sobre las is, tanto que casi ni me habla, que le jodan, me da asco), fui a jugar una partida de domino, que no pude jugar, así que me senté a verla y me tome una birra. A JJ le dije donde estaba y no se enfado, es raro, pero me sentí bien al podérselo decir sin que se enfadara. Allí se fue mi sentimiento de soledad y recordé con la gente viejos tiempos, claro! Tanto tiempo sin verme, todos venían a preguntarme que tal me iba todo, así que guay!
El sábado nos fuimos al chalet de mi padre, que nos dejo la casa para nosotros solos, Dios!!! No os imagináis lo mucho que lo hemos disfrutado. Vimos el partido de España en un bar, fue genial, nos hicimos amigos de los dueños, jajaja!!! Y gritamos, saltamos... como locos!!! jajaja!!! Como nos reímos. En el coche pitando y gritando, super animados!!!
Hicimos el amor en la piscina, fue... brutal, excesivamente anormal, creo que estuvimos una hora seguida dándole, jajaja!!! Y él aguantando, jajaja!!! Al salir de la piscina... un poquito más en la cama, jajaja!!! Una locura, en cima con orgasmos extrasensitive, jajaja!!! Un pasada, de verdad.
El domingo nos pasamos todo el día tirados, en la pisci, durmiendo al poco sol que nos salió, etc, maravilloso. Notaba lo agusto que estabamos los dos, cuando ambos tenemos la cabeza donde estamos y no con pensamientos inapropiados para ciertos momentos, es decir, en la crisis.
La comida fue bastante bien. El viernes lógicamente hice ayuno, no comí y no cene con él, así que no cene. El sábado comimos unos langostinos cocidos, unas clóchinas, unos calamares y unas sardinitas, todo de picoteo pero sin mucha caloría; por la noche... tres bolas de pollo frito, de los chinos, mientras veíamos el partido. El domingo fue cuando más comí, paella de marisco, media bolsa de frutos secos y unos langostinos; por lo menos solo cenamos un poco de jamón serrano.
Hoy empiezo la carrera, ya vorem, mañana me toca pesarme y... miedo me da, jajaja!!! Es que ahora estoy feliz!!!
Hoy me pienso tirar todo el día limpiando la casa, que está!!!! Que da miedo, jajaja!!! Cenaré ensalada y no comeré, si me esta esperando comeré una zanahoria o algo así. Mañana martes no comeré y cenaré hervido. El miércoles no comer y cenaré como cerda en un bar viendo el partido de España. Jueves no sé y el viernes menos, jajaja!!! Pero él tiene un par de cenas pendientes, así que... aprovecharé esos días para ayunar.
Llevo sin hacer de vientre desde el viernes, hoy me laxo.
Bueno guapas, animo a quien lo necesite y fuerzas a las que están en la carrera. Mil y un besos, os quiero.

TUTURUUUUU

2010-06-28T03:51:00.000-07:00

Hola nenis!!!

El finde semana ha ido bien, menos con la comida, todo ha ido bien. Mi estado mental... fluctúa entre el corazón y la razón.

Con él estoy bien, aunque algo por dentro no para de repetirme que me infravaloró, que me llamo tonta y me dolió, que me grito 3 veces en una semana y me dejo con las lágrimas en los ojos y la moral por los suelos. Después veo lo que nos amamos y todo cesa, pero... estoy resentida.

La comida fatal, comí todo lo que tenía que comer estando con él y sin vomitar nada, pero... para colmo, me entraban arrebatos de chocolate, dulce, lo que fuera, pero todo bien azucarado y llenito de calorías, no sé que pasó, pero me daba igual, hasta que el domingo fuimos a la playa. Cuando me miré al espejo con el bikini puesto... me asuste muchísimo, un pensamiento cruzo mi mente apresuradamente "no te mires, vete a disfrutar, corre!!!" y así lo hice, aunque no llegue a disfrutar del todo, porque cuando fuimos a pasear no para de mirarme el tripón y todo lo que yacía en la arena eran figuras esbeltas y admirables. Me sentía como la única morsa del mar mediterráneo, costa valenciana.

Aun así, reconozco, valió la pena cada segundo de vergüenza, porque estuve a su lado, sonriendo en cada instante, mimándonos, amándonos... puf!!! cosas que no tienen precio.

En la cama me volvió a repetir

JJ- no sé que haría sin ti

Yo- puf!!! me parece que muchas cosas cielo

Un poco de silencio, un abrazo, un beso

JJ- me siento un poco solo Lu

Yo- por qué???!!!- me resulta raro que él se sienta así, como si yo fuera la única con derecho a sentirme sola- no estas solo!

JJ- me pasa esto con el negocio y nadie me ayuda, solo te tengo a ti

Yo- cari, tu hermana te ha ayudado y tienes a muchos amigos, tu hija, tu hija esta mucho mejor contigo... y yo, yo nunca te fallaré, lo sabes?

JJ- sí, pero...

Yo- te quiero mucho amor

JJ- yo también

Unas risas para cambiar el negativismo y un poco de charreta sobre que las cosas van a ir mejor.

No sé que día de la semana también hablamos de mis comidas. Le comente las razones de no comer en el despacho, le dije que me sentía con más control cuando llegaba a casa, que ya no asaltaba la nevera y así no había razones para vomitar (que es lo que más le preocupa), que mi estómago se había hecho más pequeño y yo me saciaba antes, pero que no se preocupará que comía cuando llegaba a casa, a lo que contesto "no comes nada hasta que llega la hora de cenar" y le conté lo que había comido cada día cuando llegaba a casa. Cierto, había días que no había comido nada, pero siempre que tengo hambre, cosa que ocurre de vez en cuando a esas horas, como fruta o verdura, incluso en ocasiones como restos del fin de semana, uag!! jajaja!!! No lo vi muy convencido porque continuo con "tienes que comer algo", "fruta deberías tomar también" pero creo que se quedo más tranquilo al ver que no vomito, pero aun con miedo de que vuelva con ana.

Hoy no voy a comer y para cenar puré de puerros o de espinacas, mañana tampoco comeré porque por la noche hay cena para ver el partido de España y el miércoles... ya veremos.

Ahora mismo desconozco mi peso, aunque creo que será mayor a 65kg, lo cual me da pánico!!! ayer me tomé un laxante y esta tarde me tomaré otro, mañana intentaré tener fuerzas para pesarme.

Si soy tonta por lo menos que sea guapa, que yo prefiero a ser la guapa tonta a ser la fea tonta, jajaja!!!

Bueno chicas, os quiero, gracias por todo vuestro apoyo tanto por aquí como por el face.

PD: Es cierto lo que comenta Patricia en la entrada anterior, nuestras parejas nos dicen que nos van a apoyar y ayudar, pero realmente no saben que esto no desaparece en dos días, que hay muchas recaídas y que es difícil salir sin ayuda profesional, a veces ni con ayuda profesional se consigue... para andar intentándolo sola. Lo cierto es que se me ha clavo de una manera irracional esta obsesión y no sé como deshacerme de ella, solo sé que quiero ser delgada y no la vaca que veo ahora mismo frente al espejo.

REPLETA DE AMOR, QUEBRADA DE LLANTO

2010-06-25T00:01:00.000-07:00

Por qué se han extinguido la sonrisas, por qué las mañanas ya no tienen interes para mi, por qué el cielo se nubla y mis ojos se hinchan, por qué el paraiso se ha volatilizado y solo nos hemos dado cuenta cuando no estaba, por qué tengo el corazón repleto de amor y quebrado de tanta discusión, por qué hemos hecho el trueque de las risas por los gritos, de las alegrías por los llantos, por qué?! Quiero que volvamos a ser lo que eramos, amor, puro amor.
Tengo un dilema, estoy pasandolo fatal, ya no sé que hacer, le quiero tanto... pero esto no es vida, un día me dice que esta enamorado de mi, que que haría él sin mi, etc y otro me dice que no estoy bien de la cabeza, que no sabe con quien vive, etc. Sí, estoy hecha mierda.
No puedo más con esta situación, me duele todo el alma, me duele muchísimo el hecho de plantearme el terminar con la relación porque le amo, pero no puedo vivir así.
Es un amor de hombre, se ha portado genial conmigo, como nunca nadie me ha tratado, no me gustaría tenerlo que dejar, ni que me dejase, pero tengo que ponerle solución de alguna manera a todo esto y no sé cómo.
Hoy de nuevo tengo los ojos hinchados y todo el mundo pregunta "qué te pasa?"
Necesito hablar con alguien, necesito que alguien me ayude, alguien coherente y con pelo en sus partes, necesito ayuda, porque... me siento tan mal con todo esto. Me dan taquicardias, me pongo super nerviosa, si es que estoy fatal!!!
Cómo puede decirle que le oculto cosas, es el único que sabe mis mayores secretos, porque después de tanto tiempo es en el único que he logrado confiar, de corazón, vosotras sabéis lo mucho que le quiero.
Anoche le dije que si quería dejarme que lo hiciera, pero que no me hiciera esto, que no me torturara discutiendo cada noche, que se me iban las ganas de levantarme por las mañanas, que me lo estoy pasando fatal, contesto, que ya me lo ha dicho muchas veces, que él no me va a dejar nunca, que si alguien deja a alguien seré yo y que voy por el camino para hacerlo. Cómo? Por qué? yo no quiero dejarlo, es lo último que quiero, pero no quiero que me machacan psicologicamente, bastante mierda me siento de normal para que me hagan sentir más.
Que me llamo tonta!!! Dios! que desastre más grande.
Estoy cayendo en un pozo oscuro frio y que me da mucho, mucho miedo.
Nunca se me dio bien hacer las cosas, me siento el fiasco más grande del mundo, no sé cómo lo hago, pero mi fin siempre es destruirlo todo y mi conciencia no puede más porque no entiende cómo intentando hacer las cosas bien se pueden hacer tan mal.

CAPRICHO O LOCURA

2010-06-24T00:42:00.000-07:00

Ayer estuve mal, todo el día sin saber nada de él. La noche anterior tuvimos relaciones sexuales, lo cual no significaba que se hubieran arreglado las cosas sin más, sin hablarlo, pero era un principio de acercamiento importante, significaba que no me iba a dejar.
Al final me conseguí poner en contacto con él, por teléfono, aun así... fue tajante y no tardo mucho en cortarme, cosa que me sentó mal.
Al llegar a casa le di un beso y se fue al sofá, de nuevo. Le pregunte si le pasaba algo porque llevaba dos días sin llamarme cuando salía de la autoescuela y se sonrió diciendo "no te llamo siempre, no?" Claro que me llama siempre, ha cogido esa costumbre y a mí me encanta. Me abrazo y me dijo que no pasaba nada, se levanto y se fue a trabajar.
Por la noche habíamos quedado con unos amigos para ir a la playa a festejar el inicio del verano "San Juan", y eso suavizo todo un poco, no estabamos él y yo, no era todo tenso como estos días. Lo cierto es que me mimo bastante, hasta que él y su amigo se fueron al bar y nos dejaron a las dos chicas en la playa, tardaron media hora y no llegaban, me estaba poniendo nerviosa, aprecia que no quería estar en ningún momento conmigo. Trajo un baso de whisky
JJ- toma cariño, mira lo que te he triado
Yo- sabes que no bebo whisky a palo seco
JJ- ay! no he caído
Yo- pues parece mentira que después de dos años juntos aun no sepas lo que bebo, lo has comprado para ti o para mí?
JJ- para ti Lu, yo ya me he tomado uno en el bar
Yo- pues ale! ya te puedes tomar otro
Lo deje ahí, pasaba de discutir, me sentí puf!!! tantas cosas a la vez me saturan y me dejan en una actitud super cerrada, no hablo, me siento fatal y paso de todo.
Se paso todo el camino preguntando si me pasaba algo.
Al llegar a casa, le dije que me había molestado que me dejara allí tirada media hora con la chica esta, que es bastante pesada y... yo iba para estar con él, no para sentirme sola. Se excuso, contó las mil y una.
Ya en la cama me abrazo y me dijo, una vez más que estaba desesperado con el dinero y que no sabía lo que iba a hacer, ni si llegaríamos a pasar el verano, estaba muy preocupado, reconoció ya no tener esperanzas ni ilusiones.
Yo- no puedes perder la ilusión cariño, tienes que seguir luchando ahora que aun puedes
JJ- porque estas tu, sino te tuviera a ti ya hubiera tirado la toalla hace tiempo, tú me das fuerzas
Yo- hasta las que no tengo si hace falta, pero no me gusta que hables así, vamos, que tienes que ponerte las pilas ya
Me dijo que no me dejaría escapar nunca, que me amaba y esas cosas. Lo cierto es que me quede mucho más relaja y tranquila, aunque sigo estando en una situación bastante fea, por culpa de esta mierda de TCA.
Le di una idea para el negocio, le gusto mucho la idea, realmente es genial, por lo menos de momento. Espero que lo haga, sé con seguridad que ira mejor.
Hoy tenemos el cumple de mi hermana, mañana juega España, el sábado clasificaciones F1 y ver a su mami que esta malita, el domingo la carrera.
Esta semana ya no paso hambre si no como. Mi rutina se ha convertido en 1 café con leche desnatada a primera hora, sobre las 11:00h me tomo un café, cuando llego a casa hay veces que me tomo alguna fruta o zanahoria por cortar la ansiedad y no comer otras cosas peores y para cenar suele ser puré, hervidos, verdura, ensalada. Si como algo distinto me entra mucha angustia, me siento muy hinchada y no puedo no vomitar, tengo que hacerlo. Anoche que cenamos un kebab y me entro una angustia, después sacaron helado y es la primera vez que no quería ni probarlo "Lu, no comes""come helado""no lo has probado""venga un poquito más" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!!!!! que horror, dos cucharas tomé y, uuag!! de verdad que me entraban arcadas. Mi estómago a vuelto a encoger y lo que no debo hacer ahora es volver a comer como antes sin control, los ayunos me hacen tener más control sobre mi misma, me hacen sentirme bien y notar hambre... ya no me incita a comer, es un sonido agradable y del cual sentirse orgullosa.
Con ellas estoy bien, pero... tengo que reconocer que mi estado de animo es... insoportable y solo transmite cansancio, dejadez, tristeza, desgana, etc. Él no está para aguantar estas tonterías mías, me siento como una niña pequeña mal criada, que se ha empeñado en ser lo que no puede ser a costa de lo que sea, se me ha metido en la cabeza y voy sin cabeza haciendo el único camino que sé que me lleva a donde yo quiero, a pesar de que igual, si sigo así, me quedo sola, pero delgada, menuda mierda! Todo esto me causa muchas contradicciones, me hace plantearme que estoy enferma, pero no de delgadez, enferma mental y desde luego que me niego a reconocer eso. Es cierto que tengo la autoestima por los suelos, será ella la causante de esto, será mi inseguridad, quizá que no sé tomar decisiones, mi falta de personalidad, tantas cadencias que me he ido creando, se han convertido en un tormento? qué hacer?
Sé que me quiero delgada y sé que quiero aceptarme como soy, lo que no sé es lo que terminaré haciendo.
Me siento muy rara.
Menudo tostón hoy, eh!!! me da lo mismo, tenía necesidad de escribir todo esto.
Las quiero, mil besos

DERRUMBADA

2010-06-21T23:58:00.000-07:00

Hoy estoy realmente mal, anoche me pase toda la noche llorando, anoche él me descubrio de nuevo y se puso... se puso muy duro conmigo. Empezo a decir que no conoce con quien vive, que soy dos personas en una, que le importa porque le toca tragar mis cambios de humor, que no puede querer a dos personas, que quiere a la Lu y no a Luadna, que no sabe que hacer ni que pensar, que no entiende mi actitud, que no entiende nada.
No puedo evitarlo, no puedo evitar sentirme mal por estar gorda, no puedo evitar sentirme mal cuando pienso lo que he comido, no puedo evitar no soportarme a mi misma con mis obsesiones.
Sé que no puede comprender lo mal que lo puedo pasar, sé que nunca lo va a entender, sé que paga mis cambios de humor, pero yo también soporto los suyos, no entiendo tanto revuelo por algo que sabe que esta ahí, que aunque pudiera desaparecer durante una época, ante sus ojos, nunca se fue, ella siempre estuvo ahí, en ocasiones más y en otras menos, pero nunca se fue del todo, siempre estuvo ella para hacerme sentir mal.
Lo único que quiero es cariño, no busco peleas inhumanas que me dejen la noche en vela y que al día siguiente se reflejen en mis ojos hinchados, solo quiero que estemos bien, que nos amemos y ya esta.
Anoche vi como todo se iba a la mierda y aun no sé en que quedará, no sé si me aceptará, me pide a mi que me acepte como soy y yo me acepto, ellas están dentro de mi y no sé terminar con ellas, ni siquiera sé si quiero aniquilarlas y ser una foca conformista.
Él no ve mi cuerpo de mierda? cómo me va a querer gorda y fea, inculta y acabada, deprimente como soy, cómo?
Creo que nací para cruzar la vida sola, creo que siempre termino estropeando las cosas.
Lo único bueno que puede tener que me deje, es que estaré más unida a ellas, aunque realmente, le prefiera a él.

GOOOORDA!!!

2010-06-21T00:57:00.000-07:00

Hola chicas!!!
El viernes me lo pase bien con la chica esta, fuimos a cenar a un italiano, pedimos una ensalada y una pizza, ella comió más que yo, cosa que me gusto. Cuando fui al baño, había un cartel enorme, NO CERRAR LA PUERTA, pues yo la cerré y me quedé encerrada, jajaja!!! como me reí. Terminamos en la barra tomando unos chupitos, y allí confeso que había sido anoréxica y yo también se lo conté todo, aunque le dije que estaba en proceso de recuperación, hablamos de nuestras paranoias y demás, me lo pase genial. Cogimos el coche y nos fuimos con otros amigos, un par de cubatas y Lu, decidió irse. Dejo el coche en un descampado y al salir se embadurno todos los zapatos con 3 dedos de barro, jajaja!!! que pringue. Al llegar a casa descubrí que mi querido amado había dejado medio porro y me lo fume, con la desgracia de que me sentó como un tiro. Ya estaba en la cama medio dormida y me empece a marear, fui al baño a ver si vomitaba y se me pasaba, pero me caí al suelo y por más que intentara moverme no podía, era totalmente consciente de que por más fuerza que hiciera no me podía mover, ni hablar, ni na de na, me empezó a entrar taquicardia, por los nervios, y al abrir los ojos vi a JJ a mis pies, me intento levantar, pero yo no podía moverme, que mal!!! me lo pase fatal, pero mal mal, él volvía al rato, pero yo ahí seguía y al final me tiro por encima el albornoz y quedé allí dormida. Al día siguiente cuando me desperté, fui corriendo a pedirle perdón, pero también a concienciarle que no fue por el alcohol, que no había bebido tanto, que fue la mierda de porro, él me creyó, menos mal, porque pensé que nunca me creería y me sentía fatal fatal, porque por primera vez me controle y fue, en parte, por él.
Bueno, se nos hizo bastante tarde, así que no fuimos a la playa, fuimos a comprar el regalo de mi hermana y algo del super. En casa de mis abuelos comimos arroz al horno. Por la tarde descansamos un ratillo y después fuimos a pasear por la playa, donde me compro unas sandalias preciosas por 8€ y unas gafas de Sol, paseamos bastante, nos comimos una panocha a medias, jajaja!!! genial, me sentí muy agusto. Él quería cenar codillo, pero... puf!!! yo ya no podía más, así que al final lo convencí para tomar una ensalada sin mucha sustancia (tomate, lechuga, zanahoria y espárragos) y después de unas pelis nos fuimos a mimir.
El domingo después de una dura depilación, nos fuimos a la playa una horita y media cosa así, era agobiante estar allí con tanta gente. Toco comer el codillo con cebolla y patatas al horno, Dios, me lleno tanto que no pude comer nada más en todo el día, por lo visto mi estómago no sabía como digerirlo. Dimos un paseíllo por el pueblo, después vimos una serie y a mimir.
El peso del sábado por la mañana fue de 63.500kg pero el del domingo fue de 65.500kg y hoy ni lo he querido saber, porque entre el codillo y el estreñimiento... no lo quiero saber.
Esta semana se presenta terrible. Hoy he quedado a comer con mi madre y veremos el partido de España mientras cenamos bogavante, sepia y gulas. El miércoles nos vamos a celebrar la noche de San Juan y nos iremos a la playa con unos bocadillos y sangría. El jueves es el cumple de mi hermana y cenaremos en casa de mi padre una torra de chuletas, longanizas, morcillas, etc. Así que martes ayuno, miércoles no como y si ceno, jueves no como si ceno y viernes no como y supongo que cenaré. Eso es lo máximo que puedo hacer esta semana. Me tiene que bajar la regla y me siento muy hinchada, asquerosamente hinchada, que le voy a hacer?
JJ no ha parado de decirme todo el finde que no adelgace más, que se me ha quedado un cuerpazo, que no vuelva a obsesionar y doy por hecho que todo fue por culpa de vomitar sangre el viernes por la noche y él que lo vio, además le dije "tiene gracia que una bulímica no pueda vomitar, no crees?" y bueno, entre que dice que me peso muchas veces al día, etc, etc, cree que estoy otra vez obsesionada en exceso y me ha pedido que no pierda mucho más, pobret, cuanto me quiere y yo a él, eh!!! si es que lo adoro, aunque a veces lo mataría, estoy enamorada eternamente de él. No puedo evitar mirarlo cada segundo, quiero verle siempre, quiero sentirle, oírlo y ver que esta bien. Le amo, le amo.
Bueno chicas os dejo, un besote

5º DIA DE SEMI-AYUNO, NO EXISTIRÁ

2010-06-18T00:21:00.000-07:00

Hola amores!!!
Estoy mejor, aunque ayer me porte muy muy mal, me dio por comer y no parar, menos mal que me llevo muy bien con mia, tanto tiempo el que hemos pasado juntas... ains!!! que recuerdos de un cuerpo decente, joooooo!!! yo quiero!!! aunque lo estoy logrando.
Hoy peso 63.600kg, sé que podría haber perdido más de 400g, cada vez pierdo menos, pero es lo normal, creo recordar. De todas maneras no esta nada mal, me siento bastante orgullosa, 3.400kg en 4días.
Ayer llegue a casa sin hambre, pero un tanto desmayada, tenía bastante angustia y sentía que flotaba cuando andaba, fui a la nevera y al ver la comida... me atraque, fue algo impulsivo totalmente, pero... bueno, después lo devolví y volví a repetir de las dos cosas.
Me tumbé en el sofá, ésta vez caí rendida, dormí hora y media aprox.
Al despertar, estaba super enérgica y me puse a limpiar los baños, nuestro cuarto y el pasillo, fregar y hacer la cena, estaba hiperactiva! menudo palizón y menudo golpe me di en la cadera, que llevo un moratón de la leche, jajaja!!!
Cene como cerda también, así que le dije que aunque ya me había duchado lo volvería a hacer, porque había sudado mucho limpiando. Baje y lo vomité todo, me duche y me lave la cabeza.
Nos fuimos a la cama y me trato como a una princesa, jajaja!!! me dice:
JJ- ummm!! tienes el culo más durito...
Yo- sí?
JJ- si!
Yo- no será porque he engordado y se me ha puesto durito, verdad???
JJ- no, no creo que sea por eso Lu
Esta noche me iré con la chica del cumple a cenar y a tomar algo, intentaré ir a bailar un ratillo porque me apetece y porque me irá bien para quemar las calorías consumidas.
JJ se va con un amigo que hace mil que no vemos, se va de cenica, pero volverá pronto seguro y yo también, espero.
Voy a ir a comprarle un detallito a la chica, porque seguro que se alegra, como esta tan tan triste con lo de su separación
El sábado por la mañana iremos a la playa, comeremos en casa de mis abuelos y por último compraremos el regalo de cumple años de mi hermana, una bolsa para los patines y un bikini.
El domingo no sé que haremos, pero la comida ya está planeada, un arroz negro. No te digo yo que este finde va a ser mortal, espero poder vomitar sin que se entere nadie.
Bueno chicas, no sé si mañana podré escribir, sino nos vemos el lunes, oks???
Un besote a todas y mucho ánimo!!!

4º DIA DE SEMI-AYUNO

2010-06-17T01:45:00.000-07:00

Ayer fueeee, fue mortal, un día... casi terrible, jajaja!!! Por donde empezar...
La mañana comenzó bien, con su correspondiente café con leche, después una compañera me dijo "te vienes hoy conmigo a almorzar" y me fui a tomarme un café y fumarme un cigarro. El cigarro me mareo bastante, o así lo note al levantarme de la silla del bar.
En el despacho no sentí más hambre hasta llegadas las tres y para paliarlo, dije "me voy a comer" y me baje al super a ver las calorías de los productos, pense que me lograrían asustar y así fue. Compre unos clínex y me fui al despacho, comí una zanahoria que había en mi cajón del día anterior, y es que me mareaba mucho y me temblaba el cuerpo, increíble para tan solo 3 días de semi-ayuno, pero... así me sucedió.
Fui a ver a JJ que estaba en un bar viendo el partido y... nos enfadamos, lo que más me gusto fue mi actitud, que aunque sentía mucha rabia, porque él no era capaz de comprender que no digo las cosas con maldad ni para herirle, no me rebote, cadecía tanto de fuerzas y me inundo tanta tristeza que me fui a ver a mi gato, sin decir nada.
En casa de mi madre estaba mi hermano con sus amigos, me encerré en el cuarto con mi gato y me puse a llorar, me jode tanto estar casi todos los días así con JJ y no cesaba de preguntarme si tenía sentido el seguir juntos sino nos entendíamos, pero me dolía tanto el pensar estar sin él, que no podía evitar llorar y llorar, que horror.
Después de 45min. allí, me dispuse a acudir a mi morada, me encontraba realmente mal, me sentía sin fuerzas para coger la moto. Cuando llegué sonó mi móvil, era mi madre
Madre- Lu, la abuela esta en el hospital, le ha debido dar una angina de pecho o algo así, porque dice que le duele mucho el pecho, que le cuesta respirar y le han dado la medicación y no se le pasa. Yo voy a ir y ya te cuento, el abuelo esta solo en casa
Yo- vale, no me encuentro muy bien, me voy a tumbar un rato y te llamo cuando despierte, si estoy mejor iré.
Llame corriendo a mi abuelo y le dije que cualquier cosa que necesitará que me llamara, que yo iría a cuidarlo.
Me puse muy nerviosa y pense que si comía algo, se me pasaría el malestar y podría ir con mis abuelos. Tomé 40g de pollo, no tenía hambre, pero lo comí, aunque por dentro sabía que la iba a cagar. No se paso el desmayo y me negaba totalmente a seguir comiendo, así que me tumbe. No podía dormir, pero cerré los ojos y me relaje media horita.
Cuándo llame a mi madre me dijo que lo que tenía mi abuela era gases, cágate!!! yo acojonada y eran gases, pero... a quien se le ocurre decirme que le ha dado una angina de pecho cuando son gases, Dios mío!!! que desastre.
No sé porque me puse a cocinar, hice verduras al horno, en vez del puré de calabacín que tenía pensado, también hice unos higaditos de pollo que caducaban. A continuación decidí ducharme para relajarme, estaba excesivamente nerviosa y deshecha.
Cuando llego JJ me encontró tirada en la cama envuelta en la toalla, me beso, me abrazo, como si nada hubiera pasado y cuando vio mi cara vino la eterna pregunta "qué té pasa", "nada" y subimos a cenar.
JJ- Lu, dime que te pasa cielo, cuéntamelo
Yo- no me pasa nada JJ, estoy cansada
JJ- estas triste, quiero que me lo cuentes todo
Yo- no te preocupes
Le puse todos los higaditos y me puso uno, "tu come lo que quieras, que yo comeré también lo que quiera, o me lo tengo que comer yo todo" así que lo corte en mini-trocitos y se lo fui dando a la gata, solo tome dos mini-trozos. Después cogí toda la cebolleta que había puesto 100g, estaba... buenísima! y después algo de alcachofa y medio tomate. Le dije que me iba a lavar los diente porque se me había quedado alcachofa y baje a vomitarlo toooooodo, me lave los dientes y cuando subí
JJ- qué hacías?
Yo- te he dicho que bajaba a lavarme los dientes
JJ- sé lo que me has dicho
Yo- pues he hecho eso y caca, algo más?- no dijo nada- podemos ir a dormir?
JJ- claro- una vez en el cuarto- mira que tripón tengo
Yo- has perdido mucho, de tripón nada
JJ- 2kg, pero aun tengo mucha tripa, peso 68kg
Yo- muy bien cielo, yo te veo genial
El no es obsesivo, así que creo que lo hizo para que le dijera cuanto había perdido yo, aunque no lo conseguirá, no quiero que esta vez sepa lo que estoy haciendo, no quiero que sea un empedimento entre ana y yo, quiero estar perfecta para él y que solo me mire a mi, que no tenga ojos para nadie más.
Terminamos de ver una peli, hicimos el amor y...
JJ- Eres muy especial
Yo- en que sentido
JJ- despiertas en mis sensaciones dormidas, olvidadas y que creía que no existían
Yo- ah! si es así me alegro, me alegra mucho saber que soy especial para ti
JJ- increíblemente especial

Yo- de verdad que me alegro, buenas noches amor- Al rato...- no puedo dormir
JJ- pues sigue intentándolo, tan cansada que estas y no puedes dormir? has dormido mucha siesta?
Yo- no
JJ- pues inténtalo que al final lo lograras

Yo- ok
No dije más, pero me quede más de una hora pensando por qué, por qué me dice eso y después discutimos casi todos los días? qué no está pasando? qué ha sido de nuestra feliz vida?
He tenido pesadillas toda la noche, no he parado de despertarme a toda hora y ahora si que puedo decir que estoy

mueeeeeeeerta, de cansancio de sueño de toooodo, pero esta valiendo la pena. Me siento mejor persona, me veo más guapa y en tres días he perdido 3kg!!! esta mañana he visto los 64kg, mañana por fin!!! 63kg, espero no cagarla este finde.
Ayer una chica que se termina de divorciar, la cocinera del bar donde vamos siempre, me dijo si salíamos el viernes porque era su cumple y estaba sola, le dije que la llamaría. Sinceramente, no me apetece, pero... me sabía mal dejarla tirada. JJ insiste en que vaya, después dijo que lo que me apeteciera, pero como siempre haré lo que me parece correcto, lo que me gustaría que hicieran conmigo, ir, pero regresar prontito a casa, ya os contaré.
Gracias por acompañarme, os quiero.

3er DIA SEMI-AYUNO

2010-06-16T01:01:00.000-07:00

Yujuuu!!! 900g menos!!! Qué os dije? Que vería los 64kg!!! pues ya los veeeeooo!!!! ya peso 64.800kg he bajado en tres días 2kilos 200gramos, no os podéis ni imaginar las ganas que tenía de esto, se que aun es mucho peso, pero... donde va a parar de la semana pasada a esta, es maravilloso. Ayer fue un día super duro, me sentía muy débil y deshecha, me faltaban las fuerzas y a la noche moría de hambre.
Salí antes del trabajo porque no funcionaban los teléfonos, para darme cuenta de que nos habían cortado la luz porque JJ no había pagado la mensualidad, me cabree bastante, no con él, pero me cabree porque no podía realizar todo lo que me había propuesto, ni aspirar, ni limpiar los baños... nada de nada y me daba mucha rabia el pensar que si no estaba activa caería en la tentación, que fue lo que paso. Me comí 50g de patata hervida y 50g de judías verde las cuales vomite hasta que salió bilis, era frustrante pensar que a pesar de todo no había salido todo, no sé porque tenía esa extraña sensación, cuando precisamente el alimento que ingerí es super sencillo de sacar, pero hasta sangre me hice de tanto insistir.
Después de tirarlo todo me encontraba aun peor, baje a la cama y me tiré en ella. De pronto, se hizo la luz!!!! JJ vino a hacer una trampilla para tener luz hasta que lo solucione. Él no me vio, tenía una alumna en el coche y sé fue corriendo, solo llamo para avisar que ya teníamos luz.
Subí, encendí el PC y me tumbe a ver la tv. No podía ni dormir del hambre que tenía, no paraba de preguntarme a mi misma "cómo con un semi-ayuno de dos días puedo estar tan mal?" al final pude dormir 30min. Al despertar hice el gazpacho y baje adrede a ducharme para no pecar.
Cuando me estaba secando, llego JJ. Fuimos a cenar, no paraba de preguntar que me pasaba "nada", al final le dije que me sentía muy tirada, como sin fuerzas y que tenía mucho hambre, pero que no quería comer más, que ya había comido mucho y no se iba mi hambre. Volvió a preguntar si estaba triste por el corte de luz, a lo que conteste evidentemente que no, y es que no era eso.
Una vez en la cama...
JJ- te has preparado la comida para mañana?
Yo- no
JJ- por qué no Lu?
Yo- no sé, como cuando llego del trabajo y cuando termino me tumbo un ratito
JJ- Lu, te quiero mucho mucho, no sé que haría sin ti, tengo que agradecerte todo lo que estas haciendo por mi y pedirte perdón por no poderte dar todo lo que mereces, eres tan buena conmigo.
Yo- Vivirías mejor sin mi, solo te doy preocupaciones y disgustos
JJ- y muchas alegrías, no puedes ni imaginar lo mucho que vales cielo... y lo poco que te valoras
Dormimos, aunque pasada una hora me di cuenta que a pesar de floja que estaba, no podía dormir y decidí tomar una pastilla para dormir.
Hoy me he despertado mucho mejor, aunque el hambre empieza a pegar fuerte en el estómago, supongo que a medio día estaré muerta y tengo que coger la bici e ir a ver a mi gato y a mis abuelos. Resistiré!!!
Mañana alcanzaré los 63kg??? no creo, pero... seguro que los 64.000kg sí. Os cuento mañana.
Un besote enorme

2º DIA SEMI-AYUNO

2010-06-15T02:26:00.000-07:00

Cómo es posible que en un solo día, de semi-ayuno, note tanto tantísimo cansancio, psicológico? real? qué pasa? Bueno, no importa, no tengo hambre, solo en ocasiones puntuales y o me fumo un piti o me tomo un te. Por la tarde en casa hice un poco de ejercicio con las pesas, unas abdominales y bailar, mucho bailar. Para no ir a la nevera, por ansiedad, me he hecho un planing, ayer limpie la cocina a fondo... (falta barrer y fregar el suelo, jajaja!!!), también plegue ropa, puse una lavadora, tendí, deshice la maleta del finde y guarde la ropa, creo que no hice nada más, bueno, preparar la cena, para que JJ no viniera a cenar y yo... no lo pude evitar, aunque en plato pequeño y con todo pesado, no fue tanto, pero me lo hubiera ahorrado si hubiera sabido que no venía.
Los planes de hoy son los mismos que ayer, pero hoy haré para cenar gazpacho andaluz (tomate, pepino, pimiento verde y cebolla, sin aceite y sin vinagre) unas 67.6kcal, ya veremos como queda, jajaja!!!
Para no estar pensando en comida, limpiaré los baños, quitaré el polvo, aspiradora por toda la casa y mocho, plegaré más ropa y le tintaré unos pantalones a JJ. Por último, un poco de ejercicio. Así tengo la tarde cubierta, seguro!
Mañana iré a ver a mis abuelos y mi gato, porque hoy llueve, así que... paso de salir, iré en bici que serán 2h ida y vuelta, así cambio de ejercicio y me despejo.
Lo cierto es que para coger fuerzas no paro de empaparme de videos de anorexia y bulimia, de reportajes y demás, los reporteros lo enseñan con el fin de prevenir cuando lo único que logran es inducir, para mi maravilloso, ahora me entiendo un poco mejor y estoy más concienciada, porque oí que cuando dejamos de comer durante largos periodos, después si empezamos a comer normal lo que hacemos es almacenar muchas más grasas a causa de que hemos modificado nuestro metabolismo y el cuerpo guarda más reservas. Así que… no pienso volver a volver a comer normal, ahora me quedo eternamente con ana, los findes con mia, hay que hacerlo para disimular, no por gusto, mia me degrada mucho más que ana.
Viendo una película, salió una chica delgada guapísima, estaba con JJ
JJ- que asco!!! Está en los huesos
Yo- es mona
JJ- de verdad, a ti te gustaría estar así?
Yo- sí, claro que sí
JJ- pues no lo entiendo, con lo monas que son las tripitas, no me gustan los sacos de huesos, tampoco las tripas enormes, pero me parecen muy sexys las tripitas.
No dije nada, porque… para qué, sé que se da cuenta de que vuelve la obsesión a mí, pero esta vez voy a por todas y me da igual lo que me diga, esta vez no me quedaré a mitad camino para recular, esta vez llegaré a 48-50kg. A primeros de agosto tengo que estar en 55kg máximo y si voy como planeo, estaré en 51kg, pero me dejo un margen de error.
Bueno, con el esfuerzo de ayer, me he quitado 1kilo 300 gramos, cuanto será mañana??? Ya me parece increíble, un martes, pesar 65.700kg y más cuando la semana que viene me tiene que bajar la regla, yujuuuuuu!!! Calculo que mañana estaré en 65kg, ya os cuento, pero como bien dije, esta semana veré de nuevo mis 64kg y la semana que viene más.
Un besazo guapas!!! A por todas!!!

QUIERO TENERLO CONMIGO SIEMPRE

2010-06-14T01:03:00.000-07:00

Tiemblo de miedo, cuando le miro y sé que las cosas entre los dos cada vez están más tensas. Tiemblo cuando presiento que la mecha se termina y el fuego se apaga entre los dos. Tiemblo cuando veo que el frío lo puebla todo y ninguno se mueve para ofrecer calor. Tengo miedo, soy consciente de que las cosas entre los dos están fatal, que es día sí y día también bronca, amenudo por mi culpa, ocasionalmente por la suya. Sí, lo reconozco, soy yo la que provoca las broncas, soy yo la demandante de cariño, la que carece de tantas cosas que se las exige a él. No soy justa, le doy mucho, pero también le exijo más de la cuenta y él... se siente perdido y frustrado. No sé que hacer conmigo, quiero ser buena y solo me veo como una egoísta, pero... tengo miedo, tengo miedo de perderlo, lo quiero mucho, aunque parece que, últimamente, no lo demuestro lo suficiente. Voy a tener que llenar mi hogar de papelitos que me recuerden unas pautas de comportamiento razonables, porque me pierdo pisando promesas que yo misma me hice y es que se me olvidan las cosas con mucha facilidad. Solo quiero ser una persona, razonablemente buena. Este fin de semana he comido como una puta cerda, además poco alimento y mucha grasa saturada, chocolate, galletas, alcohol, fritos, etc, etc. Me siento increíblemente gorda. Esta mañana me he despertado y cuando iba a coger mi comida para hoy... he empezado a dudar, prometiste semi-ayuno, pero... si no me llevo la comida que él me dejo... se dará cuenta de que no como, que dirá? solo eran excusas para no ayunar, entonces me he dicho "basta ya! dijiste 5 días, pues los vas a hacer y si hay que tirar la comida, se tira y si hay que pasar hambre, se pasa y si JJ se enfada que se enfade, que es lo que tu quieres? ser delgada? pues comiendo nunca lo lograras" así que he cogido dos zanahorias por si el hambre me vence. He desayunado mi café con leche y si como me castigaré con mia. El viernes mia me dio un susto, me propuse sacarlo tooodo y lo logre con sus consecuencias, mareo, se me nublaba la vista y me entro taquicardia, susto, susto. Lo peor, toda la cara roja, los ojos super hinchados e incluso se me reventaron dos granos que tenía en la frente, increíble, nunca me había sucedido. Tengo miedo de perderlo, tengo mucho miedo, ojalá que me perdone por ser como soy.
Un besazo a todas y animo a quien me acompañe en el camino.

BAJANDO

2010-06-10T03:55:00.000-07:00

Anoche discuti con JJ, fue una tontería, pero me sentí atacada, me hizo sentir mal. Se que el estamos un poco alterados con tanta falta de dinero, pero... joder!!! si es que me pase mogollón. No le dije nada que no pensará, pero no fueron formas de decir las cosas.

Bueno, gracias a eso no cene casi y la comida la había devuelto, aunque desayune una empanadilla de pisto y merende una horchata y un litro de cerveza, jajaja!!! he perdido 900g. Ahora mismo peso 65.5kg, que bien!!!

Hoy me libro de comer, aunque tengo mucho hambre, le gana la batalla el sueño, con lo de la discusión he dormido fatal, me he debido despertar unas 6 veces, que horror, además, me despertaba como si hubiera cerrado y abierto los ojos, vamos que estoy molida. Las peleas no me dejan dormir.

Creeis que este sábado veré al fin mis 64kg, me encantaría!! De todas maneras la semana que viene con el semi-ayuno segur, seguro que veo los 63kg, eso si me porto bien, por supuesto, eh! y que no sean menos, jajajaa!!!

Bueno niñas, ojala esten bien. Un besazo enorme

LISTA PARA CONTINUAR

2010-06-07T23:47:00.000-07:00

El lunes fue un día super positivo, me siento bien y orgullosa de mi misma. Lo cierto es que vomité dos veces, pero... no pasa naaa!!! Comi ensalada y cene ensaladilla rusa y ya esta, hoy peso 500g menos, estoy segura de que no es por vomitar, limpie el comedor, fui a comprar y además iba de diarrea así que... todo eso fue por lo que perdí ese peso.

Ayer tuve un desliz por la tarde, me comi 3 tostasa con jamon, sobrasada y queso, lo vomite y después también vomité la cena, ensalda de judias verde, que fue lo que comí, lo preparo él a medio día.

Hoy no me he librado de las longanizas, la morcilla, patatas fritas y el huevo, frito también. Lo he vomitado nada más llegar al despacho.

El lunes llamo una mujer con cuatro perros, quería que fuera a cortarles el pelo, pero lo hemos dejado para agosto, si llama más gente compraré el material, sino... tiro la toalla.

Os he dicho que estoy leyendo "el secreto"??? es un libro maravilloso, creo que todas lo deberiais leer, es un libro de autoayuda muy positivo que te da fuerza, va sobre la atracción de los pensamientos. Para lograr, lo que sea, solo tienes que creer que puedes.

No sé si sin darme cuenta estoy volviendo a vomitar, tengo la sensación de que si, ya que llevo tres días haciendolo, lo cierto es que no me encuentro mal, ni me siento mal, así que... no hay motivo para dejar de hacer, aunque tampoco me he marcado unas pautas de hacerlo como habitual, simplemente cuando sean comidas muy calóricas o haya perdido el control de mis actos y me haya dado un buen atracón.

Hoy me he pesado, 66.300, ha sido un bajón, pero no pasa nada, he estado pensando y la semana que viene voy a hacer 4 días de semi-ayuno, va a ser éste, por si alguien lo hace conmigo:

Desayuno(cafe con 200ml leche desnatada)= 68kcal

Almuerzo fruta (100g manza)= 48kcal o (300g sandia)= 47.7kcal

Cena (100g calabacin triturado con agua)= 20.7kcal o (100g berenjena triturada con agua)= 17.9kcal o (125g judias verdes)= 41.4kcal o (100g de espinacas trituradas con agua)= 32.6kcal

Todas las infusiones y cafés que se deseen, pero sin azucar ni sacarina

Coca-cola zero 300ml al día= 0.7kcal

Prohibido beber alcohol y picar.

El vomito esta permitido para quien desee, yo lo evitaré.

El máximo de calorías diarias será de= 158kcal por día

Ya me diréis si alguien me acompaña en el camino. Mil besos a todas, os quiero

BAJANDO SIN OBSESIONES

2010-06-07T00:22:00.000-07:00

Este fin de semana ha ido bien todo. Lo mejor de todo fue la enorme alegría de ver mi peso el sábado por la mañana, 65k un sábado!!! estoy alucinada porque no me he cuidado nada. En realidad, solo han habido dos atracones con sus respectivos vómitos, pero toda la semana he comido ensaladas o fruta, no he hecho mucho deporte, pero tampoco he parado mucho en casa, digamos que he estado entretenida, cosa que ha venido bien, aunque mi estado de animo me ha hecho no tener mucho apetito y ha contribuido también.
Esta semana voy a comer a casa, de momento JJ estará todos los días. Anoche me dijo "para comer mañana hago dos longanizas, una morcilla, un huevo frito y patatas fritas, vale??" a lo que conteste... "qué te parece una ensaladita para bajar la comida del fin de semana", le pareció bien. Esta noche intentare hace ensaladilla rusa para comer el martes (patata, zanahoria, guisantes y judias verdes) a ver si puedo aplazar toda esa cantidad de grasa y colesterol, aunque si lo tomo entre semana será, más fácil vomitar en la oficina, ya veremos como planteo la cosa.
Chicas, no sé que me pasa con el sexo, pero no hay manera de relajarme y disfrutar, empiezo bien, pero... a la hora de la verdad... na de na, menos mal que disfruto solo con verle disfrutar. Todo sea dicho, llevamos unos días de sexo anormalmente habitual, todos los días y hay veces que esta varias veces al día.
Sabeis, creo que ya estoy curada del todo, creo que ya soy consciente de que he logrado ser delgada y aunque me gustará, el camino no ha valido la pena, ahora intento comer sano para no tenerme que provocar el vómito, no me torturo cuando me peso ni frente al espejo. Hay días mejores que otros, pero... que le voy a hacer, solo puedo aprender a llevarlos. Ya voy al baño sin necesidad de atiborrarme a laxantes, cosa que ha costado lo suyo, pero ahora parece que todo esta bien. Suelo comer como una persona normal, sin llegar al límite, así no me siento mal y anulo a mia. Creo que me encanta mi nueva vida y aunque estoy loca por volver a estar en los hueso... no a costa de mi felicidad, sé que con constancia y sin obsesionarme, lo lograré.
Esta mañana cuando me he pesado he pensado en positivo, sí, había engordado 1.5kg, pero... que coño! pesaba 66.5kg, cuando todas estas semanas que me he estado torturando llegaba el lunes y pesaba casi 68kg, lo voy a lograr, en agosto voy a estar como mucho en 60kg, lo presiento.
Un beso guapas, disfrutar la vida y no os fustigueis tanto, no vale la pena.

DESCENTRADA Y ATURDIDA

2010-06-01T23:57:00.000-07:00

La vida me ha deparado demasiadas desavenencias, pero aquí estoy en pie.

Me he dado cuenta de muchas cosas. Me he dado cuenta de lo que soy, de que en el fondo y por inercia, por más que luche contra ello, siempre seré yo, un demonio vestido de angel. Soy mala por inercia y lo puedo controlar hasta cierto punto, pero no aprecio ni quiero nada profundamente, me permito el dejarme llevar por los sentimientos, tanto buenos como malos, soy una humana muy siniestra, aunque nadie lo vea o nadie lo quiera ver. Merecería una vida en soledad alejada del poder del mal ajeno, alejada de los angeles que viven a mi alrededor. Soy una perra rabiosa en celo. La vida me ofrece más de lo que merezco, en fin, no me quiero sentir mal por ello, no me quiero sentir mal por ser yo misma, ni quiero tener la necesidad de ocultar mi tridente entre mis faldas, no quiero volver a sacarlo de imprevisto y dañar a nadie. Mi vida es retorcida, tiene recovecos inexplorables que solo yo conozco, así que nadie tiene el derecho a decir que soy buena, ni que pienso en los demás, ni..., ni..., ni..., ni.................. no! no quiero escuchar mentiras inconscientes en bocas que me tientan a ser más mala de lo que soy, que me obligan a creerme su falsa verdad, me niego a ello ya!

Después de soltar todo esto, os voy a deleitar con las sabias palabra de un allegado fallecido "cariño, la vida hay que disfrutarla, trabajando cada día para superarse, pero eso no lo es todo, hay que disfrutarla, hay que vivirla y saborearla. No vale la pena discutir, te puedo asegurar que todos vamos a terminar en el mismo sitio y no hay mejor cosa que tener a tu lado en estos momentos tan complicados a la gente querida, y eso solo se consigue sin crear problemas. Tu haz tu camino, la vida sigue aunque no esté, pero no discutas con nadie, no vale la pena, ni vivir con tristeza, al fin y al cabo, la vida son dos días y nunca sabes cuando te la van a arrebatar"

Y después pense, vale la pena perder tantos buenos momentos por estar obsesionada con un físico? vale la pena estar triste? vale la pena que la preocupar a la gente con tus tonterías? vale la pena algo que no sea exprimir la vida al máximo teniendo la mente tranquila? a mi solo me vale la pena, disfrutar de todo lo que pueda.

Un beso a todas y ahí queda eso, meditarlo.

PD: estoy un poco descentrada por el exceso de catastrofes naturales que me afectan, así que el primer parrafo lo podéis omitir de vuestra conciencia

GORDA

2010-05-25T02:35:00.000-07:00

No estoy mejor, la economía de mi hogar me aturde en exceso. Ayer mi primer atracón lleno de vomitos después de... puf! ni me acuerdo, lo menos 7 u 8 veces en una tarde.
Mi sueldo no llega para pagar el coche, la casa, la comida para los dos, material de limpieza, teléfono, internet, móvil, gasolina. No, no da por desgracia. Necesito que aporte algo, necesito que ponga de su parte saliendo menos a comer, tomando menos cervezas y llevandose el almuerzo de casa, lo necesitamos. No quiero ser una pedigüeña y tener que decirle "cariño, dame dinero que ya no me queda" no quiero eso, me da vergüenza, me sabe mal porque conozco a la perfección la situación, pero necesito que colabore en las anteriores cosas.
Iba a ir a casa a comer, ahora que mi despacho esta a 5min, pero no a comer, sino a dormir un rato, así nadie me diría "no comes?", "come más" o "qué te hago de comer", pero... ahora JJ me prepará todos los días la comida y no me deja que coma solo furta, así que... mal voy.
JJ me dijo el otro día que si quería me preparaba ensaldas, pero continuo diciendo, unos días de pasta, otros de arroz o de patata. A lo que conteste, noooooooooooo!!! solo lechuga, tomate, zanahoria y esparragos, jo! no sé como librarme de los kilos.
Últimamente cojo la bici dos veces a la semana una hora al día, la semana que viene la cogeré para venir al trabajo, así gastaré menos en combustible y haré ejercicio, por Dios! que me vaya bien que estoy fatal. Tengo la enfermedad de la gorda más gorda del planeta.
Un besazo

triste

2010-05-21T23:45:00.000-07:00

Siento no escribir, no estoy bien, estoy bastante... mal. Lo más triste es que ni me he molestado en leeros, estoy dejadísima con todo. Solo tengo ganas de no estar en casa para no comer, así que intento darme bastantes paseos entre semana. Intento..... no sé, pero, no tengo ganas de contar mis penas, estoy triste y ya esta. Todo el mundo me llama gorda o michelin, no tengo dinero para pagar todo "alquiler piso, comida, gasolina, coche, gym, teléfono, internet" nunca había sido tan pobre, jajaja!!! tiene gracia si me paro a pensar que supuestamente soy de clase media o ahí me encasilla la sociedad, JJ y yo estamos... bien y mal, los momentos malos son demasiado tensos y últimamente aumentan, la razón la desconozco, pero él no valora ninguno de los esfuerzos que hago, ninguno!!! porque a pesar de hacerlos sin saber, sin obligación, etc, aun me dice que no los hago bien y que no muestro interes, eso jodeeee!!! Pero como de todo hay que hablar y todo hay que decirlo... cuando estamos bien todo es maravilloso, aunque no se que pesa más, lo bueno, o lo malo.
Hay una futura anoréxica en mi nuevo despacho, os lo he dicho??? me han trasladado de oficina! ya os contaré más, pero cuando tenga ganas, porque... ahora mismo me voy a volver a meter en la cama a dormir y olvidar.
Un besote

tenerife

2010-05-06T02:22:00.000-07:00

Bueno chicas, mañana me voy a Tenerife con el mismo peso, ains!!! si es que... no sé porque hay veces que bajo tan rápido y otras no hay manera.
Bueno, ahora lo voy a tener todo más fácil, ya puedo ir a comer a casa de mis abuelos, porque nos cambian de despacho, el nuevo despacho está a 10min de mi casa, en coche, así que los días que tenga que parar una hora para comer me iré a casa y me tumbaré un ratito, ya no tendré que dar explicaciones a nadie, todos creeran que he comido y au. Los días que tenga solo 30min para comer, me llevaré ensaladas al despacho, al fin y al cabo... unas 100kcal no me van a sentar mal.
Voy a buscar un gym creca de allí para ir directa cuando salga del curro, uf!!! a ver si venzo a mi pereza, cosa que dudo, pero... bueno.
Con JJ todo va sobre ruedas, aunque con mucho miedo por la pasta... todo va bien. Ahora se ha emperrado a pagar la mitad del piso, que se niega a que lo pague yo y... yo que sé. Le he mandado a freir esparragos, le he dicho que sea él quien pague las compras, pero... siempre soy yo la que va a comprar porque el trabaja desde las 8:ooh hasta las 21:30h, por lo tanto es imposible que vaya.
Bueno niñas, espero que todo os vaya bien, animo y fuerzas

ESTO VA BIEN

2010-05-03T05:52:00.000-07:00

El sábado fue el mejor día desde... puf!!! sabéis que me paso??? que me pese, y sabéis cuanto marcaba? 65kg, yujuuuuuuuu!!! Esto ha sido a causa de la carrera de Nocturna, Duna y Loquia, aunque como no publicaban, ni contestaban a ningún reporte, deje de enviarles mis intakes al 4º día, eso no me importa, lo que realmente me importa es que he bajado 2kg por mi esfuerzo, por comer ensaladas y cenar caldos, por vomitar si comía algo más, por ser constante y tener fuerza de voluntad para decir "no, gracias" bien!!!!
Pueso, que el sábado me pase todo el día gritando, "he adelgazado!!!" y aquí sigo dispuesta a seguir.

El viernes por la tarde con 2 cervezas ya iba pedo, normal, había devuelto todo lo que había comido, así que... cuando llegue a la auto ya iba a cuatro patas y JJ me dice "esperame en la taberna" ok! jajaja!!! a seguir con el vinito. Nos pusimos los dos contentillos, al llegar a casa abri una botella de vino, la cual nos bebimos mano a mano y cuando ya la habíamos terminado, JJ saco algo de comida, porque ibamos los dos, borrachísimos, jajaja!!! y cuando terminamos de comer me levante y devolví. Hicimos el capullo un montón por la casa y nos reímos más, pero lo dejamos todo... como si hubiera pasado un huracan. En la cama me pregunto

JJ- has devuelto?

Yo- sí cariño, llevo un par de días que no lo puedo evitar

JJ- Lu, te preguntaba si habías vomitado porque ibas borracha

Yo- ah! pues si! claro, jajaja!!!- me empece a descojonar y él se puso un poco serio- va! no te enfades!!! que nos lo estamos pasando bien

Y nada seguimos haciendo el indio y riendonos.

Ayer día de la madre fuimos a comer con la madre de JJ. Deje la mitad de mi plato sin tocar, pero sentía que iba a rebentar, no quería vomitar, me sabía mal, así que aguante. De pronto, una de las niñas que habían sentadas en nuestra mesa (sobrina de JJ) vi que volvía del baño y cogía la servilleta para limpiar dos dedos exactamente y entonces pense, "ostía! la niña esta esta muy delgada, será constitución?" y ví en la muñeca izquierda una pulsera roja, ya no tenía duda alguna, pues si ella había vomitado, yo también. Fui al baño y dicte sentencia, cuando fuí a tirar de la cadena no iba, no había papel para limpiarme las manos y la cara, antes de salir a enjuagarlas con agua, Dioooooooooos!!! por qué a mi? lo hice todo muy rápido, la suerte es que no había nadie y no fue problema. Cuando bajabamos a Valencia, la madre de JJ dice "que asco de baño! ha devuelto alguién y no ha tirado de la cadena, claro, que no iba" y JJ me miro por el retrovisor, no dijo nadie nada más. En casa me comento que la veía mucho más delgada a su sobrina, que se imagina que será porque su madre se esta muriendo de cancer y la niña se lo está pasando mal, no quise decir nada, para qué?

Anoche él no ceno, pero habíamos fumado demasiado y el vomito me había dejado tan tirada que sentía como si me fuera a desmayar y mucha hambre, ante las necesidades de mi cuerpo le plante una miniensalada de lechuga, atún en agua, esparragos y máiz. Guay!!

Hoy me han dicho en el trabajo que estoy muy buenorra,no creían que había subido 10kg, dicen que antes me había quedado que daba pena y asquito. Os lo podéis creer??? ni que fuerá huesuda, era alguien... normalita, pero mira.

Bueno, hoy he tirado la comida a la basura, me jode porque no tenemos dinero y para disimular me toca tirar el dinero a la basura. Estoy a base de cafes y tees y la verdad es que me noto muy nerviosa, pero muy cansada a la vez.

Esta tarde tengo que comprar cera para depilarme, que el jueves me piro a tenerife, yujuuuuuuu!!! y espero pesar para entonces 2kg menos como mínimo y ya estaré en 63kg, porque así me da vergüenza ponerme el bikini.

Voy a seguir luchando por encontrar a mis amigas.

Muchos besos

Va por la LoOla

2010-04-27T07:23:00.000-07:00

No pensaba actualizar, que te quede bien clarito que lo hago por ti, Loola Lolita Lola, ains! mi bruja favorita.

Bueno, pues mi vida sigue en mi contra, estoy como una pelota a pesar de la restricción alimentaría que llevo, sigo muy gorda, tanto que vuelvo a temer subirme a la bascula y aunque lo ansie, tiemblo en cuanto la veo y no puedo, desconozco este terror que me invade a zancadas atroces, pero me duele tanto que no hay día que no salten mis lágrimas.

Fracaso tras fracaso y es que ya no soy la que era, aunque me lo plantee y me lo propongo, nunca volveré a ser la que era. No hago más que releer lo escrito aquí en mis comienzos, para concienciarme de cuales son los pasos que me guiaron hasta ellas, pero por más que lo intente... no las encuentro.

Me cerre yo solas las puertas, primero de ana. En cuanto empece a salir con JJ y comenzo a alertarse a medida que veía que mi boca rara vez cataba algún alimento... cerre las puertas a ana, dando así la bienvenida a mia. Ahí comenzo mi segunda cagada, cuando el descubrio mis thins y le tuve que confesar mi admiración por esta gente, ahí fue cuando explote y no pude más de tanto secretismo, aunque ya me habían sacado tarjeta roja unas cuantas veces, advirtiendome que como volviera a vomitar se lo diría a todo el mundo y dejaríamos de estar juntos. Ahí fue cuando deje a mia e intente volver con ana, pero mi batalla estaba perdida, ya no vivía en mi dulce hogar donde comía si quería, donde la nevera siempre andaba vacia, ya no estaba sola en mi entorno y eso me impedía evolucionar hasta ella, no tenía la presión de 100kg, ni el sentimiento de ridículo, era un monumento al que mucha gente miraba, no tenía nada de presión, por qué seguir si la gente me admiraba? y ahora me miro y me avergüenzo y no encuentro el camino de regreso.

Qué debo hacer? vomitar mi cena (ensalada o un caldo) en la bañera, de nuevo a escondidas, noooo, las últimas veces él sospecho. No comer? cuando no como y voy del despacho a casa, termino atracadome y vomitando.

Solo sé un camino, solo conozco la senda que aquel día pise y se limita a nevera vacia, del despacho al bar, llegar a casa borracha y tumbarme porque no puedo más. Despertar e ir a trabajar, no comer, ir al bar 2 tercios y ya voy doblada, llego a casa y a seguir durmiendo, ese fue el camino, pero ahora esta atravesado por mil obstaculos, como vuelva a vivir así destruiré mi relación, pero... así estoy muriendo en vida cada vez que me veo.

Mi abuela me ha llamado gorda dos días seguidos, quitando de que no ve, mi abuela nunca me ha llamado gorda! ni pesando 80kg, lo cual me asusta bastante. Odio este envoltorio y mi interior esta carcomido, es el palacio donde reinan los gusanos, que será de mi sin un envoltorio decente?

Nunca las dejen, se odiaran por ello, yo me odio cada dia un poco más y aunque no lo vea mucha gente... cada vez me puede más la depresión, cada vez la cuesta tiene más pendiente y mis pensamiento suicidas o autoflageladores regresan y me hacen temblar, soy dura y cruel, me temo más que al más malo del mundo. Sin ellas el mundo no vale la pena, sin ellas todo carece de sentido

Una vez más mi mente me recuerda, que yo nunca debí exitir.

PREPARADA PARA CONTINUAR

2010-04-19T02:02:00.000-07:00

Hola princesas!
Lo primero deciros que aunque mis pautas se derrumben no siento vergüenza en ningún momento de lo que hago o dejo de hacer. Puedo sentirme más orgullosa o menos, pero nunca avergonzada.
Este finde semana ha sido de cerdita total y absoluta. El viernes cena con unos amigos. El sábado el cumple de la madre de JJ, cena en casa de una amigo. El domingo comida con unos amigos y la cena la evitamos.
JJ se ha convencido de que debe cuidar sus comidas, primero porque le arde el estómago y segundo porque a pesar de haber comprado un par de tallas más, de pantalones, le vuelven a apretar y todo el mundo le dice lo gordito que se ha puesto, y es que él antes era muy delgadito, jajaja!!! pobret. Yo también estoy mucho más gorda y no quiero que esto siga así, por lo tanto no me va a costar que mis comidas sean de caldos o ensaladas. Hoy traje lechuga, tomate, zanahoria y una manzana, eso es lo que comeré.
La pauta de no beber alcohol entre semana la llevamos bien, por lo menos yo.
Las cenas van a ser de caldo o hervido, se termino el comprar fiambre y tonterías. Los dos juntos lo haremos más ameno, lo sé.
El jueves me lleve un disgusto enorme, me encontré al casero. JJ es el responsable de pagar el piso, yo pago comida y teléfonos, él la casa. Pues el casero me dijo que ya debíamos 5000€ y que quería que nos fuéramos de casa, en pocas palabras. Puf! se me fue todo por los suelos y él sin decirme nada, recién reservado el viaje a Tenerife y nosotros con una super deuda.
Cuando lo llame para preguntarle que estaba pasando, me pego la bronca, diciendo que él ya me había dicho lo mal que iba de pasta y que yo siempre estaba insistiendo en ir aquí y allí.
Me resulto tan de crío la reacción... asume tus problemas, cuentamelos y te ayudaré, pero yo digo de ir a sitios porque me lo puedo permitir, si tu no puedes dilo. Si me lo hubiera dicho antes no deberíamos tanto dinero y no gastaríamos ni viviríamos tan bien como lo hacemos, de todas maneras eso ya se termino, cuando volvamos de Tenerife se han terminado muchas cosas.
Ahora estoy buscando piso y voy a seguir mirando como reducir gastos para poder hacer frente yo sola a todos los gastos del piso, de comida y demás, él que se ocupe de ir pagando la deuda. Es la primera vez que me veo en una situación de estas y estoy muy acojonada, ya veremos por donde salgo.
Un beso princesas, os quiero

RELAJADA

2010-04-14T07:19:00.000-07:00

He tardado mucho en escribir, no?

Bueno, necesitaba respirar profundamente y descansar mucho.
He pasado tres días alejada de la maldita ciudad, alejada de los ruidos y los humos tóxicos. Rodeada de la maravillosa fragancia que desprenden los pinos y la hierva mojada, donde predominaba el verde esperanza que la naturaleza plasmaba ante mi. He bailado con el Sol y las estrellas. He vuelto a sonreir.

El viernes la comida no entro en mi, la tristeza ayudaba a mi ayuno. El sábado un plato de arroz para comer, 270kcal aprox, deje la mitad, no tenía hambre; la cena, una ensalada, 80kcal como mucho. Domingo más arroz+2bombones, no sé las calorías; cena pizza vegetal +puntillas +calamares + vino +cubata, muchas calorías, pero dije que tenía mucha angustia y me fui a vomitarlo tooooooodo. El lunes no comimos; cena, jamón y queso, que también me sentaron mal. Martes, pure de espinacas+90g de entreco; cena, esparragos, calabacín y tomate que me sentaron mal. Hoy, una ensalada gigante de lechuga, tomate y zanahoria+ Fresas y naranja. Ya veis, han habido muchas variantes, todo dependía del día.

He andado muchísimo montaña arriba, casi todos los días y hoy me pese para ver tanto desconcierto en que había quedado y peso 66.400, subi 300g desde la última vez que me pese, no me voy a preocupar, estoy feliz y relajada, no tengo atracanes y puedo pasar sin comer, solo depende de lo que me pida el cuerpo, pero sin atracones.

Ayer fui a una pelu canina, tenía una entrevista, al final de la semana sabre algo, si me seleccionan tendré una prueba, ya veremos como me queda mi tercer corte de pelo, jajaja!!! y sin ayuda, estoy acojonada, pero con un par porque necesitamos el dinero ya!

Fui a cortarme el pelo, me cortaron un palmo, llevo una melenita sencilla, pero así esta más sano mi cabello, que antes daba asco, me llegaba a la cintura, pero estaba roto y desastrado.

Me ha alcanzado un coche y se ha dado a la fuga, no hizo nada al coche, pero... mi cuello está fatal, hoy iré a la farmacia a compra medicación.

En cuanto salga del trabajo llevaré a cosita al veterinario.

Mañana toca ayunar.

Por cierto, me voy a tenerife el mes que viene, ya os cuento con más calma.

Un beso niñas
PD: hacía tiempo que no me sentía tan relajada

UNA MENOS----EN 1MES YA SON 3

2010-04-08T23:34:00.000-07:00

Hola chicas!
De nuevo la catástrofe de vida me regala una muerte más. Lo siento por mi tía, siento que haya muerto, pero un tanto me alegro, vivir dos años sin que le funcionara el hígado, el páncreas, ni los riñones... Haciéndole diálisis día sí, día no. Pesando 26kg. Esa vida ya estaba muerta, aunque como nadie dijo nada y la última vez que la vi, la vi bastante bien, pues... me ha pillado por sorpresa todo. Aunque siendo sincera no es ello lo que me llega a pinchar el alma, es el hecho de pensar que en menos de un mes han caído ya tres personas, es el hecho de pensar que quedan los mejores y que me cuestiono cual será su tiempo hasta aproximarse a la oscuridad de lo desconocido, de tener que estar eternamente tumbado en un cofre introducido a unos metros del suelo. No, no queda mucho y quizá mi comportamiento salte de correcto a incorrecto como un canguro al avanzar y no, no queda mucho tiempo para demostrar, para corresponder a sus actos, aunque eso es prácticamente imposible. Estoy llena de rabia, estoy llena de ira y muy muy cansada.
JJ me pregunto si me había afectado tanto porque esa chica podría haber sido yo, pero evidentemente se equivocaba, él piensa que a muerto de anorexia, que no digo yo que no, pero su comienzo fue jugar con la heroína y doy por hecho que eso le llevo a la inanición y al mal funcionamiento de su organismo, así que nada que ver conmigo. A vosotras ya os he contado porque me siento mal, pero él aun me hizo sentir peor cuando se le comente porque me sentía afectada por respondió que si tanto miedo tenía al fallecimiento de mis abuelos no entendía porque llevaba dos semanas torturándolos sin ir a verlos por un malentendido, porque mi madre la cagará. Razón no le quito, quizá por ello que no le quité razón, fue por lo que me molesto tanto.
Anoche la cena fue muy bien, no cene ni la mitad de lo que creía que iba a cenar, entre tanto hablar, sacar platos y que les encanto todo y no paraban de engullir... no costo mucho disimular, comí unos 100g de cordero, 1 gamba y 1 langostino, 3mini tartaletas (de sobrasada, de paté con anchoa y de ensalada de marisco)y unos 30g de patatas. Pienso que la mitad de kcal que puse que iba a cenar. Después de cenar nos dieron la noticia y nada más irse discutí con JJ y me fui a la cama, me entraba angustia, pero no tenía ni ganas de levantarme a vomitar, esta taquicárdica, no podía dormir, llevo tres días prácticamente sin pegar ojo y mis fuerzas se acaban, yo cuando no duermo me pongo muy nerviosa, lo cual aun me impide dormir más. Sigo nerviosa, enfermizamente nerviosa y triste.
Hoy no he desayunado, he quedado en comer con JJ y después ir al funeral, pero... no tengo hambre, solo ganas de dormir, algo bueno tenía que tener esto, no?
No me he pesado, no me apetecía, me acosté con la ropa puesta y he venido al trabajo con la misma ropa, sí, lo sé, una guarrada, pero... no me apetecía ni ducharme, ni vestirme. Con ropa no pensaba pesarme. Menú de hoy
ayuno completo os lo aseguro que hoy no fallo
Un beso y cuídense

PD: con tanta mierda se me olvidaba comentar una gratísima sorpresa. Mi hermano, el que nunca ha hecho en su vida un regalo a un familiar, el borde e inhumano (seguro que hasta le gusta que lo llame así ;)) me ha regalo un decantador de vino, con el cual peque de inculta y dije "que jarrón más bonito", un sacacorchos y una botella de vino de Faustino V, la cual estaba buenísima. Aun más bonito fue que tuviera el detalle de regalarle a mi padre un sacacorchos como el mio porque el que tiene él estaba roto, tuvo un detalle porque sí, sorprendente. Mi padre me regalo unas botas blancas, unos pantalones de la talla 36 que me sobran 5k para metermelos, una pulsera brazalete, un peluche y un vestido blaco precioso. FELIZ CUMPLE AÑOS LU!!!

3 DIA- Fallo pero bajo 1.600 MOLA!!

2010-04-07T23:45:00.000-07:00

Hola chicas!!!
Ayer no cumpli con el menú, en principio lo cumpli, después me entro mucho hambre y peque, aunque logre sacarlo, ya después de comer la gula se apodero de mi y pese a mis esfuerzos por controlarla no lo conseguí y cene, pero las duchas existen y sirven para vomitar, jaajaja!!! me hice mal en la garganta y escupi sangre, pero lo peor es que al beber agua o fumar me escocia a rabiar, pero ya está bien. Os cuento más detallado:
Menú ayer:

Té--> 0kcal

ensalada (resumida en la anterior entrada)--> 73.99kcal

1 empanadilla--> 325kcal-MIA

Hervido--> 68.5kcal-MIA, resumen hervido:

83g judias verdes--> 27.5kcal

40g cebolla--> 11.6kcal

50g patata--> 29.4kca
TOTAL--> 467.49kcal-2veces MIA

Peso--> 66.100 yujuuuuuuu!!! 1kilo 600gramos menos que ayer

Anoche me sentí una mierda por haber fallado, pensé que no me iba a pesar, pensé en tirar la toalla, aunque era demasiado pronto para dejarlo, entonces recorde que hay veces que pensamos que nos hemos pasado y vamos a engordar una barbaridad, pero al pesarnos todo eso es mentira, por ello debemos pesarnos todos los días, para controlar hasta la más mínima variación y saber donde esta el herror o lo que hicimos bien. Menos mal que hoy me pese y no tiré la toalla.

Hoy va a estar complicado el asunto, tengo hambre, pero ese no es mi mayor problema. Esta noche viene mi familia a cenar a casa y... puf! hay cordero, tartaletas, fiambre, ensalada, patatas, etc. No he traido comida, para no cagarla porque estoy muriendo de hambre y por la noche vomitaré, aunque va a estar complicado porque se iran tarde y si digo que me voy a duchar JJ estará en el cuarto y me oirá. Ya veremos como lo hago.

Mi ex esta muy jodido, pero yo no lo puedo solucionar, solo le dije que si se sentía mal me llamará cuando quisiera. Esta con antidepresivos. La novieta que tenía desde hace 3 a 4 meses... discutieron y la mando a la mierda, aunque estando él y yo lo llamo. No sé si arreglarán las cosas.

Anoche vomite en la ducha y de pronto entro JJ

JJ- que haces?

Yo- pues ducharme! no lo ves?

JJ- ay! es que tardabas tanto... ya ha empezado la peli

Yo- pero si te he dicho que me iba a la ducha

JJ- si? pues no me he enterado. Bueno, ya ha empezado la peli, vienes ya?

Yo- ves tu! ahora iré

Joer! tenía todo para limpiar y él no se iba, me lo pase mal, menos mal que tenemos paravan en vez de cortinas, jajaja!!!

Menú de hoy:

Desayuno--> café con 200ml leche desnatada= 66kcal

Cena--> 800kcal aprox-MIA espero

TOTAL--> 866kcal

Realmente ya os cuento mañana, pero el peso lo dirá todo

Un beso niñas, cuidaros mucho

2º DIA NO MÁS DE 100 KCAL

2010-04-07T00:02:00.000-07:00

Ayer supere la prueba, cumplí con le menú, no pase excesiva hambre y me sentí orgullosa. No me resulto duro calentarme una taza de caldo mientras le hacía a JJ dos huevos pasados por agua, directamente no miraba cuando se los comía, lo que más costo fue ver como comía jamón serrano, tenía una pinta, no sé ni como me resistí a probar, ya sabéis, "por un poquito... no pasa nada" y una mierda!!! siempre pasa, si realmente solo fuera un poquito... pero... con las calorías que tiene... además, que nunca es un poquito, coño! que empiezo y empiezo y no puedo parar y en eso fue en lo que pensé y por eso no ingerí nada fuera de mi menú. Hoy tengo muchísima hambre, ya sabía que esto iba a suceder, así que cuando ya no pueda más comeré una ensalada y a la noche, otra vez caldo.

Menú de hoy:

Desayuno--> Te 0kcal

Almuerzo--> 330ml Coca-cola zero= 0.7kcal

Comida--> Ensalada= 73.99kcal, descripción ensalada:

20g lechuga= 2.9kcal

40g tomate= 8.3kcal

50g zanahoria= 13.7kcal

20g atun en agua= 20kcal

10g de maiz= 10.2kcal

15g remolacha= 6.6kcal

10g brotes de soja= 5.5kcal

2g guindilla picante= 0.99kcal

7g palitos de cangrejo= 5.8kcal

Cena--> 200ml caldo= 10kcal

TOTAL= 84.69kcal

Peso= 67.700, no lo iba a decir, pero voy a por todas, así que... lo pongo para sentir orgullo cuando llegue de nuevo a los 57k

Mi espalda está mucho mejor, el miolastan y la cremita hicieron efecto, aun duele, pero hoy otro miolastan y un voltaren, a ver si se va ya. Mi ex me llamo hoy a decirme que su hermano había fallecido, la verdad es que lo siento, se porto bastante bien, a pesar de su depresión, con nosotros. Vivimos en su casa una temporada y... puf! la verdad es que es un poco bajón todo esto, pero... no está en mis manos. Hoy iré a tomar algo con mi ex porque está super deprimido, se me ha puesto a llorar por teléfono, no sé muy bien que decir, pero seré su pañuelo por unas horas, qué le vamos a hacer. Creo que no os lo comente en la anterior entrada, pero JJ me regalo de mi cumple una chaqueta de motera preciosa, con sus coderas, hombreras y espaldera, tiene muchos bolsillos y se puede quitar un forro interior para hacerla de invierno o de verano, preciosa, de corazón, también me regalo un libro de razas de perros con su historia y muchas cosas más y por último un precioso cinturón, pero bonito de verdad, es muy original, ya le haré una foto y os lo enseñaré. Un beso nenis os quiero y... A SEGUIR LUCHANDO!

1 DIA: AYUNO DE LIQUIDOS

2010-04-06T07:08:00.001-07:00

Mi cumple fue genial, mi vida junto a él también es genial, el renacimiento de mi ser conmigo misma es genial. Ahora comienza la lucha, mi pistola esta cargada y con ganas de disparar, ha vuelto a ana a mis brazos, es totalmente imprescindible.
Hoy semi-ayuno de líquidos:
Desayuno, te= 0kcal
Comida, 400ml caldo= 20kcal
Cena, 200ml caldo= 10kcal
Total de hoy=30kcal
Mañana me peso, seguramente me de vergüenza publicar cuanto peso, así que dudo que lo haga, pero... la batalla está servida señoras y señores y solo son tres las ganadoras: YO, ANA Y MIA.
Hoy estoy muy jodida, me duele la espalda como nunca me ha dolido, anoche me desperté dos veces a hacer de vientre y todo fue diarrea, esta mañana después del te tuve que bajar de la moto me entro vomitera, supongo que ayer comí algo en mal estado, lo cierto es que lo desconozco, solo sé que me quiero morir del dolor, en cuanto llegue a casa me tomaré un miolastan o algo similar y haré la tarea justa para adecentar la casa.
Estoy morenazaaaa!!! He tomado 4 días el Sol, 1 en la playa, pero me traumatice. La gente solo hablaba de gordos, delgados, tripas y yo allí con mi tripón, total, que me cogió la plorera, me puse enseguida la ropa
JJ- qué te pasa?
Yo- me quiero ir, me siento mal
JJ- joder Lu! ya estamos con las tonterías
Yo- si ya estamos, pero vámonos por favor
Total, que nos fuimos y desde el primer día en el cual pisamos la playa ya no hubo más oportunidades de sentirme mal, porque solo me ponía el bikini en el chalet.
Tuve de nuevo la charla correspondiente a mi actitud, en la que no quedó muy convencido de que ya no vomitará, pero esta vez va enserio, no pienso comer nada hasta verme bien. Se que debo volver a olvidar el sabor de la comida, se que debo borrar de mi mente la gula, se que debo ser fuerte y tener voluntad y por ello que lo sé, lo haré.
Un beso chicas, espero estén bien

RUINA Y DOLOR

2010-03-26T07:41:00.000-07:00

Aunque este bajando de peso, mi animo no crece, más bien decrece a zancadas.

Vuelvo a ponerme el uniforme del cole, vuelvo a tener ganas de cortarme, de sentir dolor, de gritar, de morir, de desaparecer, de no sentir.

Tengo un huracan dentro de mi que se ha llevado todo y solo a dejado ruina y dolor.

Sin ganas de nada, solo de llorar y eso que casi no queda agua en mi interior para porder permitirme que salga ni una lágrima más.

Estoy triste de cabeza a pies, triste y sola, triste y más triste aun sin mi, que vacio más grande

MIA A VUELTO MAS FUERTE QUE NUNCA

2010-03-24T07:08:00.000-07:00

Ayer vomite la comida. Cuando llegue a casa estaba él esperándome, me dijo que me veía muy cansada, que me tumbara un rato que me veía mala cara.
Me puse a comer de todo como una cosaca y a vomitar, ayer sentí realmente de nuevo a ella en mi interior diciendo lo que debía hacer. Me decía que comiera y lo devolviera, que no pasaría nada.
Al final logre tumbarme olvidándome de todo, dormí una horita y me despertó ella de nuevo, hasta el momento de estar sacándome mi última ingesta de la boca, me dio un mareo, me dolían los ojos, casi no los podía abrir debido al hinchazón. Baje corriendo al cuarto, llene la bañare e intente relajarme. Con unas lágrimas en los ojos sonó el teléfono
JJ- hola cielo, me ha llamado David, voy a tomar una cervecita con él
Yo- vale cielo- mi voz sonaba entre afónica y ñoña
JJ- estas bien cariño?
Yo- sí! no te preocupes
JJ- has hecho la cena
Yo- si, pero no te preocupes, yo cenaré y si quieres ya cenaras tu después
JJ- vale! pero... seguro que te encuentras bien???
Yo- sí
Nos despedimos y después de un largo tiempo sentada en la alfombrilla del cuarto de baño, frente al calefactor y enrollada en mi albornoz. Me levante dispuesta a no cenar, pero ella me dijo, "estas sola, lo puedes vomitar, total es una sopa" así que cene la sopa y dos tostadas con queso y tomate y termino donde había terminado todo lo anterior, en las cañerías de mi casa.
Me puse a ver la tv y me prometí no volver a levantarme. Al rato llegó él
JJ- Lu, estas bien??? Té noto... té noto muy cansada
Yo- no, todo esta genial
JJ- voy a cenar, tomas algo conmigo???
Yo- yo ya cene cielo
JJ- un yogurt???
Tome un yogurt con él, pero como antaño, salió solo por inercia, no provoque nada, pero empezó a entrarme angustia y... tuve que tirarlo
Ya en la cama con JJ
JJ- Lu, cuéntame, por qué estas así?
Yo- yo estoy bien cielo, debe ser el cambio de clima, ya he comenzado con las alergias y ya sabes que me quedo pachuchilla, pero estoy bien
JJ- de verdad?
Yo- sí, de verdad
Para cambiar de tema empece a jugar con él, pense que si me veía activa ayudaría a que se olvidará de mi jepeto de tirada. El juego se ponía caliente y me dice
JJ- es mejor que descanses, no te veo nada animada para estas cosas, no crees?
Yo- que te sucede? ya te dije que estoy bien
JJ- no estas bien, no me gusta verte así
Yo- no empecemos, estaba todo bien, sigamos!!!
JJ- seguro que no prefieres dormir
Yo- pues claro, cuando no he estado yo segura de que prefiero acostarme contigo a dormir???
JJ- eso también es cierto, jajaja!!!
Hicimos el amor, fue tan espectacular como habitúa, es la mezcla del amor con el sexo, no hay nada más magnífico que eso.
Esta mañana a vuelto con el temita de mi cansancio y es que no puedo más, estoy que me caigo. Esta vez mia no me a atacado a la cabeza como antaño, ni con exceso a la garganta, pero me esta robando la fuerza, pero vale la pena, me siento bien, estoy contenta de ver mejor mi cuerpo, de sentir que hago algo por verme mejor y que funciona, que así lograré estar maravillosa para veranico, que no queda nada.
Vosotras creéis que sospecha que he vuelto o incluso que lo sabes?
Bueno niñas, no sé si me leen pero... que sean muy feliz y eficientes en su camino

MIA Y SOLO MIA

2010-03-23T06:57:00.000-07:00

Ayer el día fue un desastre, no culparé al día, ayer yo fui un desastre.
Llegué a casa y me iba poniendo mi indumentaria de gimnasta hasta que... mi gata se subió a una estantería y decidió que tenía que tirarlo todo y me puse a recoger cosas y más cosas y más cosas aun... cuando me di cuenta de que estaba tan cansada que... no me apetecía ir al gym, en realidad no había cambiado nada, solo que ahora además tenía sueño. Conclusión, ya vestida para ir a ejercitar mi cuerpo y con la bolsa medio hecha me tumbe en el sofá a intentar dormir.
Dormí un par de horas y cuando me desperté... comí, 3 tostadas, una con aceite y sal, otra con queso y otra con salchichón, oh!oh! fui a vomitar y... una tortillita mientras hacía la menestra de verduras, noooooooo!!! tortilla sola? nooo!!! tortilla en un sanwich y un quesito (eso sí, light xDDD) total, otra vez a vomitar.
Vino JJ, el pobre esta super preocupado, como siempre, pero cuando lo demuestra es que ya no puede más y... yo me pregunto que podría hacer para ayudarle, pero no encuentro respuestas, así que intento lo de siempre, hacerle sonreír.
Cenamos; él con vino, yo con agua, respetando mi promesa (a ver cuanto me dura) y después fui a vomitar, ya que él fue a ponerse el pijama.
Yo llegué antes que él, pero cuando se sentó en el sofá pregunto,
JJ- te encuentras bien?
Yo- sí, por?
JJ- que estas muy calentita
Yo- eso es siempre por tu culpa, jajaja!!!
Vimos la peli "triple X " y nos metimos en la camita
JJ- estas ardiendo cariño, seguro que estas bien?
Yo- si cielo, estoy bien. Es que tú estas muy fresquito, ven que té de calorcito
Lo abrace y demás, en ese momento se quito los calcetines y rozó sus pies con los míos
JJ- cariño, estas congelada!!! pero solo los pies y las manos, a ti té pasa algo?
Yo- uy! sabes que siempre estoy así, no te pongas...
JJ- Lu, te han vuelto a salir las boqueras, seguro que estas bien?
Yo- si, pero ahora tengo frío abrázame
Y gracias a Dios ya no volvió a preguntar nada más.
Hoy he vomitado la comida y haré lo mismo con cualquier cosa que entre en mi cuerpo.
Yo también estoy preocupada con el tema económico, cada vez me queda menos dinero y no encuentro otro trabajo por las tardes, no sé que haré cuando se termine y eso que este mes JJ ha puesto más que otros meses, pero... ahora es él el que tiene cadencia de dinero para su empresa.
Bueno chicas, de aquí en adelante, que en nada seremos auténticas bellezas

¿Que hago?¿Cuánto tiempo más?

2010-03-22T06:54:00.000-07:00

Hola!!!
Sé que no actualizo, pero no sé lo que quiero. No me gusta seguir aquí sino me comporto como una princesa, pero a la vez añoro tener vuestro ánimo y vuestras fuerzas para continuar bajando, sea de una forma correcta o con ana y mia.
Por mi ciudad hemos estado en fiestas y la verdad es que no he parado en casa, ni de comer, ni de beber.
Este sábado, tirada en el sofá, me preguntaba si estaba excediéndome mucho con la comida, me sentía muy hinchada y aun así seguía engullendo chocolates y cosas así, con mucha harina y azúcar, que terrible. Así que la comida fue una ensalada y la cena no existió.
El domingo ya no resistí más, devolví después de desayunar, después de comer y después de cenar. En el desayuno no hicieron falta excusas, en la comida decidí decir que me iba a duchar y cuando regresé
JJ- era necesario ducharse ahora?
Yo- si, ya sabes que me he sentado en cima del agua sucia del cubo de la fregona y me ha dado mucho asquito, te lo he dicho antes de ir
JJ- ah! sí, es cierto
Después de cenar, simplemente dije "creo que me cago"
La película que vimos anoche fue "Gordos" y lo cierto es que... puf! que mal, que mal, que mal, la habéis visto??? que paranoia. Gordos que habían sido delgados y quieren volver a serlo van a terapia y cada uno cuenta su historia de como se hicieron gordos, que horror. Total que todos logran adelgazar con la terapia, pero al final todos vuelven a ser gordos y a odiarse, pero hacen como que gordos son más felices, aaaaaaaaaaaah!!! que asco!!!
Al final de la pelí
JJ- te ha gustado?
Yo- bueno....
JJ- tu te identificas con alguno?
Yo- yo?! noooo- joder! realmente con todos en muchas cosas
JJ- bueno, supongo que encontraras semejanzas con todos, pero con ninguno al 100%
No dije nada, ya me sentía mal por estos días de excesos. Por ver que todo el mundo que va al gym baja de peso y yo solo hago que engordar o mantenerme, porque no hay pastilla que funcione, porque lo último que me quedan son ellas y es un amor-odio imparable. En cuanto llaman a la puerta la inseguridad, la tristeza, la vergüenza y yo que sé que más, vuelvo a ellas, porque todo eso de la comida sana y el deporte es mentira, porque en mi no funciona, aunque en otros si, pero en mi nooooooooooo!!!
He pasado días tristes y los he pagado con él. JJ no para de hacerme reír siempre que me vengo a bajo, son en esos momentos cuando doy las gracias de haberlo encontrado. Imaginaros, yo llorando de rabia por mi impotencia ante mi cuerpo y él pregunta, pero no obtiene respuesta, me abraza, me calma y me hace reír, que más quiero? Él es lo único que me hace feliz.
Solo deseo ser delgada, para dejarle que me toque, para deslumbrarlo con mi cuerpo y con mi ser, para que sus ojos solo se sacien al mirarme y sus labios no rocen piel que no sea mía.
Hoy a ver si aguanto más de dos horas en el gym, porque con lo que hago no es suficiente, por lo visto. Me he prohibido la cerveza en casa y gracias al empacho de estos días he aborrecido el chocolate. He tenido tentación de devolver la comida, pero sabía que si lo hacía no iría al gym, así que me lo prohibí también.
Os quiero, mil besos

DUELE QUE NO SE ACUERDE DE MI

2010-03-12T05:40:00.000-08:00

Ante ayer no fui al gym, me quede dormida en el sofá, después JJ se olvido de que había quedado conmigo, pero... no me quise mosquear mucho, supongo que el tiempo que lo estuve esperando fue suficiente para relajarme. Me dio la sensación de haber aprendido a esperar, porque no se me hizo larga la espera de 20min, me puse a pensar en mis cosas y se me paso volando.

Bueno, pues ayer fui al gym, he dejado aparcada la elíptica. Para empezar 5 min andando, después 20min corriendo a una velocidad de 10km/h y 5min andando, lo cierto es que ya no aguantaba más, total 4km con al y 289calorías menos. Después mis 200 abdominales, pero esta vez con 20kg de peso y me puse a hacer la tabla que me hizo el monitor. En ésta ejercite todo: bíceps, trapecio, deltoides, glúteos, aductores, pectorales, gemelos, etc, joder! nunca pensé que mis músculos se hubieran vuelto tan... flojos, que no podía con nada, jajaja!!! en la mayoría de las máquinas me puse entre 10 y 15kg menos en los aductores que me puse 40kg y sin problema. Por último a repetir mi carrera, 5min andando, 20min corriendo y 5 min andando, aquí si que al final ya me fallaban las piernas hasta al andar, la carrera la hice a 9km/h, ya no podía más y quemé 253calorías. Total de calorias quemadas 542. Esta vez creía que me caía allí mismo y es que había comido un poco de arroz, pero lo había vomitado, así que en mi cuerpo solo estaba el café con leche de la mañana y una zanahoria a las 10:30.

Al salir me fui a hacer quiniela, primitiva y eromillón. Después pase por la taberna a tomar un cerveza con JJ y se piró a clase, pero al salir se le olvido que estaba allí esperándolo y se fue a casa, así que llamo

JJ- donde estas?

Yo- donde voy a estar? esperándote

JJ- pero donde?

Yo- Joder J, pues en la bodega.

JJ- pues yo estoy en casa

Yo- tu estas tonto o estas tonto

JJ- oye! yo creía que te ibas a casa a preparar la cena

Yo- claro! anda y... pa que! que huevos los tuyos caperucita, ale! au!

El chico de la bodega no me quiso ni cobrar, porque me altere mogollón. Al llegar a casa aun me pregunta si me he enfadado "yoooooooo!!! nooooo!" estúpida pregunta.

Ya en la cama me vuelve a preguntar

JJ- estas enfadada

Yo- no

JJ- si que lo estas

Yo- lo he estado, pero para que, si total, la que se altera, soy yo, la que se siente mal, soy yo, la que se queda esperando casi todos los días, soy yo, no gano nada. Solo me decepciona que cada día te acuerdes menos de mi

JJ- es que voy muy liado

Yo- si, la empresa, no? como siempre

JJ- si, esta la cosa fatal y ya no se como sacarla

Yo- pues mándala a la mierda y preocupate de lo que realmente importa, con lo bien que estarías tu dando clases y sin los cargos de la escuela, le podrías preguntar a M si la quiere llevar contigo

JJ- pues si, no se me había ocurrido

Yo- lo llevaría ella todo y tu solo te preocuparías en dar clases, exprimiría hasta el último duro y además, sería de los dos.

JJ- mañana se lo comentaré a ver que dice

Ya veis, el miércoles por la noche le dije que era sencillo que se cruzará con alguien mejor que yo y que si eso pasaba le alegraría mucho por él, pero me jodería mucho perderlo, aunque siempre tendría el consuelo de que él tuvo la ocasión de elegir, que no se sentía presionado a quedarse a mi lado, a lo que él contesto "yo no voy buscando a nadie y no creo que encuentre nada mejor, esto solo terminará cuando tu quieras que termine, no hay otra forma de que lo nuestro se acabe" pues si me quedo olvidada en un rincón de su mente cada dos por tres, parece que solo reaccione cuando yo desespero y eso no es lo que yo quiero.

Sabéis que yo lo adoro y que es maravilloso, pero no se cuanto tiempo voy a poder soportar que un día se me atienda y el siguiente se olvide de mi existencia, me repatea esta situación, así que espero que se solucione pronto, sino... quien sabe si volaré, me jode, porque es el hombre perfecto.

Un beso a todas

PREOCUPATE DE LOS QUE QUEDAN Y NO DE LOS QUE SE FUERON

2010-03-10T00:11:00.000-08:00

Han sido días... duros. Tras el fallecimiento de un familiar te cuestionas varias cosas. El cuerpo de aquella persona que yacía en un féretro me afectaba, pero no tanto como el planteamiento de la gente que va a ir tras él en breve. La mecha se termina para ellos y cada vez se queman más. La más importante vela se extinguió en un abrir y cerrar de ojos, de aquello ya hace 4 años, pero aquí me tenéis, aun aturdida por su ausencia, notándola cada día más cerca de mis pensamientos, sin poder asumir que ya no esta, que se marcho para no volver. No ceso de repetirme una frase "preocúpate de los que aun quedan, disfrútalos mientras puedas. Los que se fueron, ya no tienen voz ni voto en este mundo" Y así perdida en una ola gigante me torturo pensando en el momento en que su mecha quede consumida y sus cuerpos se conviertan en cenizas.
JJ me está apoyando mucho, aunque esta preocupado, dice que nunca me ha visto tan triste, pero más que tristeza es temor. Ayer espero mi llegada y se quedo un rato conmigo, dejo sus deberes y se quedo con su peor error, se quedo consolándome y haciéndome reír, hasta lograr su fin, que fuera al gym.
En el gym no aguante 2h, el cansancio sumado al calor me juegan malas pasadas, aunque siendo sincera, me sentó bien, ya que a la noche las pesas que colgaban de la comisura de mis labios dejaron de pesar y fui capaz de sonreír, incluso intercale carcajadas.
En el gimnasio media hora de carrera continua, por fin!!! Cada día aguanto más, aunque no me motivaba a seguir corriendo. 4km con algo y 370kcal quemadas. Después las acostumbradas 200 abdominales con 15kg pecho y hombros (100 y 100) para más tarde finalizar con 15min de elíptica en la que quemaría 132kcal.
Hambre? Ansiedad? No sé, quizá ambas se juntaron para que terminará en una panadería comprándome un merengue y una napolitana de sobrasada, pero no fue problema, porque como entro salió de mí. Creo que ha vuelto mi afición por los vómitos, aunque cuando soy un poco consciente, decido no hacerlo.
A la noche una sopa de fideos y un poco de fruta.
El placer volvió a nuestros cuerpos con mucho protagonismo, me pidió que me arrimará a él en la cama, me abrazo muy fuerte, me dio uno de esos abrazos que hechizan a cualquiera, me miro y me dijo "te puedo dar aun más calor" entonces sus labios empezaron a enredarse con los míos, sus manos frías rozaron hasta el último callejón de mi cuerpo y orgasmo tras orgasmos caminábamos a su edén, exhausto se derrumbo sobre mi y yo cadente de aliento e inmóvil no cesaba de reír. Fue un momento maravilloso, os lo puedo asegurar, los dos riendo a carcajadas, sin poder cesar, maravilloso al 100%
El fin de semana no he parado, eso de hacer de niñera de mi hermana es agotador, que si bolera, que si castillo, que si puzzle, que si petardos... no terminaría. Lo cierto es que he disfrutado muchísimo de ella, adoro a mi nena.
El finde semana baje un kilo, ya son 64kg, lo que hace vomitar, eh! Si es que es la mejor manera de adelgazar, desayunas, vomitas, comes vomitas, meriendas, vomitas y así siempre que ingieras algo, resultado, adelgazar, el bien más preciado.
Bueno chicas, hoy no creo que vaya al gym, me duele todo, pero... nunca se sabe, igual logro animarme.
Os quiero y os deseo lo mejor, mil besos.

SIN MAS

2010-03-05T01:51:00.000-08:00

Mis días se oscurecen frecuentemente sin razón alguna. Mi peso sube y baja más veces que un ascensor. Mi carácter varia como el tiempo, no sé.
Llevo dos días de atracones y vómitos, pero yo ya no soy ni ana ni mia o quizá nunca lo fui o si y no recuerdo como llegue a serlo. Hay días que lo que menos me importa es mi físico y mi peso, otros, en cambio, el mundo da una vuelta y me fijo en mi contorno y me aterra mi peso. Cierto, no estoy gorda, pero no me agrada mi físico en absoluto, quiero luchar por ello? no sé ya lo que quiero hacer, quiero ser como antes y volver a matarme vomitando hasta ver que me estrecho tanto que solo quedarían huesos.
Cómo volver a conseguir que la comida me de asco? Cómo volver a verme tan asquerosa para decir basta? Cómo volver? Cómo hacerlo? Yo quiero volverme a ver con 57k, ahora cuando veo fotos.... me veo tan guapa, no perfecta, pero por un buen camino sí.
Mi relación anda bien, con nuestros más y nuestros menos, pero él siempre intenta animarme y lo importante es la intención, no?
Ayer hablo de alquilarle un piso a su madre donde no vive nadie por 200€, ponerlo a mi nombre y que me den la ayuda del gobierno de 210€, mientras ir mirando y ahorrando para comprarnos un piso. Es eso lo que yo quiero??? me alegra que vea el tema tan estable y claro, pero... es eso lo que quiero? no paro de hacerme la misma pregunta día tras día. Quizá sea mi "mal humor" de esta última semana o quizá no, pero... no estamos pasando una buena época entre él y yo y me asusta el hecho de comprometerme y que las cosas no vayan bien. Últimamente tengo fijación por tener un baby, pero... cómo lo voy a tener si mi economía es pésima y la suya ni es, eso también me frustra, el no poderme sentir solvente para cubrir mis necesidades, tal cual lo comento, la última vez que fui a la peluquería fue en julio (solo es un ejemplo) pero es como si mi vida siempre fuera a ser así y solo de pensarlo me hundo y no veo en el futuro una solución factible, aunque supongo que con paciencia... todo llegará, no tengo más remedio que verlo así, sino... aun me deprimiré más.
Últimamente la cabeza me duele mucho y es un dolor extraño aunque a esta marcha se va a hacer habitual, jajjaja!!!
El gimnasio no lo he tocado esta semana, la excusa es que me ha bajado la regla y estoy de bajón, pero solo es una excusa, la realidad es que estoy de super-bajón porque sí, porque estoy triste, no tengo dinero, normalmente estoy sola todo el día y mis amigos... mis amigos dónde están??? pues eso.
Las fallas ya están aquí, quien quiera apuntarse... que lo diga, yo voy a cogerme unos días para disfrutar de ellas.
Un beso princesas.
PD: he cambiado el titulo del blog porque ya no soy una princesa

DEL ODIO AL AMOR, TAN SOLO HAY UN ABRAZO

2010-03-01T02:15:00.000-08:00

Bueno, solo decir que mi viernes fue negro, pero cansada y harta de tanta tontería me plante. Sí, íbamos alcoholizados, pero creo que no lo suficiente para reacciones de críos, para pataletas y amenazas. Me puse enfrente de él en la puerta del cuarto
Yo- tu me quieres?
JJ- quítate de la puerta, déjame salir
Yo- te estoy haciendo una pregunta, contéstala
JJ- pues si quieres subes conmigo y ahí te la contesto, pero me quiero tomar un cubata
Yo- antes contéstame
JJ- o te quitas del medio o tu y yo hemos terminado
Yo- me estas amenazando?
JJ- no, te estoy diciendo lo que va a pasar
Yo- me quieres o no? si no respondes la que se va, ya! soy yo
JJ- si! te quiero!
Yo- ahora haz lo que quieras, sube, bebe hasta agonizar
Me acosté y él vino a tumbarse a mi lado. Toda la pelea viene por lo de siempre. Él dice que yo dudo que se acostará con una mujer y no es así. Total, que perdió la cabeza hasta el punto que le grite que estaba loco, empezó a abrir habitaciones para dormir, después fue a subir al comedor gritando, lo cogí, lo metí en el cuarto y tras llamarle loco, cerré la puerta y "mantuvimos" esa conversación.
Al día siguiente todo fue frío, desde su comportamiento hasta el mío. Yo era muy consciente de que cuando no hablaba sobre lo sucedido, era porque la conciencia le decía que tenía la culpa de la batalla de anoche. Su comportamiento conmigo fue más correcto que el mío. Ya avanzado el día me replantee las cosas. Lo mire y me mantuvo la mirada con cara tristona, mi reacción fue abrazarlo. El día anterior no tenía muchas esperanzas sobre lo nuestro, todo parece que es una zancadilla gigante que nos impide avanzar, cada vez que pensaba en lo nuestro... apostaba porque terminaríamos en breve, más el añadido de la noche anterior, gritando cual energúmeno y con la cabeza en horizontes desconocidos, entonces ya estuve segura de que aquello no tenía sentido, pero... ese abrazo que nunca terminaba, uno de esos abrazos en el que sientes que descarga todo sentimiento de ternura, toda palabra de disculpa, todo el amor que le queda, ese abrazo salvo lo nuestro, aunque los abrazos no son eternos, creo que gracias a él recobre esperanza alguna de que lo nuestro vaya bien.
Estamos pasando demasiados momentos malos, intento situar mi mente en lugares de felicidad y complicidad, de pasión y alegría, pero cuando creí que ya no tenía solución... decidí no pensar en esos momentos y mirar el presente, ese presente que odiaba y carecía de sentido a su lado, solo veía que allí nadie era ni podría volver a ser feliz. Gracias a Dios a mejorado todo después de ese abrazo.
El domingo fuimos a ver pisos, y aunque aun no estoy muy convencida de que compremos un piso... fui a verlos para no apoyar la moción de que lo nuestro esta muerto.
También intentamos mantener relaciones sexuales, pero aun le duele y él conmigo cumplió, pero mi mayor placer es cuando veo sus ojos salirse de órbita, cuando se que flota en el infinito camino del placer y yo le puedo acompañar.
Ahora todo parece bonito, pero no logro dejar de preguntarme ¿Cuánto durara?
Con respecto a la comida… cual cerda comiendo de todo y para colmo me tiene que bajar la regla y me siento muy hinchada, aunque igual estoy hinchada por gorda y no por regla, no sé, os lo diré la semana que viene cuando haya terminado con ella, o ella conmigo, jajaja!!!
Hoy me voy al dentista, no sé a que hora saldré, pero dejaré la moto en el garaje e iré corriendo del pueblo hasta la auto,¡, que es donde está mi coche, evidentemente, después volveré en vehículo motorizado. De mi pueblo a la auto hay 3.5km, haré tandas de 10min corriendo y a buen ritmo, supongo que puedo tardar… unos 15 ó 20 min, ya os contaré, aunque opto más por el 20
Mañana nos vemos chicas

MI CIELO

2010-02-24T04:06:00.000-08:00

Hola, holaaaaaaaa!!!
Primero decir que me siento de PM, las cosas con JJ mejoran mucho, ayer nos reímos una barbaridad y al final del día, ya en la cama, me volvió a pedir disculpas por su comportamiento asegurándome que no volvería a pasar, me comento que le cuesta mucho desconectar, pero que no debe pagar conmigo los problemas del trabajo y que no volvería a suceder. A ver, yo no quiero que llegue a casa y diga "cambio de cara, todo es perfecto y maravilloso" y por dentro este con el runrun de sus problemas, yo quiero que lo comparta todo conmigo, pero que si va a estar amargado por una cosa que no hace más, que dar problemas, que lo mande todo a la mierda y se busque un currete que le de de comer y no le traiga tantos quebraderos de cabeza, no creéis? Bueno, así se lo dije, pero me encanta el cambio que ha pegado, lo veo tan bien, aunque no quiero que sea una mascara y por dentro este en ruinas, lo entendéis, verdad?
Mi día fue magnifico. En el trabajo un aburrimiento, para variar. Al llegar a casa estaba JJ con su hermano cambiando, de nuevo, el calentador. Después me fui al gym y queme 700 calorías, hice 200 abdominales y pecho (100+100). Al subir a casa recordé que se me había olvidado comprar la crema de mi linda gatita, así que me dirigí a la farmacia y fui débil ante el tentador olor del horno, ummmmmm!!! me compre una empanadilla de esas que llevan unas 370kcal, pero que rica, por Dios! Ya en casa y con el hermano de JJ fuera de allí, preparé una ensalada, bua! me sacié enseguida de ella, con el hambre que llegaba yo, total, que apenas cene, aunque después le pegue unas cuantas cucharadas al tiramisu, que no se termina nuncaaaaaa!!!
Ya en la cama le decía a JJ lo llena que estaba y contesto que debían ser las pastillas Alli, pero que casualidad que se me había olvidado tomármela y tal era mi pereza que pase olímpicamente de levantarme a por ella. Él me dijo que me notaba mucha menos tripa, que me controlaba muy bien con la comida y que me felicitaba por haberlo logrado. Entonces fue cuando pense.... claro que funciona, funciona el vomitar, funciona el ejercicio, funcionan las pastillas, funciona el no pasar de 500kcal al día y funciona el morir de hambre a todas horas.
Hoy me gusto mi reflejo ante el espejo, sí, aun muy gorda, pero noto como comienzan de nuevo a dibujarse mis caderas en mi piel.
Todo es darle vueltas a que le voy a decir a la de los perros como excusa por no llamarla para decirle que esta semana no iba, pero... es que he pasado tan malos momento que ahora que puedo ir al gym, mantener mi casa ordenada, ocuparme de mi gata y de mi niño, no quiero perder el tiempo allí sin que me paguen, si quiere que me quede que llame y que me de cuatro duros, que con poco me conformo, ponle.... 5€ el perro, a 3 perros de media diaria... 100€ al mes, no es tanto y yo iría contenta y ella tendría ayuda, pero... que le den.
Bueno lindas y preciosas princesas, se os quiere.
NETH MEJORA, HAZ LO QUE QUIERAS, PERO LLENA ESE VACIO QUE TIENES COMO SEA, RODEÁNDOTE DE GENTE DE CARNE Y HUESOS, RIENDO, CORRIENDO, TOCANDO EL PIANO, TODO MI APOYO Y DESEO LEERTE MUY PRONTO, PORQUE ESO SIGNIFICARÁ QUE ALCANZASTE TU PROPOSITO Y SI NO LO ALCANZASTE, NO PASA NADA, MI APOYO ES INCONDICIONAL. PD: mi nene me termina de llamar para decirme que hay un mercado inmobiliario este finde, que me informara donde y a que hora para ir a mirar pisos, yujuuuuu!!! así me gusta mi nene

2010-02-23T01:20:00.000-08:00

Estoy jodida, estoy jodida porque no soy capaz de llevar lo de la ex de JJ y lo peor es que no soy tonta y sé cuando me miente para quedar con ella, pero es que me miente por mi bien, porque sino me siento muy muy mal y no soy capaz de asumir que solo son amigos, creerme, yo confío en él, pero no sé porque me puede la chica esa. A todo esto, que culpa tiene la pobre??? que puta culpa tiene la chica? ni si quiera la conozco, pero es que no sé si quiero conocerla. Creo que esta noche le voy a pedir a él que me ayude a superarlo, que no sé como, pero necesito superarlo por los dos. Es un error estar así y yo quiero poner todo de mi parte por intentarlo.
A parte de eso... ayer lleve a mi miau al veterinario y me dijo que no sabe lo que es, pero me asegura que no es nada importante. A la pobre le han rapado todo el cuello y la patita, le han sacado sangre, le han tomado una muestra de la almohadilla, le han tomado la tensión y las pulsaciones y parece que todo esta dentro de la normalidad, excepto que tiene las defensas un poco bajas, pero nada alarmante. Total, me ha dado una pomada para fortalecer la piel que cubre la almohadilla y que la carne que va bajo ellas no se expanda, aun así me ha dicho que seguirá investigando sobre el tema, porque en 20 años de carrera que lleva nunca había visto un caso así y eso que esta especializado en dermatología felina, cagate! la tengo que llevar en 20 días para que me diga algo.
Con respecto a la comida... ayer termine las habas con almejas que hicimos el sábado y después las vomite, lo cierto es que salen con mucha facilidad. Al llegar a casa comí unas cucharadas de tiramisu y salí corriendo al veterinario. Al llegar a casa cene una vieira y tres espárragos, lo vomite y me tome mi alli, al igual que hice en la comida. Cuando me pese el viernes espero haber perdido 3kg y pesar 62kg. Hoy paso de la pelu y me voy al gym, porque ayer no fui, a saco.
Un beso a todas

RENACIENDO LA ESPERANZA PERDIDA

2010-02-22T05:37:00.000-08:00

Hola!!!
El viernes no escribí, me sentía tan mal que... que llame a JJ y le dije "si ya no me quieres, si te has desengañado, si ya no sientes amor por mí, déjame, son cosas que suceden, le puede pasar a cualquier humano, solo dímelo, porque no aguanto más tiempo así" me dijo que estaba mal por lo de siempre y por lo del herpes, pero que él me seguía queriendo, que no yo no tenía ninguna culpa, a lo que conteste "pues demuéstramelo, porque lo único que veo yo es que te sobro, que llegas tarde, que quedas con tus amigos y que nunca cuentas conmigo. Lo que noto en esta semana es que te sobro y ya no te apetece estar conmigo, pero no pasa nada, solo tienes que decirlo y ya esta. Piensan las cosas, si me quieres cambia de actitud, si no dímelo"
A la noche dejo sus planes y quedo conmigo, cenamos con una amiga y después fuimos a casa. Lo cierto es que me emborrache, que no quería saber nada de nada, que me daba igual todo, de hecho cogí la moto y me puse a correr como una energúmena y casi me caigo, todo sea dicho, pero iba corriendo y llorando, llorando tanto que no veía la carretera sino quitaba el manantial con mis dedos.
El sábado fuimos a pasar la ITV de la moto, después fuimos a comprar la comida y nada más llegar a casa hicimos habas con almejas, comimos y nos tumbamos. Podría haber vomitado, pero decidí que mi plato no era tan grande como para sentirme mal, fuimos con su hija a comprar unas cosas. Cenamos en casa, puntillas, pimiento rojo, berenjena y bacalao, eso si que lo vomite, me hincho mucho el rebozado y tuve que hacerlo. Vimos una peli y nos fuimos a la cama. Me lo estaba pasando bien con él, me notaba más atendida, lo notaba más contento, que era lo básico y esencial que necesitaba para quedarme allí, tan solo verlo sonreír. A parte, me regalo 2cinturones y un vestido precioso, eso sí, super ceñido, intensamente ceñido, tanto que mis bucles mollales se marcaban exageradamente, pero no importaba, porque dentro de un par de meses me va a estar ancho.
El domingo no movimos el culo de casa, cocinamos un tiramisu, hicimos un pastel de carne, doblamos la ropa, comimos y dormimos en todo momento, por la noche optamos por ver unas pelis con palomitas, jajaja!!! en realidad ese día si que fue para vomitar a todas horas, pero vencí la tentación. Cuando nos fuimos a la cama me miro de nuevo con esos ojitos que me vuelven loca, esos ojitos de niño bueno-enamorado y cuando me dijo "me encanta verte sonreír, te quiero" ya se me hizo el chichi pepsicola
Yo- JJ, solo te tengo que ver bien, para sonreír
JJ- Solo estoy bien a tu lado. Te prometo que voy a poner más de mi parte, quiero verte feliz siempre
Nos abrazamos y de nuevo lo sentí tal y como es él, perfecto y maravilloso. Espero que no sea algo puntual, ese comportamiento, por desgracia le cuesta escucharme e incluso entenderme, pero... creo que si que me quiere y estoy segura, de que pondrá de su parte.
Hoy he ido al médico, mis cortes también eran herpes y por eso se los pase a él, me ha dado medicación por si se volviera a dar el caso. El lunes que viene tengo el odontólogo para que me vea las muelas del juicio.
Ya estoy tomando alli, molan mucho esas pastillas, cagas grasa!!! pero literalmente grasa, se queda el baño como si hubieras tirado una lata de escabeche, rojo aceitoso, jajaja!!! como me reí, aun no lo juntéis con laxantes que da unos dolores insoportables de tripa. El viernes me tengo que volver a pesar, ya os contaré, hoy voy a llevar a la gata al veterinario y después me iré al gym, que ya hay ganitas después de tanta ausencia.
Hoy ya he vomitado y creo que me he tomado dos veces las pastillas de alli, pero no recuerdo. Ha sido un poco instito-promesa, lo de vomitar, y es que quiero adelgazar y ya no sé como, así me fue bien una vez, por qué no una segunda vez? lo voy a intentar.
Un beso guapas!

UNO, DOS Y TRES

2010-02-19T00:24:00.000-08:00

Ayer, después de escribir la entrada, empece a leer el antiguo blog y... leerlo me animo a vomitar lo poco que había comido, cuando llegue a casa cogí la moto y la lleve al taller, me tuvo mucho tiempo esperando. Me fui a comprar frega suelos y las piedras de la gata, puf!!! hice un gran esfuerzo por no comprar comida, porque empezaba a sentir mucha hambre y sudores de esos chungos, pase por los chinos a comprar autodefinidos y después fui a la farmacia a comprar "alli", que se me han olvidado hoy en casa, mierda!!!

Al llegar a casa fui como una energumena a la nevera y comi 31g de queso burgo de arias mamma luis o algo así, me tumbe en el sofá porque estaba agotada y me desperte super tarde, fregue y volví a apalancarme.

Llego JJ, él no ceno, pero se sento conmigo y hablamos, me trajo un perfume y nos reimos un poco haciendo el capullo. Nos fuimos pronto a la cama, yo estaba muy cansada, así que no tarde en dormirme. Creo que ayer abrió el correo y vio los mails que le había mandado, quizá fue eso lo que le hizo cambiar de actitud.

MENU DIARIO

200ml leche desnatada celta= 66kcal

2 coca-colas zero= 1.4kcal

300g pimiento rojo= 82kcal

250g berenjena= 26.7kcal

30g pan= 78.3kcal

140g cebolla= 40.6kcal

2 rodajasa pan bimbo 7cereales=117kcal

31g queso Burgo de Arias mamma Luis= 73.75kcal

TOTAL= 485.75kcal

MIA= 1 vez

PESO= 65kg

No os lo había dicho, eh!!! yujuuuuuuu!!! he perdido 3kg de martes a viernes, cómo puede ser??? Yo se el secreto, nada de carne, nada de pescado, verdura, verdura y más verdura, tienes hambre? pues come verdura, doy por hecho que es por eso, porque practicamente solo he comido verdura, aunque el martes me pase con el queso, pero... yujuuuuuuu!!! 3kg!!! en 3días, solo existe una palabra MARAVILLOSO

Os quiero, un fuerte beso

PD: solo quedan 8kg para mi primera meta, que son 57kg, después 7 menos y por último 3 menos y seré perfecta.

CHOF!!!

2010-02-18T00:52:00.000-08:00

Hola chiquillas!!!
Sigo decepcionada con mi peso, lo demás tampoco va muy bien, hace años cogí un herpes genital y ahora se lo he pasado a JJ y el pobre esta super jodido, además después de la bronca del otro día... no lo noto como es él. La verdad es que estoy un poco cansada de intentar que todo vaya bien y no lograrlo, me siento decepcionada conmigo misma y hoy por hoy no me esfuerzo en exceso por hacer que sonría, estoy realmente cansada y solo veo que esto se va a pique. Como es habitual en él, siempre dice que esta preocupado por el trabajo y las duedas, etc, pero... no sé si es por eso o porque ya no le gusto, Dios!!! que tristeza!
Ayer fui al dentista, cuatro empastes y una limpieza bucal, me van a quitar las cuatro muelas del juicio, nunca he querido que me las quitaran por miedo, pero ahora estoy decidida, porque creo que estaré una semana sin comer y eso quiere decir que perderé kilos y todo será magnífico y maravilloso.
Llevo una agenda encima para acordarme de anotar, todo, absolutamente todo lo que como. Así me obligo a pesar las cosas y es más fácil contar calorías.

MENU LUNES

200ml leche desnatada celta=66kcal

400ml caldo cocido=20kcal

80g pechuga de pollo a la plancha=104kcal

30g fideos=108kcal

fiambre= 400kcal (tirando muuuuuuy por lo alto)

TOTAL= 698kcal

MENU MARTES

200ml leche desnatada celta= 66kcal

200g espinaca=33.6kcal

20g jamón serrano= 27.2kcal

60g jamón york= 128kcal

90g espárragos blancos=16.9kcal

100g queso camembert=285kcal

14g anchoas= 35.4kcal

24g nueces (con cascara)= 70.1kcal

mahonesa=50kcal

70g queso rayado 4 quesos del caserio= 262.5kcal

TOTAL= 974.7kcal

MENU MIERCOLES

300ml leche desnatada= 99kcal

200ml puré de espinacas= 33.6kcal

60g de unas galletitas saladas= 153kcal

30g frutos secos= 150kcal

TOTAL=435.6kcal

No puedo ir al gym porque me han salido unas grietas entre el xixi y el ano, como si se hubiera desgarrado la piel, me duele bastante y al orinar escuece porque son heridas abiertas enormes y profundas.
Espero que en breve todo mejore, porque estoy bastante chof en general.
Un fuerte beso a todas

SIEMPRE IGUAL

2010-02-15T00:35:00.001-08:00

El finde ha sido muy bueno, pero... el domingo se jodio todo, por la mierda de siempre, putos malditos celos, por qué tienen que existir???
Me dijo que si realmente quería que él dejará de saber de esa persona lo haría, que le dolería, pero que estaba dispuesto a hacerlo por mi. Mi respuesta fue... "no vale la pena que pierdas a nadie por mi, sería los más estupido que podrías hacer, yo deseo tu felicidad y que estes bien y desde luego que negandote algo no lo voy a lograr, quiero que hagas lo que quieras hacer y que no dependa de mi tolerancia" dijo que no quería que discutieramos, que debía hablar con él las cosas y no aguantarlas hasta que explotara

Yo- JJ, hablar contigo las cosas significa que me escuches, cosa que habitualmente no haces porque todo es más importante que escucharme. Aun así, cuando te lo digo de buenas maneras y me escuchas, mira cual es tu reacción, ponerte a gritar y echarme cosas en cara. Solo te he pedido que no me hables de ella, no más.

Esta mañana a estado frio, yo sigo estando mal y de ver así la situación, me pongo peor.

Me regalo un MP3 de 8GB pero no funciona, también 7 rosas fuxias y blancas y un perrito de peluche que se llama Naria. Yo una simple bufanda.

El negocio que tenía en mente se me ha ido de las manos, lo ha comprado otra persona, no sé como puede mejorar el día, pero yo no pierdo la esperanza, aunque todo sea dicho, estoy muuuuy triste.

Un beso bellas

PD: los vómitos alivian mi mal

TRISTE, SOLA Y ABANDONADA

2010-02-12T07:05:00.001-08:00

Ooh! me siento triste, sola y abandona, probablemente sin motivo alguno, joooooooo!!! y le echo a él todas las culpas, en cima, no paro de criticarlo y juzgarlo mal, soy mala malisima, no soy justa, me estoy portando muy mal, por qué me siento así? por qué me porto así?
Espero ser mejor persona esta noche. Si es que siempre quiero más, soy patética.

EXIGIENDOME ACTUAR

2010-02-11T00:56:00.000-08:00

Ayer no desayune, no comí, fui a los perros corriendo, volví a casa corriendo, cogí la moto y fui a ver a mi chico al trabajo, después fui a comprar los ingredientes para hacer una ensalada y se me fue la mano y la cabeza sin poder vencer esa tentación, esa ansiedad que hacía tanto tiempo que no venía a visitarme, cogí un tableta de chocolate. Salí y antes de subir a la moto comí 2 onzas, fui a ver a una pareja de amigos y les ofrecí, no querían, me comí 3 onzas, me odie, no sabéis cuanto me odié, mi esfuerzo derramado por los suelos, rabiaaaaaaaaaaaaa!!!
Cenamos una ensalada y nos tumbamos a ver la tv.
Cuando me ponía el pijama me preguntaba cómo podía ser tan insensata, cómo han podido cambiar tanto las cosas, por qué?!
No dejo de comer, aunque me digáis que es poco, me cuesta horrores decir que no a algo, no vomito porque me voy a sentir débil, siempre tengo alguna excusa, siiiiiiiiiempre!!! no me gusta en absoluto mi actitud ante el problema, tengo que ser la que era, sea como sea.
Tengo tantas cosas que hacer que no se por donde empezar, iré a las 16:00h a comprar el regalo de mi abuelo que cumple 88 años el 14 de febrero y un detallito para JJ, a las 17:00h debo estar en el gym, saldré de allí sobre las 19:30h, iré a ver a una amiga y por último haré las maletas para el viernes noche que nos iremos a Serra.
El viernes saldré a las 17:00h del curro e iré al gym de 17:30 a 19:30h, cogeré a la gata y las maletas e iré al veterinario, cuando salga iré a la autoescuela y de allí nos iremos a Serra.
La carrera no ve mal, pero me siento mal y no me atrevo a subir a la bascula, me da pánico, ayer me tome dos laxantes, llevo desde el domingo sin ir al baño, ésta mañana me he tomado dos más, a ver si hacen efecto y esta tarde tomaré dos más, el sábado por la mañana me pesaré, si me atrevo, porque tengo serias dudas de tener el valor de poner un pie en la báscula. Espero no comer mucho este fin de semana y andar mucho muchísimo, no como habitualmente hacemos que pasamos los días tirados en el sofá.
Bueno, mañana ya os cuento más, mil besos amores, se os quiere.

ME VEO GORDA AUNQUE NO COMA

2010-02-10T00:57:00.000-08:00

MENU AYER
142g berenjena= 25.4
253g pimiento rojo=69.1
120g zanahoria=41.1
TOTAL= 135.6kcal
EJERCICIO= 1h corriendo
Ayer mi compañera me daba el coñazo con que comiera, pero al final le dije que solo quería llegar a casa y tumbarme, así que me dijo que como no había usado mis 20min para comer que me fuera ya a casa. Fui a casa y deje la moto, como tenía tiempo de sobra me tumbe media hora para más tarde ir corriendo hasta la tienda de peluquería canina. Como sé que cuando voy a la pelu salgo tarde y no podría ir al gym, decidí ir corriendo y deje media hora de tiempo para no ir hasta allí pisando huevos. Fue duro, no sé la razón, pero me cuesta más correr por la calle que hacerlo en el gym. Lo peor fue salir de allí a las 20:30h y tener que volver a casa corriendo también, joder!!! que pereza me daba, pero lo hice. Al llegar a casa el hambre se me comía, tuve que comerme una zanahoria y como sabía que me iba a enganchar a seguir comiendo, me puse a fregar, a tender y después me fui a la ducha. JJ llego y no dijo nada de cenar, pero yo ya había puesto en el horno unos pimientos rojos y unas berenjenas, así que esa fue nuestra cena, no me tentó como hace habitualmente con el fiambre y eso fue un detallazo por su parte.
Ya en la cama tuvimos una conversación, porque lo noto en las nubes, confeso sus preocupaciones con su negocio y pidió disculpas por no prestarme la atención que merezco. Le pregunte por esa cena y baile de san Valentín que había prometido a lo que contesto "yo que sé, no tengo tiempo para nada" desde luego que no, ni si quiera para pensar en mi, no le sentó bien que le dijera eso, pero no mentía, aunque tampoco era cierto del todo. Solo pasa que estoy un poco hasta los cojones de que anteponga el negocio a todo, pero es un comportamiento un tanto egoísta por mi parte.
Las relaciones sexuales no son como antes, pero supongo que es porque tengo la cabeza en muchas partes, él pone de su parte, de hecho consigue excitarme, pero... no sé, hay algo que... que no es igual.
Le conté el menú de mi día y no dijo nada, creo que penso que es mejor que no coma a que coma y vomite y yo pienso igual a él. Hoy tengo perros, si puedo iré corriendo.
Estoy preocupada por la gata, sigue coja y cada vez la veo menos animada, el jueves la llevaré al veterinario, supongo que le sacaran sangre e igual la ingresan, no sé.
Hay un chico en el trabajo que esta todo el día con un tonteo inocente, conmigo, impresionante. Ese chico me gustaba cuando empece a currar aquí, me volvía loquita, pero yo era gorda y fea y ni se fijaba en mi. Desde que perdí peso que tiene una tontería muy grande en el cuerpo conmigo, pero llego tarde porque mi corazón esta ocupado por la persona a la que más quiero en este mundo. Al fin y al cabo siempre está apoyándome mi niño y me da bastante estabilidad aunque no puede ser todo siempre perfecto y maravilloso lo quiero y valoro mucho todo lo que me da y vosotras también, verdad? jajaja!!!
Hoy tampoco he tomada nada aun, aunque supongo que hoy tendré que subir a comer o hacer como que como, no me he pesado, pero veo mi cuerpo cada vez más grande, será posible? El viernes me pesaré, aunque me da miedo ver que no baje nada o que subí, estoy acojonada con mi cuerpo, podré con él?
Un beso, las adoro

1er día carrera

2010-02-09T06:20:00.000-08:00

Bueno, mi primer día no estuvo mal del todo, hice lo que pude, aunque la cena fue imposible esquivarla, había quedado con mi padre para cenar, tome lo justo y lo vomite. Por la tarde pase tanto frio que me resulto imposible ir al gym, se me quedo el frio clavado en los huesos y me resultaba imposible moverme, me tape con 2mantas y espere a que el frio pasara, pero nada, encendí la calefacción y mi cuerpo seguía igual, así que me levante, me abrigue muchísimo y salí a dar una vuelta.
Le confese a JJ que había vomitado
JJ- por qué lo has hecho?
Yo- Sinceramente, hoy no he comido, no he ido al gym, pero cuando hemos cenado... me he sentido mal comiendo sin tener posibilidad de quemar esas calorias y el peso del otro día me sento fatal, así que he decidido vomitar
JJ- ya sabes que si te saltas una comida después te encuentras mal, debes hacer las 5 comidas y para cenar algo ligero, un hervidito con muy poca patata, si? y además, si te brindan la oportunidad de ir al gimnasio ves, no te quedes en casa, te ayudará a sentirte mejor
Yo- bueno, que te parece si esta semana nos ahorramos la cena?
JJ- un hervido no te va a engordar Lu
Yo- bueno, solo ésta semana
JJ- como quieras
Y ahí quedo la cosa.
Su ex ya esta en valencia ejerciendo de policia nacional, no me afectado en exceso, pero prefiero no saber cuando quedan y esas cosas, porque como soy tan paranoica me rayo y la que peor se lo pasa soy yo.
Hoy aun no he tomado nada, mi compañera de despacho me esta diciendo que coma algo, pero paso y me voy a ir ya a casa porque estoy agotada y a las 17h tengo perros.
Un beso a todas

2010-02-08T05:21:00.000-08:00

Holaaaaaaaa!!!
Bueno chicas, ya estamos a lunes y como ayer me lleve un buen susto he decidido apuntarme a una carrera, empieza hoy y termina el 14, no creo que consiga quedar la primera, como en mis mejores tiempos, pero... seguro que sí de las primeras, estoy totalmente convencida y es que necesito ya ponerme seria.
El viernes tome unas 1000kcal aprox. pero me tiré 2h en el gym y queme 824kcal+ 200 abdominales, pecho, hombros, cadera. Así que de PM. Cuando llegamos a casa discutimos, aunque ahora no recuerdo bien porque, íbamos borrachos.
El sábado me desperté antes e iba a coger los trastos para ir a la piscina y hacer unos largos, pero en cuanto me levante de la cama él se giro y me cogió del brazo
JJ- a donde vas?
Yo- iba a ir a la piscina, pero si ya estas despierto... pues me quedo contigo
JJ- ves si quieres, no pasa nada
Yo- lo sé, pero prefiero estar contigo. Qué te parece si usamos los vales que tenemos para el Spa?
JJ- la verdad es que lo he pensado en cuanto me has dicho lo de la piscina
Me puse el bañador y me asuste bastante, me sacaba una molla en la cadera que no me gustaba nada, a lo que él me llamo exagerada. Me relaje muchísimo en el Spa, al salir fuimos a comprar, después a casa a hacer la comida, unas costillas y unas navajas. Dormimos la siesta y nos despertamos tarde, montamos las tres sillas que nos faltaban para el comedor e hicimos la cena, una trucha con tomate y cebolla y unas gambitas. Salimos a tomar algo con mis amigos, que tengo una amiga que se va a brasil a vivir y así nos despedimos, la verdad es que me reí mucho. Llegamos sobre las tres a casa.
Mi peor día, el domingo. Al despertarnos hablamos sobre un tema que me interesaba bastante, sobre niños y hemos decidido que cuando vaya un poco mejor la economía y en dos, tres años lo más tardar tendremos un baby, yujuuuuuuu!!!
Ahora viene lo peor, bua! que vergüenza me da contarlo, pero merezco pasar vergüenza y humillación. Él se peso y ha engordado 6kg, pesaba 68kg y ahora pesa 74kg. Yo no sabía que hacer, pero al final decidí subirme, que bajón, peso 68kg, he engordado 11kg desde que deje a ana y a mia, pero ya se ha terminado, me he equivocado y estoy dispuesta a rectificar, vuelvo a dieta ana, aprovechando que ya soy una adicta al ejercicio lo complementaré con dejar de comer, de ahí que este inscrita en una carrera. Lo que más me asusta es pensar que así llegue a 100kg, mirándome en un espejo y diciéndome "estas engordando un poco" pero no le puse solución y cuando me di cuenta era lo más vergonzoso del mundo, así que no voy a permitir que eso vuelva a suceder.
JJ dice que pesando de 60 a 65kg yo estoy bien, que me quite de la cabeza el pesar 58kg como antes, porque ese no es mi peso ideal y sé que eso no lo conseguiré llevando una vida sana, así que mejor que me quede en el peso que me corresponde y no sufra más. Quizá tenga razón, pero... no puedo soportar esto.
Después fuimos a una bicifestación e hicimos bici desde las 10:30h hasta las 13:00h, lo cierto es que la marcha era lenta y teníamos que parar de vez en cuando porque él hace mucho que no hace ejercicio y se cansaba, pero nos entretuvimos, lo pasamos bien y algo de ejercicio hicimos.
Fuimos a por su hija y a comer a casa de su madre, comí mucho, aunque no me sentía llena como antaño, lo cual me hacía meditar sobre todo esto. Al salir de esa casa empece a vomitar, por la calle, sin ocultarme, creo que fue de los nervios, se me revolvió el estómago y no lo pude evitar. Le dimos a su hija el regalo de cumple años por adelantado, un coche, fuimos a lavarlo y ya la dejamos en casa con su coche, jajjaa!!! creo que le gusto el regalo.
JJ no para de decirme que me quiere a mi y no a un cuerpo, también me dice que me de tiempo que aun no llevo suficientes días en el gym y que soy preciosa, que me quiere eso no se va a modificar por un físico. La verdad es que gracias a sus comentarios intento quitarle plomo al asunto y lo llevo mejor, pero ya basta, ya basta de subir.
La gente en general comenta lo guapa que estoy ahora, que hubo una época que me quede muy muy delgada, que tengo una constitución grande y no puedo estar tan delgada, que ahora estoy guapísima y que ni engorde ni adelgace, que estoy perfecta, pero yo no me veo.
Un beso guapas

A SACOOOOOO!!!!!

2010-02-04T05:16:00.001-08:00

Hola chicas! ya sabeis que ayer cogí el día libre porque fui a ver los entrenamientos de F1, así que no postee nada, pero ahí va la recompensa.
MENU DEL DIA 02/02/10
Desayuno= 70kcal
200ml leche desnatada= 70
Comida= 122.7kcal+Mia
30g Berengena=5.4
120g Cebolla=34.8
20g Pimiento rojo=5.5
90g Patata=53
60g mero=24
Cena= 128kcal
200ml sopa de cocido casera=20
30g de fideos=108
TOTAL= 320.7kcal
MIA= 1 vez

MENU DE AYER
Desayuno= 74kcal
200ml zumo de naranja=74
Almuerzo= 295.6kcal
50g pan=131
10g jamón serrano=13.6
20g queso gouda=66
20g salchichón=85
Comida= 233.7kcal
330ml Coca-cola zero=0.7
40g pan=104
2 porciones de quesitos light= 4
20g salchichón=85
Cena= 132.4kcal
62.5g lechuga=8.5
50g tomate=10.4
10g maiz=10.2
25g gulas=51.3
25g de atún en aceite de oliva=52
TOTAL= 735.7kcal
MIA= 0 veces
EJERCICIO= 2h: 45min elíptica con resistencia 6= -384kcal, 45min corriendo en cinta con una velocidad media de 7.9km/h= -369kcal y 200abdominales con pesas de 20kg.
TOTAL KCAL QUEMADAS= 753+ las abdominales
GENIAL QUEME MAS DE LAS QUE CONSUMI

Bueno, el martes la de la peluquería canina no paro de putearme, le jode que me pire, pero que le den por culo, porque si me marea mucho en cuanto me de el titulo en mano me voy a ponerle una demanda, ya os contaré. Total, que salí de allí casi a las 21:00h y no me dio tiempo a hacer na de na en el gym.
Ayer después de ver los entrenamiento, con mucho pereza, cogí las cosas dispuesta a ir al gym y así lo hice. Le dije al monitor que me hiciera una tabla, aunque creo que no le voy a hacer ni puto caso, porque yo quiero quemar calorias a saco y el quiere que tonifique porque así me ve bien, según él "para que perder más? solo tienes que endurecer!" vete a follarte un pollo que yo quiero perder peso. También me dice que 2h tres veces al día es excesivo, yo creo que la motivación de proponerme algo así es lo que me ayudará a alcanzar mi meta y a sentirme mejor.
JJ no lo dice, pero sigue preocupado con mi planteamiento de volver a vomitar, da por hecho que ya estoy volviendolo a hacer, habla y actua como si así fuera, pero no es así, ya veis lo poco que vomito y en ocasiones pasan días sin que lo haga.
Hoy me bajo la regla, espero deshincharme en breve, no soportaré mucho tiempo más verme así.
Estoy agotada de tanto ejercicio y me duele la cabeza, pero debo ir hoy, quizá vaya a natación por variar un poco la actividad y por darme un regalo, el meterme en el jacuzzy y después sauna y baño turco, creo que después de obligarme y mi esfuerzo lo merezco.
Mi garganta ya esta bien, aunque no me quito la tos.
Mi gatita sigue pachucha por desgracia, pero... aun tienen que pasar unos días para ver como va.
Mañana os cuento más, ok?
Sabeis? me encatais, muchas de vosotras sois maravillosas y siento no estar pendiente siempre de vosotras, pero ya sabeis que esto va a días, si? aunque no os comente, os leo y os siento como mis mayores amigas.
Un fuerte beso y el más grande de mis abrazo, os quiero